Натуралы пишут слэш рассказ...

Существо, которое не думает, не может являться человеком, ведь именно для мышления нам было дано сознание. Оно и отличает нас от животных, ну или от остальных ничтожеств, что хоть и выглядят, как и мы, но волочат свою совершенно жалкую жизнь из-за того, что в нужный момент не захотели все обдумать и принять правильное решение, а ведь возможность исправиться есть почти всегда, нужно только уметь ее найти. Да, для меня человечество разделяется на две группы: индивидуалисты со стремлением к лучшему и, опять-таки, те ничтожества, которые только и могут, что жаловаться на жизнь, сидя дома перед телеком и не пытаясь хоть как-то повлиять на свое существование - им просто лень. Ведь "ничтожество" считает, что все сделается за него. Наивные существа, которым даже не хочется развиваться, а ведь в мире столько всего интересного. Можно ли назвать меня высокомерным, когда у меня такие мысли? Возможно, только мне начхать на это мнение, ведь чаще всего оно бывает ошибочно. Умный человек всегда может скрыть все свои плохие качества и даже извлечь из этого для себя пользу. Хм... Польза - хорошее слово. А главное, какое полезное. Уже который раз за сегодняшний день делаю себе кофе. Специально стараюсь приготовить его как можно крепче, так чтобы вкус чувствовался сполна. Многие бы сейчас решили, что я люблю кофе, так вот нет. Это опять целиком необдуманное и слишком быстро принятое мнение, которое и оказалось ошибочным, ведь я ненавижу этот черный напиток с его горьким вкусом и отвратительным запахом. Почему я его пью? Просто на душе так паршиво, что хочется хоть немного перекрыть это состояние тем, что я ненавижу. Каждый глоток мне противен, но он слегка унимает беспорядок, творившийся у меня в голове. Вот только долго я не выдерживаю и добавляю в чашку шесть ложек сахара. Не меньше. Так хоть немного, но исчезает этот отвратительный привкус. Делаю еще один глоток, после чего ставлю чашку на стол и с отвращением на нее смотрю. - Ну и гадость. - Тихо шепчу, криво улыбаясь. Зря я думал, что то, что я ненавижу, сможет отвлечь меня хоть на мгновение. Хотя я еще терпеть не могу зеленый перец в пицце, брынзу, зефир, шоколад и рыбу в любом ее виде. Поэтому, если сделать пиццу с перцем, брынзой, зефиром, шоколадом и рыбой, может, мне бы и стало немного легче. Хотя нет, меня бы просто стошнило. Представив себя готовящим такую пиццу, тяжело вздыхаю и грустно улыбаюсь. Вот я и докатился, аж противно. Чувствую себя идиотом. Откуда в моей голове берутся эти абсурдные идеи, от которых я бы раньше просто посмеялся? До сих пор не могу поверить, что они принадлежат мне. Кажется, что до такого может додуматься только пятилетний ребенок. В последнее время слишком много изменилось. Но что же могло так сильно повлиять на меня? Задав сам себе этот вопрос, тут же жалею об этом. Перед глазами сразу возникает Артём. Именно тот человек, о котором я хотел хоть минуту не думать, чтобы постараться успокоиться и унять свою не в меру разбушевавшуюся фантазию. Помню, в первый день нашего знакомства я подумал, что он придурок. Наверное, так и есть, но позже, как бы мне этого ни хотелось, я все же поменял свое мнение об этом глупом существе, хотя это только из-за того, что сам стал становиться таким же. Разве прошлый я мог позволить себе такие мысли? Влечение к парню. Может ли быть что-то хуже? Вот ответьте мне, разве может быть хуже что-то, чем чувство, когда стоишь рядом с парнем и понимаешь, что испытываешь что-то странное внутри, то, чего не должно быть, и это что-то разгорается, постепенно перерастая в желание. Сначала мне казалось, что это что-то наподобие дружбы. Да, тогда я был реально глуп и наивен. Ненавижу себя за ту слепоту и безвыходность, когда понимаешь, что остановить это нельзя и рано или поздно оно выйдет боком, если это не прекратить. А разве это можно прекратить? Я пытался, но становилось только хуже. Облокачиваюсь о спинку кухонного диванчика и закрываю глаза. Помимо воли вспоминаю тот момент в классе. Его теплые и нежные губы, робкие прикосновения, горячее дыхание... В ужасе раскрываю глаза, уставившись в окно. А в голове только один вопрос "Неужели мне и правда нравится вспоминать об этом?" Хотя об этом уже бессмысленно вспоминать. Вчера я задел эту тему не в силах больше терпеть. Ведь с каждым днем, от осознания, что это желание растет, становится просто невыносимо. Может, я просто сошел с ума? Но проще все сразу проверить. Родители на работе и вернутся после десяти. Николь ночует у подруги, хотя стоило мне это дорого. Вроде ничего не должно помешать нам, но я все еще сомневаюсь, хорошая ли это идея. Да, черт возьми, я сомневаюсь и, думаю, это вполне уместно. Это ведь не решение, какую книгу лучше почитать. Но я еще с детства предпочитаю не оставлять все проблемы на потом. Я сам управляю своей жизнью и не хочу таких гребаных непониманий в ней. Вздрагиваю от звонка в дверь. Внутри что-то перевернулось. Неужели Артём уже пришел? Но еще рано. Неторопливо иду к двери, все еще сомневаясь, что моя идея лучший выход из ситуации. На мгновение даже хочется вернуться на кухню и не открывать дверь, но перед глазами вновь возникает парень со своей глупой улыбкой, и я прекрасно понимаю, что просто не могу сдержаться. Как-то разочаровано чувствую себя, когда вижу на пороге раскрасневшегося от холода Витю с каким-то парнем, на которого я невольно кидаю безразличный взгляд. Высокий, почти такой же, как и я, только в плечах шире. Одет он сдержано, в основном преобладают темные цвета. Черные джинсы, темно-серое пальто и темный шарф, под цвет его волос и темно-карих, почти черных глаз. Замечаю, что начинаю раздражаться, и это несмотря на то, что еще мгновение назад переживал из-за своего глупого соавтора. Пытаюсь сделать как можно более безразличное выражение лица - так легче сдерживаться и не выдавать своих настоящих мыслей. Интересно, что было бы, если бы я не мог себя сдерживать? Наверное, ударил бы несколько раз недалеко сидящего от меня парня головой об парту из-за его вечного гребаного клацанья кнопкой на ручке, послал бы куда подальше половину своих учителей, ведь они, как никто другой, умеют заебывать старост. И как же меня бесят все, кто, мило улыбаясь, начинают разговор о всякой неинтересной мне чуши, таким образом, задерживая меня. Из-за этого я трачу свое драгоценное время. Наверное, я лучше целый час буду смотреть в потолок, чем потрачу его на какую-то мразь. Да, я ненавижу 50% процентов человечества, оно безвкусно, надоедливо и все больше и больше раздражает меня своим идиотизмом. Вот только я не показываю этого, ведь в этом нет смысла. Позитивно ли скажется на мне избиение ебанутого одноклассника? Сомневаюсь. - Крис, есть дело. - Весело улыбаясь, говорит Витя, пожимая мне руку. - А можно потом? - усталым голосом переспрашиваю. Мне все равно, что у него там за дело. Сейчас главное только одно - то, чем заняты мои мысли в последнее время. То, что так назойливо не забывается и не дает мне покоя. Артём... Кажется, уже скоро он должен прийти. Вот только что же я буду делать, когда он будет уже тут? Не передумаю ли я? - Эй, что с тобой случилось? Ты какой-то бледный... - насторожено интересуется друг, внимательно осматривая меня. - Да и выглядишь чересчур уставшим. - Просто не выспался. - Пожимаю плечами и в доказательство своих слов слабо зеваю. - Ты бы меньше учился, а то скоро свихнешься. – Ухмыльнувшись, предупреждает парень. Он никогда не теряет возможности подшутить над тем, что я на данный момент являюсь лучшим учеником школы. Тут я с ним согласен, я скоро свихнусь. Только не от уроков. - Да, кстати, это Миша, он с "Сущности". - Вспомнив про рядом стоящего парня, Витя все же решил представить его. - Угу. Я Крис, - киваю, пожимая его холодную руку. Получается немного безразлично, но заинтересованность к людям мне подделать никогда не удавалось, эмоции это не мое. Только злюсь я нормально, безо всякого труда, но из-за этого я и стал таким. Тем более настораживает то, что парень с "Сущности", а эти долбаные игроки всегда умели пугать своей шизанутостью. Интересно, сколько их в Москве? Надеюсь, не больше тридцати, иначе это будет напоминать больше какую-нибудь банду, хотя они ею скорей всего и являются. - Да, Витя говорил... - Кивает парень в ответ, как можно шире улыбаясь. Ну, с виду вполне нормальный подросток, вот только судить по внешности не в моих правилах. - Тут такое дело, завтра пойдешь с нами в клуб? Там будет грандиозная вечеринка. - Поспешно говорит Витя, перебив своего спутника и сделав шаг ко мне. - Какой же повод? - немного насторожено интересуюсь у него. - А разве повод нужен? - ну, конечно. Я и забыл, что повод - это только формальность. Главное в этом деле желание. А у меня как раз огромное, просто непреодолимое желание нажраться, ну это если не считать того, что я хочу Тёму. Почему-то в голове возникает картина, где я возле барной стойки говорю бармену "Пиво и одного Артёма Сокирского, пожалуйста". Обалдеть, вот у меня крыша и поехала. - Ладно. Приду. - Киваю, но при этом вспоминаю, что завтра в школу, и что обязательно нужно пораньше закончить с делами старосты. - Вы там еще долго? - разговаривая с другом, я даже не заметил как к нам подошла девчонка. Блядь, ну и нахрена на себя накладывать такой слой того дерьма, что они называют макияжем? Никогда не понимал этого. Да и не понимаю, зачем носить каблуки, если не умеешь. Да, я согласен, что девушка на каблуках смотрится красивее и изящнее, но только если она умеет на них ходить. - Сейчас. - Недовольно кидает Витя, вновь оборачиваясь ко мне. - Пошли с нами? Я отрицательно мотаю головой, даже не узнав, куда меня приглашают. - Блядь, Крис, ты скоро станешь задротом со своими уроками. – Хмыкает он, насмешливо улыбаясь. Он еще что-то говорит, но я быстро отвечаю, что у меня кофе остывает и вообще готовится борщ, после чего возвращаюсь в свою квартиру. Все же я понемногу становлюсь идиотом, и Артём плохо на меня влияет, хотя это еще слабо сказано. Никогда не любил шумные компании и ночные клубы, пьяные, почти обкуренные подростки - это зрелище не по мне. Хотя я и сам еще подросток. Пытаюсь ни о чем не думать и вновь иду на кухню. Там, сев на диван, подпираю голову рукой и думаю о том, как сильно изменилась моя жизнь за последнее время. Достаю телефон из кармана и смотрю на время. Уже почти пять. Внезапно вспоминаю, что еще вчера хотел написать сообщение и быстро набираю "Долбоеб, еще раз напишешь что-то на моей двери, я тебе яйца оторву". Нажимаю на кнопку "отправить" и кладу телефон на стол. Не люблю материться, но без этого иногда никуда, особенно в наше время. Интересно, зачем нужно было писать еще и на двери у Артёма? Думаю, об этом уже при встрече узнаю, тем более эта сука еще заплатит за то, что мне пришлось мыть дверь от тех букв. Хотя при этом я до сих пор не знаю их значения. Ладно, об этом тоже позже узнаю. Блять, почему я, тот, кто легко может справиться с долбаной алгеброй, не могу понять, что я точно чувствую и как мне быть дальше? Опять звонок в дверь. Кажется, прошло совсем мало времени, но часы показывают половину шестого. Встаю с дивана и, во второй за сегодня раз, иду к двери. Я сомневаюсь, этого не отнять. Наверное, тут по-другому и быть не может, но я делаю шаг за шагом, не останавливаясь. Я же все решил? Отлично. Так чего я торможу? На меня это совершенно не похоже. Надоедает вся эта недосказанность и нерешенность. Я не понимаю своих чувств? Я этого факта не отрицаю. Они меня угнетают, вот я и не хочу их воспринимать. Но если на мгновение не сдерживаться и послать весь мир куда подальше, что бы я тогда чувствовал, понимая, что на меня больше не давит всеобщее мнение? Да, я всего лишь подросток, но разве и этого мало? Ведь в таком возрасте мы уже далеко не глупы, во всяком случае, я. Про других я лучше промолчу... Но, что все же будет, если мыслить масштабней? Не замечая этого, ухмыляюсь как-то необычно даже для самого себя, но быстро успокаиваюсь, принимая обычное выражение лица. Как и ожидалось, на пороге стоит Артём, нервно улыбаясь и с плохо скрываемым интересом рассматривая мой потрепанный и уставший вид. Ну еще бы, я всю ночь не спал. Как только я вижу парня, мысли начинают путаться. Что-то меняется, стоит ему только оказаться рядом. Мне это не нравится, ведь это раздражает больше всего на свете. Но я не скрываю того, что хочу прикоснуться к нему, поцеловать и хоть немного утолить свою жажду. Неуверенность просто убивает, и хоть как бы я не заставлял себя и твердил, что все нормально и что это только на один раз, руки все равно предательски трясутся. Переспать с парнем куда труднее, чем кажется на первый взгляд. Нужно растянуть его, иначе Артёму будет больно. Вот тут и начинается первая заминка. Наверное, я бы тут же отказался от этой глупой затеи, если бы у меня так сильно не стояло. Но как же хорошо и приятно становится дальше. Хочется ускорить темп, несмотря на стонущего от боли Артёма. Но из последних сил, которые медленно иссякают, я сдерживаюсь, пытаясь доставить удовольствие и парню. Гамма ощущений просто переполняет, остановиться уже просто невозможно. Такого я раньше точно никогда не чувствовал. Только к этим ощущениям, которые дает секс с этим человеком, нельзя привыкать, ведь неизвестно, как это может закончиться и что случится с моим желанием позже.