Обрывки песен. Квадрология

       Мои маски срослись с кожей… я сама на себя не похожа…       Я запуталась. На душе так паршиво, что, будь я птицей, взлетела бы вверх, чтобы начать задыхаться, и упала бы вниз, не раскрывая крыльев, — чтобы разбиться всмятку. Чтобы вот так сразу — ни памяти, ни чувств, ни эмоций, — ничего. Только мокрое пятнышко на асфальте или грунтовке, и записка где-нибудь в архиве: «Пропала без вести тогда-то, не найдена». Обидно быть тем, кем ты сам себя не считаешь, и казаться другим тем, к чему ты вообще отношения не имеешь. Мне больно, но все эти маски и притворства так вросли в тело, что я просто не могу их отодрать, не содрав с себя кожу и не перекорёжив все внутренности.       Почему я настолько глупа, — или, наоборот, я настолько… никакая, что просто не могу сама решать свои проблемы. Все считают, что я не знаю, как мне жить и что делать, и думают, что знают, как лучше поступить на моём месте… Почему именно так?.. Кто может мне сказать, что именно я сделала не так?.. Да, я поступала так, как считала нужным, и не считалась с чужим мнением, но ведь так, как я поступила, вышло лучше! Получилось то, что получилось, и прошлого не исправить, но зачем же пенять мне всем этим снова и снова? Где смысл, где логика? Чужая душа — потемки, но и моя не самый светлый уголок чужого разума. Я потерялась в себе, растерялась, растворилась в происходящем, и живу по инерции… И порой просто утопаю в прошлом, которое так и не смогла забыть.       «Одиночество — грязное слово…»       Не знаю, твоя ли это вина, или нет, — но я привыкла. Привыкла к одиночеству, к постоянной боли в груди, когда не знаешь, затопит ли очередной встреченный мимолетно паренек ту пустоту в груди, что осталась после тебя. Знаешь, я ДАЖЕ попробовала найти тебе замену. Он такой же, как ты. Циничный эгоист, считающий, что его мнение — единственно верное. Он тоже, как и ты, носит форму и равнодушно бинтует рваные раны, заживо извлекая из себя осколки того, что могло бы и не ранить. Осколки того, чего могло бы и не быть… Но он такой же, как и я, — вытягивает из себя осколки мин, как я из своего сердца — осколки прошлого. А они никакие хотят тащиться обратно, и только глубже застревают, причиняя еще большую боль. Ты научил меня, — и научил хорошо, крепко, верно, надолго, — что быть в одиночестве, иногда заводя случайных партнеров, — так лучше. Проще. Удобнее. Ты показал мне на своем примере, что совместная жизнь, — проклятие, ведь, со временем, идеал человека, который был так мил сердцу, обрастает реальностью, растворяющей маски, как формалин — кожу. Привычки, мелкие какие-то заскоки… у каждого свои тараканы, и не все тараканы способны ужиться вместе. Ты показал мне это, а Он такой — доказал. Что же, спасибо.       Я устала искать правых, мне плевать, кто кого трахал, мне плевать, кто кого бросил, — важно, кто кому врал…       Интересно, считаешь ли ты себя виноватым?.. было ли хоть что-то из того, что ты мне показал, правдой? Или для нас обоих это теперь уже давно законченный и оставленный памяти в качестве забавной истории этап очередного лабиринта нашей «Джуманджи», в которой финал — смерть, как ни крути?.. Ты… я… что из этого могло выйти?.. Насколько сильно мы поменялись?.. И… смогу ли я доверился тебе еще хоть раз, учитывая то, что ты так беззастенчиво вешал мне лапшу на уши, а я, как дура, становилась вешалкой для макарон?.. Считаешь ли ты вообще, что врал мне?.. Или это была ложь во благо? В чье, интересно узнать?.. А если ты не считаешь это ложью, — могу ли считать это лицемерием?.. Если да, то…       Я устала говорить с мертвецами…       Ты жив вообще? Мертв? Ранен, или лежишь в коматозном состоянии, а твоя милая истеричная девочка качает на руках твоего ребенка и ждет, пока твое сердце застынет?.. Или же она безутешно рыдает над твоей тушкой, моля тебя очнуться?.. Или ты снова всех обманул и бросил, и живешь так, как будто ничего не произошло, — и мне сейчас плевать на твое отношение ко мне, я в общем говорю. Кто ты теперь? Где тебя искать, призрак, незримый защитник Города, Крещеного Огнем?..       Снова вспомнила о том, кто сделал меня — мной. Мне понадобилось полгода, чтобы измениться окончательно, и еще полгода, — чтобы понять, что я не держу зла. Спасибо тебе… И помни, что чтобы я не говорила, я жду.       Все еще, по-глупому, по-детски наивно, но жду.       Разочаруешь?..