Советы премудрого пескаря или правила трех "н"

Странно осознавать, что та женщина, чья жизнь сейчас проносится перед моим внутренним взором уже не я настоящая, а просто память, подобно ожившим воспоминаниям из дневника Тома Реддла.       Не Татьяна Сулимова, обычная тетка средних лет из реального мира, а восьмилетний мальчик Невилл Лонгботтом из придуманного.       А может для вселенной и вовсе нет никакой разницы и все что придумано уже реально?       Ну вот, никогда при жизни не задумывалась о высших материях, а теперь озаботилась.        Я, так-то, всегда себя к атеистам причисляла. Не то чтобы сомневалась, что где-то там существует непостижимая сущность, что этот мир создала. Но как-то не приходилось этой неведомой силе форму конкретную придать: Бога там, Энергии космоса, Фиолетового пламени или Священного дерева друидов, на то ведь она и непостижимая, как по мне.       Да и когда мне было созерцанием заниматься, я жить спешила — любить, чувствовать, обижаться, прощать, радоваться, злиться. Сегодняшним днем жила, как сейчас умные книжки призывают. Может потому не на небеса попала и не в нирвану, а в мире магии очутилась? Да что теперь гадать, все равно правды не узнаешь.        Самое забавное, что моя бабуля Августа Лонгботтом, эта, язык не поворачивается сказать, старушка, копия моей маман из прошлой жизни. Такая же властная и высокомерная гордячка. Жить с такой в одном доме чисто стрельбище, особенно с моим характером. Как мы с ней уживемся, не представляю.        Нас у матери двое было, я и старшая сестра моя, Софья. Я сразу из дома свалила при первой возможности, а сестра при матери осталась. Всю жизнь в девках просидела. Да и когда личную жизнь устраивать? Матушка каждый шаг ее контролировала, что одевать, где учиться, с кем дружить.       Превратила красивую девчонку в синий чулок, да и правильно, где она себе еще прислугу бесплатную да безропотную найдет в наше время. Она и меня пыталась так же воспитывать, да не вышло.       Я, так то, не скандалистка, но всегда доходчивые слова найду, чтобы свое мнение и интересы отстоять, а если заупрямлюсь так и вовсе с места не сдвинешь. Семью не позорю, а в остальном только мое дело. Не ребенок, чтобы мне указывали во что одеваться, с кем встречаться и во сколько домой приходить.       Хотя, и ребенком на себя давить не позволяла. С детства слишком свободолюбивая была, и при всем добродушии, отходчивости и тяге к справедливости здоровый эгоизм во мне всегда перевешивал.       Мое кредо — на ваше не претендую, но и вы в мое не суйтесь без спросу, а сунулись - не жалуйтесь. Короче, как отец говаривал — с таким характером только полком командовать. А вот Софье с мягким и уступчивым нравом не повезло. Она в матери как в паутине завязла, и не вырвешься.        Стоило девчонке слово поперек сказать, как у мамаши приступ, скорая, гипертония, тахикардия и смерть в перспективе. Сколько раз дурехе говорила, что наша маман здорова как бык и еще нас переживет, та, добрая душа, жалела мать. Вот и дожалела на свою голову. Да чего это я все о ней, да о ней.       Отец мой уникальный человек, полиглот — десять языков знает, весь мир объездил, ворох наград и грамот хотя всю жизнь в университете проработал, простым учителем французского. Семья Сулимовых — это династия педагогов.       С будущей женой отец в Москве познакомился, он там учился. Мать влюбилась в красивого и высокого парня с хорошей перспективой, отбила у собственной сеструхи, залетела и быстренько выскочила за него замуж.        Только мамуля просчиталась. Она думала, что отец в Москве с ней останется карьеру сделает, за границу увезет, а он взял и на родину ее забрал, в промышленный городок на Урале.       Идейный человек был, старой закалки, таких теперь мало. За деньгами не гнался, хотя из состоятельной семьи, да и мы всегда в достатке жили. Но карьера его не волновала от слова совсем. Он с молодыми всю жизнь общался, книги писал, по фестивалям и слетам молодежи мотался, какие-то новые методы обучения продвигал — жил, короче, полной жизнью и не заморачивался бытом.       Мама у меня очень недовольная была этим обстоятельством, и первые годы не оставляла попыток уговорить его в столицу вернуться. Хотя устроились они хорошо, не бедствовали, да и родители отца молодым сразу трешку на свадьбу подарили. По разговорам, она даже хотела бросить мужа с маленькой дочкой и обратно в Москву свою свалить, да только обиженная сестра к тому времени подсуетилась, квартиру на себя оформила и возвращаться по сути стало некуда. Так что пришлось приспосабливаться, особенно когда второй ребенок родился. Но московская гордыня и уверенность что она лучше всех за других знает нам всем сильно жизнь попортила.       Мамуля тоже учителем работала, только музыки — в консерватории, скрипачка. Так что, хочешь-не хочешь музыкальное образование нам с сестрой получить пришлось.       Правда я из протеста вместо скрипки фортепиано взяла и хоть в консерваторию, как Софья не пошла, но семь лет на школу искусств пришлось отдать, чтобы родителей не расстраивать. Да и не люблю я незаконченных дел — раз взялась, иди до конца.        Как только школу закончила и в институт поступила, сразу в собственную квартиру переехала. Мне в наследство двушка родителей отца осталась. Они в аварии погибли когда мне пятнадцать было, а я их любимица была и часто к ним из дома сбегала от маминых нравоучений.        Дома с той поры появлялась набегами и не надолго, родню проведать. С мамашей мы настолько раздражали друг друга, что в одном помещении находиться не могли, хотя и не ругались.       Ее бесил мой образ жизни и что я ее мудрых советов не слушаю, а меня, что она в мою жизнь с этими ненужными советами лезет. Но сестру я любила, хотя скорее жалела и презирала немного, что позволяет с собой так обращаться. Она часто ко мне забегала на пару минут втайне от мамани. Жаловалась да плакалась, что жизнь не удалась, и из-за материнских капризов очередное свидание сорвалось.       Поначалу я, пылая праведным гневом, помочь пыталась. Даже разбираться с родительницей ездила, предлагала Софье к себе переехать. Да только зря все это. Эти две интриганки всегда по одному сценарию отыгрывали: разборки, скандал, мать при смерти, Софья в истерике, скорая на пороге, а я в навозе по шею и враг народа для всех. Так что плюнула на них обеих.       С тех пор зареклась в чужие проблемы вмешиваться. Если человек тебе больше трех раз на судьбу жалуется и ничего не предпринимает, чтобы ситуацию исправить, значит врет и все его устраивает. Просто хочет поплакаться, чтоб его пожалели, а за этим не ко мне. Я не канализация, чтобы в меня постоянно негатив сливать. Что-то я опять отвлеклась.        Первый мой муж красавец был, высокий, видный. Любовь у нас случилась яркая, стремительная, как звезда падающая, так же быстро и закончилась, оставив мне на память дочку Веронику. Да и чему удивляться, красивый мужик — всеобщее достояние, а у меня не тот характер чтобы баб от него отгонять и измены прощать. Так что, расстались полюбовно, пока не поубивали друг друга.       Потом перерыв в личной жизни взяла на пару лет и выскочила замуж за Яна. Прожили с ним восемь лет, уже планировала дочке братика подарить, а он неожиданно о корнях вспомнил и в Прибалтику засобирался, что меня категорически не устроило. Пришлось расстаться. Впрочем, расстались друзьями. Я вообще ни с кем не ругаюсь и смотрю на жизнь философски — то, что важно в твоей жизни само придет не спрося, а уйдет не удержишь. Так чего копья ломать и жизнь портить? А что нас не убивает, то делает сильнее, как по мне.       От второго мужа, кроме приятных воспоминаний, досталась дачка с большим участком в пригороде и кто бы подумал, что это незначительное обстоятельство мою жизнь изменит и я садоводством увлекусь.       Все так спонтанно получилось, что не сразу и осознала масштаба перемен. Подарили мне как-то шикарную розу. Постояла она, завяла в положенное время, а как вспомню какая она красивая была, рука не поднимается выбрасывать.       Ни на что не надеясь, бутон срезала и воткнула черенок в ближайший горшок с денежным деревом, да и забыла о нем и заметила только когда он цвести собрался. Из одной полу-сухой палки шикарный куст получился. Тут и вспомнила, что подружки всегда моими цветами восхищались, хотя я и не ухаживала за ними никогда, так, поливала на автомате пока утром за окном погоду смотрела, и пересаживала когда горшок мал становился. В таких случаях говорят рука легкая.       Стало любопытно, вот я давай для интереса разные косточки-семечки сажать, и ведь все вымахало от авокадо и до кофейного дерева. Как на дрожжах росло словно заговоренное и даже плодоносило, причем, без всяких усилий с моей стороны.        Новое увлечение неожиданно меня захватило, а тут еще соседка по даче позвонила: «Мол, чего это Яна и в этом году на даче не видно, не захворал часом?» А когда новости о переезде узнала посоветовала дачу продать, а то зарастет сад без присмотра, да и дом без хозяина быстро разрушится. Обещала подумать. А сама решила, зачем продавать не глядя, посмотреть надо, что за хоромы мне достались. Может самой сгодятся, а то на подоконнике уже места нет от моих экспериментов. И на ближайшем выходном поехала.       В дачу влюбилась с первого взгляда. Я же раньше тут не была ни разу, так, Ян ездил на выходные, копался чего-то.       Сама к земле не очень, если честно. Пару кило картошки и чашку клубники и в городе куплю, чем целыми днями раком на грядках стоять. А деревенская романтика с туалетом на улице и вечерними комарами меня и вовсе не привлекает, да и в бане ничего не понимаю.       Здесь же, не смотря на видимое запустение и холодный закопченный камин, так уютно и по-домашнему себя почувствовала. Вечером уезжать, а настолько не хочется, что и на бытовые условия плевать.       Так что, года четыре на все выходные туда моталась. Ремонт сделала, веранду большую пристроила, удобства в дом провела, мебель поменяла, тарелку спутниковую установила и главное интернет подключила. Ну, и сад в порядок привела. Окопалась, короче. Вот, думаю, дочка институт закончит, я ей квартиру оставлю, а сама на дачу жить перееду. А тут гость нежданный — муж первый заявился.        Оказалось, он давным-давно в Москву перебрался, фирму открыл и теперь весьма успешный бизнесмен.       Когда жизнь наладилась он к себе мать перевез, да вот только она замучила — женись да женись, внуков чтоб по-нянчить успеть. А у него, как я помню, с этим делом проблемы.       Нет, как мужик он что надо, тот еще кобель, ни одной юбки не пропускал, а шанс ребенка заделать — один из ста, да и тот похоже на мне закончился.       Так что, он в ненавязчивой форме уговаривал меня дочку с ним в Москву отпустить. Единственная наследница и все такое… Ника конечно с радостью согласилась.       Они с отцом оказывается несколько лет уже по компу общаются, а мне, зная мой характер, не говорили, боялись против буду. А чего против?        На мужа зла не держу, мы вполне мирно расстались, а то что не навещал и деньгами не помогал, так я дочь для себя рожала, помощи и не ждала. Если бы мы с ней в нищете жили, то конечно, все этому бабнику припомнила, но в доме, слава богу, всегда достаток был, так что, обид на бывшего у меня нет.       И, через месяц счастливая Ника с отцом в Москву укатила в столичный институт поступать. Тем более, что новоявленный папаша все расходы на себя взял. Так что неожиданно раньше чем планировала одна осталась и сразу на дачу переехала.        Свободная жизнь понравилась, я к ней быстро привыкла. Когда никуда спешить не надо и заботиться только о себе. Утром встала когда проснулась, а не по будильнику. Перекусила чем захотела, а спать завалилась когда сон сморил, а не в одиннадцать, потому что завтра рано вставать — дочь в школу отправить и еще на планерку успеть.       Так-то, я по профессии учитель французского, но по специальности ни дня не работала. Еще на практике поняла, что дети не мое. Но у нас в городишке с высшим образованием напряг, вариантов особо нет. Поэтому, пришлось Пединститут окончить. А так, трудилась переводчиком в издательстве у своей знакомой. Работа интересная, платили хорошо, да и с возможностями интернета можно дома работать, но иногда нужно было и в издательстве появляться на общем собрании.       Жизнь моя за несколько лет устоялась и вошла в нормальный график. Дочка так обратно и не вернулась, только навещала наездами, да я и подозревала нечто подобное. Кто в уме из белокаменной в наш городишко по своей воле приедет?       Но не скучала, благо по компу можно при желании хоть целый день разговаривать. Средства позволяли, так что и за-границей отдыхать время находила, стабильно, два раза в год (спасибо бывшему мужу за его подачки, то есть подарки). А в свободное время родителей навещала, в саду ковырялась да фанфики читала.       Меня на них дочь подсадила. Я как-то обед сготовила и Нику крикнула, чтоб есть шла, а та не слышит. Понадевают наушников своих и недозовешься. Пошла сама, а та как всегда в ноуте сидит и башкой трясет — видимо музыку свою слушает.       Подошла к ней со спины, руку протянула до плеча дотронуться, да так и застыла как изваяние. На экране два полуголых мужика у стены одежду друг с друга срывают и целуются как бешеные.       А потом я и вовсе рот открыла — это Снейп с Гарри оказались, ну, из фильма о приключениях Гарри Поттера. Только вот ни в фильме ни в книгах я что-то такого разврата не припомню. Отошла от шока, встряхнула дочку и объяснений потребовала. Так эта зараза даже не смутилась. Говорит:        «Слеш сейчас в тренде, а Снейп и Поттер самая популярная пара, после Драко и Гарри, а ты мама, мол, от жизни отстала и ничего не понимаешь.»       Ну, да, куда мне… Такого в наше время точно не водилось, да и в пятнадцать лет я как-то на свидания бегала, с парнем на мотоцикле по ночному городу гоняла, а не на гейскую любовь любовалась.       Хотела возмутиться, а потом передумала. Каждому свое, что толку теперь на девчонку давить, все равно когда-нибудь наиграется. Не наркотики и ладно, а на остальное спокойно можно и глаза закрыть.        А Никуля моя от радости что я ее не осуждаю, почему-то решила что поддерживаю, и давай свои нетленки и клипы, которые они с подругой на-пару ваяли, мне на одобрение и правки-вычитки носить. Так и подсадила меня незаметно на фанфики.       Так что, кто-то в сорок три года уже внуков нянчит, а я вот, в виртуальном мире зависаю и в саду ковыряюсь для удовольствия.       Сад, к слову, получился на загляденье. Большой огород разбивать не стала, так, тепличка, пару грядок с зеленухой и клубникой. В основном цветы, кусты и газон. Для меня дача это прежде всего отдых и удовольствие, а не каторжный труд крестьянина. Для души чтобы, а остальное и на рынке куплю или у тех же соседей. Да и много ли мне одной надо.       Замуж больше так и не вышла. Когда от замужества второго очухалась и огляделась глазам не поверила. Измельчал мужик. Не скажу за другие регионы, но в нашем поселении с этим делом напряг.       Годные особи давно по домам сидят и дражайшие половины их караулят не хуже чем драконы золото.       Остальные женатики блудливые, или молодняк бесполезный, а свободные, те что моих лет, все поголовно пьют, работать не хотят, так бы и лежали целый день на диване с пивом, а ты его еще и обслуживай. Прям не мужичонки, а цари какие — и откуда в них такая мания величия?       Не знаю как другим, но мне такое счастье даром не сдалось, ради того чтобы раз в месяц было за что подержаться, да и то, сомнительное удовольствие прямо сказать.        Так что замуж не рвалась, а для здоровья и интереса с Игорем встречалась раз в месяц-два. Одноклассник… У меня с ним в школе роман был, первая любовь и все такое… На встрече выпускников свиделись и закрутилось… Он женат, я замуж не стремлюсь, короче, звезды сошлись…       И все бы ничего, живи и радуйся, да только умерла я. Обрезала старую яблоню. Давно она мне глаза мозолила, а все руки не доходили, а тут, словно подтолкнул кто.       Полезла на стремянку, да и сорвалась. Последнее что помню, как руками взмахнула и брусчатка ко мне стремительно приблизилась, или я к ней. Глаза от ужаса зажмурила, и удар, сильный такой… А потом неожиданно еще один и еще, послабее. Глаза в удивлении распахнула и увиденному не поверила…       Скачу я вниз головой с пологой горки по петляющей тропинке, отскакивая от нее, как от батута, и каждый раз ощутимо головой прикладываясь.       Но не успела как-то сообразить и осознать что происходит, как тропинка сделала резкий поворот. Гравий сменился на песок, потом на деревянные доски старых мостков, что от ударов моей макушки вибрировали и гулко отдавались звоном в ушах. И, наконец, упала в довольно прохладную воду озера или пруда.       Плавать умела, но то-ли от неожиданности, а может от растерянности сразу начала тонуть. Последнее, что запомнила когда барахталась в воде и звала на помощь — это тоненький, совсем не мой голосок и уж совершенно точно не мои, а скорее всего детские руки.