"Наркоигра" под названием "Ребрич"

Заждались, нет? Ну, стало быть, либо дождались, либо – нет. Ибо Автор, который бессовестно берет безвременный отпуск через каждые две-три главы любого своего фика, был недавно отловлен. Жестоко из… из…, как же это слово, а точно, избит личным, сука, (ай, блядь, больно же) глубоко уважаемым, обожаемым и раз… почитаемым, Вдохновением за недельный загул с Ленью и насильно возвращен на свое законное рабочее место преступления. А еще ему крепко досталось, прилетевшим из неоткуда, чугунным ведром-эбоси по затылку (Аре? Ару? Оно, что еще и летает?! ОО Жесть! В смысле чугун, мать вашу, так же и убить можно! -_-). Короче, прода, господа! Лучиго Круасанни, заскучавший от бездействия и подумывавший уже, а не напиздюлять ли тоже безответственному Автору за заваренный им под шумок в общем чайнике полнейший беспредельно укуренный бред, а после злостный срыв графика съемок и выхода недочастей этой самой конченой «Ребохлорки». Паскудному Автору, из-за которого вся его веселая компания добробобросусликов-спасателей вынуждена была работать в сомнительного вида заведениях, дабы хоть как-то выжить, иметь на кусок хлеба с арахисовым маслом и снимать жильё в самых дешевых и злачных районах Ракомгея, вместо того, чтобы спасать светлый образ возлюбленного Лучи… Ладно, ладно, в общем, внезапно Солнышко первого и последнего гей-бара в Намимокуре, почувствовал, что, наконец, …ура, пора действовать! (Давно пора!) И так, ребята, накануне уволившись из борделей и единственной пиццерии в Ракомгее, куда временно устроилась на работу Бьянкихиме, к обеду собрались возле того же куска стены, что собирались вынести в прошлый раз. Естественно, Гоптей 13 считали себя настолько невъебенно крутой организацией, что охрану по периметру не расставляли, мусор не выносили и сидения унитаза за собой не опускали. Потому и наших друзей, по тихому перелезших через, заклеенную новой рекламой шампуня «Тимотео с запахом Охреней» и афишами концертов Укупника, высокую кирпичную преграду, тоже никто посреди бела дня нафиг не заметил. Ну, по правде говоря, хоть распивай они при этом тот самый шампунь под песни того самого Укупника, их всё равно бы не заметили. Потому что с другой стороны внешние стены Нахуйритея неожиданно подпирала огромная помойка, в которую сразу и угодили по шею ГГ и сотоварищи (Опа, так значит, это был не запах Ананасов?! Оо). Свалка изобиловала всеми ароматами гнили, помоев и более того, обладала так же огромным музеем пустой стеклянной тары из-под бухла на открытом воздухе. Музей, кстати, был местной достопримечательностью и единственной гордостью Города Знати-Не-Знати Заупакованый Душ. Заведовал же этой Мусоркой всея Гоптея 11-ый отряд – считавшийся, ими самими, элитнейшим из элитных подразделений мимошолногами, а всеми остальными, – просто последними долбоёбами. Так вот, когда зловонные герои мыча и реяцу, с большим трудом и громкими матами, вылезли таки из мерзкой смрадной кучи духовного дерьма… их опять никто не ждал. Тут уж даже, обычно молчаливый, терпеливый и, прикидывающийся в особо опасных ситуациях дохлым тараканом, Леви-а-Дуб, не выдержал, и доведенный до красного, потом синего, и под конец зеленого каления завопил во всю глотку, про то, что за суки посмели учинить здесь подобную экологическую катастрофу?! Не оставив честному таракану ни шанса на выживание! Прошло полчаса. Суки упорно не отвечали. Потому Лучиго и Принцесса Пищевых Отравлений, оставив ноющих уебанов-товарищей «отдыхать» под, чудом выжившим в Атмосфере Кромешного Яда, чахлым деревцем Сакуры, сами отправились на разведку. Попутно отловив и оглушив какую-то парочку рядовых мимошелногами, они переоделись в здешние черные пижамы, дабы не сильно привлекать к себе внимание, не избалованной экстравагантными нарядами и, захваченными обоими на случай смертельной битвы, БДСМ костюмами, публики. Нахуй они им нужны в смертельной битве, их сотоварищи (и даже Автор), как, скорее всего, вполне приличные и, наверное, не исключено, что благовоспитанные уебаны люди, поинтересоваться постремались. – КАМЕРА, СТОП! ВОООООООООООООООИ! Какого хуя, вы тут шляетесь, придурки?? Вы кто!? И всё-таки, на них обратили внимание. Недаром же, Суперама Скукаку считался, не только главным гейроем в той истории с переименованием Помывос-Свой-Рукас, в нечто более звучное и приближенное к действительности, а и лучшим из офицеров-мимошелногами сильнейшего 11-го отряда Гоптей 13. Но и профессионального муай-тайщика Лучиго, даже внезапным «ВООООЕМ», застигнуть врасплох было, не то что сложно, а практически невозможно, – он за секунду активировал свой ЗаебиТсу и что есть мочи врезал ГЕТсцукой, метившему своим мечем в… Капитаны лет 150 назад, а сейчас всего лишь третьему офицеру, Скукаку прямо между… глаз. Почти, тоже-самое (и Босс) ему помешало получить высшее звание Капитана Гоптея и тогда. На поднятый шум, улетевшего уже в нокаут, «Капитана», – по привычке, и памятуя тот случай, все подчиненные продолжали называть Скукаку «Капитаном» в кавычках, – стала собираться толпа рядовых заупаковщиков-мимошелногами и просто праздных зевак. Лучи и Бьянки плотно стали окружать со всех сторон, как тут совсем не внезапно послышался еще чей-то знакомый голос. – Ши-шиши, что здесь происходит? Опять что ли этот лысый тупица «Капитан» что-то натворил? Они же должны были снимать очередную порнушку киношку, ради получения средств на твой «Фонд Помощи Аркобольным Детям», так ведь, Вайчиру, шиши-ши? – ААААА, МООООООООООООИ ДЕНЬГИ! Да, я тебя в гнилых ананасах закопаю, идиот! Кто мне возместит ущерб за потерянный съемочный день и аппаратуру! – маленькое розовокапюшонное существо неопределённого, ни за какие мани, пола, не обращая внимания ни на толпу, ни на, стоявших в её центре, непонятных личностей, уже во всю пытало несчастного Супераму силой своих пинков и Великой Жадности. Очнувшиеся в это время герои, решили, что без боя отходить как-то скучно, и тоже затеяли драку в толпе, пока их не заметили те самые, прибывшие только что, и знакомые нам по обоим фендомам офицеры и не завязалась парная дуэль на радость, изрядно потрёпанной ни за что публике. Лучиго взял на себя Белисагаву Откройличико – пятого офицера 11 отряда Гоптея 13. Бель, мог бы быть и званием повыше, но считал 4-ку не красивой и не достойной Принца цифрой. Оправдывая свой высокий статус, «Мусорный Принц», как звали его все, кому (кроме Босса) жить надоело, мастерски швырялся в нашего временного шелногами разнообразными ножами, от перочинных-карманных и бабочек, до финок, кинжалов и тесаков, пока, после нескольких ударов замапакто Лучи и особо удачных захватов его моэ-техники, не сдался и с воплями «ТОЛЬКО НЕ ПО ЧЕЛКЕ И ААА, Я ЖЕ ПРИНЦ! Я НЕ ХОЧУ КОНЧИТЬ КАК ТОТ ЛЫСЫЙ ИДИОТ!!» не сбежал в сторону моря. В какую сторону в Нахуйритее море наш дорогой, и не сведущий в здешней топографии, Круасанни понятия не имел, потому и догонять блондинистого милашку-принца тоже не стал. С Вайчиру Кусайздеся, по прозвищу «Веб-мани» – как вы уже поняли, лейтенантом 11-го отряда и главбухом всего Нуиможетхватитпосылатьвсехнахуйритея (Полное название АС – Акционерного Сообщества) сошлась в неравном бою Принцесса «Сдохни от арахисового масла ВЕЗДЕ!» ЯНЕНОЮ. Битва была жаркой, пыльной, стрёмной, яркой, красочной, жестокой и не долгой. В ход шло всё: иллюзии, шпильки, заколки, кирпичи, пахлава медовая, шаурма позавчерашняя, вкусная, трубочки со сгущенкой и битым стеклом, орешки для Золушки, чебуреки, которые еще недавно чебурекали, кукуруза варенная, арбузы, дыни, ананасы спелые и не очень! В общем, жертв было много и в основном с отравлением. Позже, все, кто сумел выжить, были отправлены, прибывшим на место после драки подкреплением, во главе с лейтенантом Гаммасано Одеяло-С-Подогревом, в палаты Дурки 4-го Санитарного Отряда под личный присмотр его Капитана Юниханы Жглипионера (Автор: «смерть персонажа»? оО). Всех вылечили и воскресли даже тех, кто не хотел умирать. А сама битва титаников так ничем и не закончилась. Вайчиру, уклонившись от очередной тухлой селёдки с мёдом и подозрительно не арахисовым джемом, предпочло съебаться в том же направлении, что и говногений-принц. Раздосадованная Бьянки от злости чуть не прикончила Шамасиду с Леви, вовремя подоспевших к концу разборок, чтобы нарваться всей гоп-стоп-гет-на-слеш-компанией на главного Босса Мусорной Кучи именуемой по бланкам отчетности, и самых больших расходов на бухло, как 11 отряд. Заначка Вариачи, бывший в главной роли с Скукаку и соизволивший припхаться на съемочную площадку только к вечеру, и с опозданием на два дня, судя по недоитальяскому происхождению фамилии, был из тех же краев, что и Лучиго и прочие, – хули тогда, спрашивается, они все в Японии делают вообще?! (Завянь, авторский мусор. – Понял, молчу.) Короче, восседая на горке из, слабо протестующих против такого обращения, «трупов» своих подчиненных, он уже около часа как наблюдал веселый балаган со стороны. Первым его заметил Шамасида и, захотев видимо рискнуть здоровьем и повыёбываться перед Бьянкихиме, приготовился атаковать Босса Вари* одной из своих тщательно оберегаемых секретных техник клана Квасси, о которой еще никто из собравшихся, включая своих, не догадывался. Он достал Лук… чеснок, огурцы, помидоры, сало, самогон, ломоть черного хлеба, скатёрку и ловко разложил всё это перед удивленными товарищами и Заначкой. Последний офигел с такой радости, но силу техники оценил с первого удара. От штырного запаха Святой Воды вскоре очнулся даже «Лысый» Еблый Мусор**, – еще одно имя Скукаку, полученное от Босса (И каких-то безвестных невнимательных фанаток) по некоторым его личным заслугам и качествам. А после пяти литров самопала и долгих выяснений кто кого, посредством извечного «Ты меня уважаешь?», Лучиго и Занечка, – оказывается и у сурового главаря банды алкашей, именуемых иногда 11 отрядом, было ласковое прозвище, – обнявшись, обменялись брежневскими заверениями в вечной дружбе и счастливо завалились храпеть в ближайшей мусорной куче. Скукаку, еле отбившись от Бьянкихиме с её вопросами о том, каким же шампунем он пользуется (Шампунь «Тимотео: для сучек крашенных». Очередная Новинка! Читайте нашу рекламу на всех заборах страны), так же счастливо и недалеко блевал в кустах, по глупости своей и затуманенным мозгам, не сообразив, что от предложенных ею закусок, тоже надо было отбиваться всеми силами. А вот Левитора Садо-Мазо впервые влюбился. Но, если бы «в кого» об этом сейчас узнал, а тем более узнал еще и «во что», то в дальнейшем нам бы пришлось обойтись без Леви, а мы без него,… пожалуй, могли бы и обойтись. (Автор! – Что? – Это же ЛЮБОВЬ!) А, ладно, Лучиго бы такой расклад, наверное, не одобрил, потому, пожалеем пока нашего Ален Делона, вдруг еще пригодится. В смысле, если этот человек-шкаф в будущем раскроет свои способности, то может у нас будет собственный проход в Гнарнию. (Автор тоже отправился блевать в герань, получив свою порцию грёбаного арахисового масла во имя Любви, Любви и, чтоб его в коралловый покрасили, этого твоего Реборна, кто же он такой то!?). Белисагава и Вайчиру, обмотав город кругом, присоединились к общей пирушке чуть позже, а придя в себя, еще и вызвали санитарный отряд. Под руководством Гаммасано всех, с ними вместе, повязали и отправили в вытрезвитель, где на тот момент заведовала некая Хроматору ЯПОМАДА. Пугливая и застенчивая с виду девочка-мимошелногами, получила от своего Лейтенанта строгий приказ посадить неопознанных нарушителей под замок, до выяснения всех обстоятельств дела. Но ей так понравились наши бухие в пень, и распевающие песни Укупника, приключенцы, что она вместо того, чтобы сдать их утром Совету, напоила компашку рассолом и показала даже, куда идти спасать Рёхию, про которого по ходу яростных битв и прочей наскоро сваренной лапши на уши, успели ЭКСТРЕМАЛЬНО забыть все, включая самого Лучиго и Автора. Не удивительно, что на казенном холме Соки ВАМ-ПЕН-ДЕЛЬ их уже заждались, собравшиеся там исключительно по случаю спасения Рёхии от казни все Семь (+Картонный макет Заначки) Капитанов Гоптея 13, включая троих предателей. Ничуть не пристыженные, но всё еще отходившие от ядрёного опохмела Хроматору, собственно «Спасатели Рёхии», еще часа два ползли на, оказавшийся отвесной скалой, холм. Потому Предатели, как только Лучиго первым добрался места, сгорая от нетерпения, и тайком не сговариваясь, решили резко ускорить развитие сюжета. Да и жарится полдня на солнце, всех уже заебало до оранжевых чёртиков в глазах, так что никто не возражал. Бляйзен Зефироске под аплодисменты, вскрики ужаса, негодования и ЭКСТРИМ, уставших и делающих вид, что оцепеневших, зрителей торопливо, но по возможности, торжественно вынул из груди Кучикигавы Рёхии какую-то блестящую херь, с трудно произносимым названием «ахереётудасоватьбылогиоку» и поспешил с сообщниками на последнее, отбывающее в 22:03 Облако в Хуякомундо. Временный Павлиний Мусор, как щедрый на словарный запас и раздачу прозвищ Босс Вари, обозвал своего нового собутыльника, мог бы еще помешать злодею сбежать, но, во-первых с нескрываемым интересом в солнечных очках засмотрелся на рукоблудие, творимое Бляйзеном над, так ЭКСТРЕМАЛЬНО и не въехавшим в то, что с ним произошло Рехией. А во-вторых засмотревшись, он не заметил Сестры Рехии, Кьокуи, получившей солнечный удар и только что очнувшейся от обморока, а потому не менее ЭКСТРЕМАЛЬНО не ставшей вникать в суть происходящего, а сразу выпалившей: – ТРЕХЛИТРОВОЙ – БАНКОЙ – С – ВИШНЕВЫМ – КОМПОТОМ – ПО – БАШКЕ – НО ДЗЮЦУ!!! – ХИИИИИИИИИ! – Страшная сила зампакто Главы Клана Кучикигава безжалостно и бесполезно накрыла в первую очередь её невезучего Лейтенанта, всех живых, здоровых и не виновных офицеров Гоптея, еще пол Нахуйритея, ну и Славных Воинов Намимокуры заодно. Схватить предателей, конечно, никто не успел. Даже толком обматерить. Улицы когда-то, да не было такого, Светлого Города Заупакованных Душ – Нахуй… СукиВыМнеЗаЭтоЗаплатите, подпись Ваш ГЛАВБУХ –…ритея, рядовые мимошелногами отмывали примерно с неделю всеми возможными способами, не исключая и очередного эксклюзивного шампуня «Тимотео Мшистая Линия» – Лучшее средство для промывки мозгов и тротуаров! Охуевший же от масштаба причинённой разрухи Совет Учредителей АС, во главе со старым Ребоямой Убьюсамой быстро отыскали в липкой засиженной духовными мухами жиже виновников безобразия и шустренько наказали им пиздовать нахер отсюда, в смысле валить разбираться с Бляйзеном и остальными предателями в Хуякомундо. Да Рёхию с собой прихватить. А чтобы ни у кого не возникло желания отпираться Старый Убьюсам продемонстрировал на постройках помойке 11-го отряда силу и мощи своего огненного зампакто-мумии РюджинДжагера. Нет больше Помойки. Перешуганые друзья Лучиго, подхватив под руки, снова не понятно на что пускавшего слюни, напарника и лидера их секты Окама-вей, в которую они готовы были на данный момент записаться добровольно, если бы раньше не были записаны принудительно, помчались в сторону поиска возможностей попасть в Хуякомундо без билета и предварительной записи. А Автор, замучавшись со вчерашнего дня писать эту неудобоваримую запчасть «Хлоротравки», в которой блядская КонсерВария, как всегда, заняла больше половины сюжета, помчался спать! *Блядь, авторский мусор и сам нахуй не знает, что за Варя такая, но судя по распространенности и частоте её появления в разных фиках по сему фандому, полагает, что баба должно быть очень крутая, раз у неё есть свой элитный отряд убийц имени пресвятой Вари. Господа, будьте внимательны… *_* **«Еблый цвет волос Скуало» нагло сворован Автором из «юмора в фиках по КХР», эта очепятка навсегда пристала к авторскому виденью персонажа и употребляется теперь в качестве, если бы Автор знал, что это такое, то назвал бы это деепричастием. Но Автор не в курсе таких страшных слов, потому, кто понял, что значит «еблый мусор» тот, «ух, ты ж моя, зая, иди поцелую». З.Ы. Не хотелось выносить это в сноску. Всего лишь слухи, но поговаривают, что в 11-ом отряде много лет назад был и 4-й офицер тоже, звавший себя Королем-Гением Мусорной Горы, но по несчастной случайности он сдох еще в детстве и до выхода «Ребрича», а доказать вину его младшего брата-близнеца Белисагавы так и не удалось. Потому что, гениями они были оба! Конец. А нет, не конец. У нас еще персонажи не закончились. Тогда следующая глава точно последняя. Хуякомундо, жди нас и, мы когда-нибудь придём!