Весёлые истории

Открылся занавес. Свет. Сцена. Пень и Россия. — Нет на свете ничего лучше вод… Любви! Короче, жил в тридесятом королевстве король! На сцену вышел Великобритания. — Я король. Я пью чай. Я казню и милую. — И было у него три сына. Старший… Вышел Италия. — Средний… Вышел Германия. — И. — Америка!!! На сцену выбежал сам Америка, и, перецепившись через пень, тот вылетел со сцены, упав на пол, почти под ноги зрителям. — И Иванушка-дурачок! — Ну, хоть ласково сказал! — проговорил еле живой капиталист. — Одним словом, придурок тот ещё. И сказал царь, чтобы пошли они и пустили по одной стреле в разные стороны. Какая девушка первая поднимет, та и ваша жена. — По-моему, тут есть какой-то подвох! — сказал Штаты. Россия прокашлялся. — И пустил свою стрелу старший брат. И упала она во двор боярской дочери… На сцену вышла Испания, и, взяв под руку Италию, та удалилась со сцены. — И тогда пустил свою стрелу средний брат, и попала она во двор купеческой дочери. Выбежала Польша, схватила Германию и убежала со сцены. — А Иванушка-придурок полный мазила, пустил свою стрелу и утопил её в болоте, где достала её лягушка. — Чёрт, и как же мне теперь с ней… — проныл Америка. Он взял в руки новую игрушку лягушки, стрелу, да и ту саму тоже. — И говорит ему лягушка, мол: «Женись на мне, Иванушка, я тебе верной женой буду»! Ну, тому козлу делать нечего, вот он и взял её в жёны. — сказал Россия. — Ля, может уже хватит меня обзывать?! — Ва-хах-хах-ха! Нет. Кхем… И тогда царь велел их жёнам приготовить хлеб. Иван-дурак сокрушался, как же лягушка приготовит им хлеб насущный, а та сказала ему, чтобы ложился он спать. Ну, а пока муж спал, превратилась она в красивую девушку и на утро, когда Иван проснулся, на столе был каравай неведомой красоты. — Посмотрим, посмотрим… Лучше бы она умела гамбургеры готовить. — Цыц, обойдёшься! — прошипел кто-то из-за кулис, — Гамбургеры ему подавай, тоже мне. — Ну, естественно, понравился царю лягушачий хлеб. Сказал он, чтобы сшили они ковры красивые. — Ха! Поняли, кто тут круче?! — закричал США Италии и Германии. — Кто? Уж точно не ты! — одновременно сказали оба. — И задал тогда царь новое задание их жёнам! Великобритания прокашлялся. — Сделайте мне чаю. — Вообще-то, он не это сказал… — Ну ладно. Сделайте каждая по ковру красивому. — И опечалился наш Иван-царевич… — Ура! Я уже царевич! — сказал Америка. — Если сейчас не замолчишь, то станешь кем-нибудь похлеще Иванушки-придурка!.. — Да ладно, ладно… —…Как же его лягушка ковёр то сделает. А та ему в ответ. — Не печалься, Иванушка. Ложись спать, утро вечера мудренее. — раздался голос из-за кулис. Западный резко развернулся, и, не удержав равновесие, упал прямо на пень. — Да кто же это, чёрт возьми, за кулисами то говорит?! — Твоя со-о-о-весть… Россия было уже хотел прибить Америку, но сдержался и продолжил. — На утро был готов ковёр неведомой красоты. Откуда-то прямо в американца прилетел сложенный в трубочку коврик. — Кхем… Похоже на украинскую вышивку. — сказал тот. — Да ладно, умник! — Ну и, конечно же, понравился царю больше всех именно лягушачий ковёр. Тогда дал он им последнее задание. — Пусть завтра прибудут ко мне на пир вместе с вами. — сказал Великобритания. — И вновь протупил Иван, и вновь погрустнел. Как же он с лягушкой то на людях покажется. А она вновь ему говорит. — Иди-ка ты сам на пир. И если услышишь гром и молнию, то не бойся, это твоя лягушонка в коробчонке едет. Штаты хотел уже что-то сказать, но Федерация дал ему подзатыльник. По залу пронёсся пустой звук. — Америка, я, конечно, и не сомневался, что у тебя мозгов нет, но ведь не до такой же степени… — сказал Россия, — И пришёл он на пир. Все с него смеялись, что без лягушки он приехал. И тут как загремит гром, да как хлынет молния. Все перепугались. А Иван и говорит им. Недолгое молчание. — Он говорит. Молчание продолжается, пока Америка неловко переступает с ноги на ногу. — И говорит Иван! А именно, он говорит, что…— несколько раз повторил Россия, но не услышал дальнейшей речи. Тот тихо прошипел самому Иванушке, — Говори по тексту, тварь!.. — О, да не бойтесь, это моя лягушонка в своем шикарном Мерседесе едет! — забыл слова Америка. — Ой, дурак! На сцену вышла недовольная Украина. — Если бы меня предупредили, кто будет «царевичем», я бы отказалась… — Ну, извините уж. Этот номер прогорел абсолютно со всеми. — сказал Россия, — Кхем… А если проще, то показала та царевна-лягушка всем жару на пиру. И лебеди, и озеро, и Чайковский. — Последнее, по-моему, было явно лишним… — Вот, а Идиот-Иван побежал домой, нашёл лягушачью шкуру и спалил её в печи. Тотчас предстала перед ним царевна прекрасная. К Америке подошла Украина. — Иван, ты тупица редкостный! Кто тебя просил?! Всё, ищи меня за тридевять земель в царстве Кощеевом. — И обернулась она прекрасным лебедем. И пошёл Иван в царство Кощея, вызволять царевну. По дороге ему помог старичок-лесовичок… На сцену вышел Словакия, который кинул в Америку гриб и удалился. — О, грибочек! — … и Баба Яга. На сцену вышла Беларусь и кинула в Америку клубок красных ниток. — Почему я Баба Яга, Россия?! — Финансов не хватило на аниматора. Вот. Короче, была одна проблема. Кощея Бессмертного так просто не убьёшь, а всё потому, что он бессмертный. — Ну да, логично, в принципе. — Кхем! Но смерть его находится на конце иглы, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка в зайце, а заяц в щуке, а щука в ларце, а ларец на огромном дубе. — Мать твою Ежевика, Звездоцапа мне в матери… — пробормотал Америка. — Чего?.. — опешил Россия. — Это Коты-Воители, если что, не думала, что он их читает… — сказала Украина. — Я не читаю, я в Ютубе видосики смотрю. — А, а то я уже удивилась, что ты читать умеешь. Стоп, ты вообще умеешь читать? —… — Кхем… Достал Иван-царевич иглу и убил Кощея. На сцену выбежал Третий Рейх и грохнулся на сцену. — Я мёртв, прощай весь мир! — Тупица… — послышался голос за кадром.  — И спас Иван царевну-лягушку, и жили они долго и счастливо! — подвёл итог Россия. — А потом царевна подала на развод! — крикнула Украина. Занавес закрылся и зал взорвался бурными аплодисментами.