Кто, если не ты

Можно было бы сказать, что наша с Ней история стала такой сумбурной и сигментированой, потому что события развивались быстро и не ожидано, а чувства росли, трансформировались и я с ними. Но главной причиной сегментации была, моя главная проблема - Лана. По приезду домой, все превратилось в копию моей старой жизни. Почему в копию? Потому что она бы уже никогда не стала прежней, после Нее. Вернувшись в свой задымленный город, где серость - это даже не вид из окна, а образ жизни, где люди по утрам, по дороге на работу глотают не свежесваренный кофе - а оранжевый, выброс химического завода, пару дней меня все ещё грели теплые воспоминания о том, что было там, в небольшой залитой синим светом комнате номера отеля, воспоминаниями о руках, блуждающий по моему телу, о тех ярких сияющих глазах, которые буквально излучали тепло, на осенней лесной поляне, о той улыбке, которая была в сантиметре от моих губ. За три недели до Нового года дни превратились в песочные часы, будто их кто-то переворачивал за меня, песок сыпался невыносимо долго, но времени будто больше для меня не существовало. Почти всегда я чувствовала неймоверную усталость, тогда, мне казалось, что неизвестно откуда появляются параноидальные мысли, идеи, сомнения. В редкие моменты ясности я все ещё держалась за воспоминания, держалась за реальность, в которой я точно знала - что существует Она и я. Последний раз я глубоко спала более пяти лет назад, последние же годы - сон был для меня подарком. За две недели до смены года - сон валил меня ночью и днём, а в моменты пробуждения, я вполне могла не вспомнить день недели, число, и место где я просыпаюсь и где засыпала. Я уснула, я сдалась. Мне снился сон, я помню это чувство, когда ты временами во сне, все таки понимаешь, что это тебе снится. Только вот я не сразу поняла, что такое со мной уже случались. Сон был красочный, намного ярче, чем реальность, что окружала меня после приезда домой, в голове замелькали картины: подготовка к новому году, магазины, какие-то сообщения читаемые в темноте, Диана, в моей прихожей. Диана? Руки, ноги, ее еле сдерживаемая улыбка; утро, снег на подоконнике, разбитый бокал; парк, Ната, ее парень, кофе с низкой пенкой, прогулки, снеговик; "Парламент" у меня в руке (у меня ли?); серый кот, размытая версия меня в зеркале на шкафу-купе, у меня затекла рука, на ней спит Диана; белые стены усыпанные черной графикой, звук тату-машины за стенкой, Ната играет на укулеле, я подпеваю, пропущенные звонки на экране телефона, синие огни гирлянды, которую я подарила Нате в прошлом году. День, когда я открыла глаза у Наты в комнате, в её пижаме, я впервые по-настоящему пришла "в себя". "Какой дурной и в то же время реалистичный сон", подумала я, расцепляя тяжёлые веки. Одна из ее двух белых кошек лежала на моём животе, и с интенсивным разглядывала мое сонное лицо. Я же, с интересом разглядывала комнату, будто впервые ее видела. Разумеется, нет. Раньше, в те редкие дни, когда я приходила к Нате в гости с ночёвкой, то просыпалась от неглубокого сна около шести, примерно на два часа раньше подруги и просто лежала в скуке, ожидая ее пробуждения. Комната была украшена по новогоднему, что давало мне повод подумать, что я просто забыла, как первого числа пошла в гости, ведь ещё, кажется вчера, 31 декабря, я собиралась в магазин за продуктами "к столу". Я пытаюсь найти телефон, одновременно вспоминая, чем мы занимались вчера, и почему, если не пила (кажется) ничего не помню? Обнаруживаю телефон в джинсах у меня в ногах, как можно беззвучно дотягиваюсь и ложусь обратно. Ната рядом, как обычно спит, как будто не дышит, закинув на меня запястье. Смотрю на экран. 07.01.2019 7:54 Что? Я в ужаса сжимаю в руках телефон. Знакомое чувство страха и неизвестности охватывает меня, чувство, потерянного времени. Неделя. Где я была всю эту неделю? 31 декабря, 2018 г. 7:52 утра - отец уехал на дачу. Я делаю себе чай с молоком и выпиваю таблетку от мигрени. Включаю телевизор, там идёт "Няня Макфи" и Эмма Томпсон с огромными глазами и фейковым торчащим зубом отвлекает внимание от боли. Предаюсь воспоминаниям о детстве, как я маленькой смотрела одинаковые новогодние фильмы, что шли а первой половине дня один за другим, про Рождество и Новый год, с обязательными эльфами и Сантами, пока мама готовила на кухне к праздничному столу. Я сидела в кресле, и поджав ноги под себя, писала список покупок. Я помню, как в последней сцене дети кричат (пусть и в переводе) имя полюбившейся няни, когда она уходит. А дальше - ничего. Когда в детстве, я теряла секунды, минуты, часы, я по-прежнему могла видеть, что происходит, но не могла контролировать. Происходящее будто было само собой разумеющейся реальностью, на которую я смотрела сквозь стекло. Увлекательным фильмом. Но теперь, тот красочный сон, слишком не органично выглядел в моей сознании, не целостно. Вместо четкой киноленты событий, с главной героиней удивительным образом похожей на меня, перед глазами мелькали вырванные из контекста, короткие, но очень яркие кадры, сна, который точно, не могу длится неделю. С последней своей вылазки, Лана кое-чему научилась. Например, два года назад, я, читая ее дневники и сообщения вычисляла: что она делала, как долго и потому - знала, как это прекратить и перед кем, нужно извиняться. В этот же раз, историй и постов в соцсетях почти не было, была переписка, несколько входящих от Наты, Дианы, отца, но она оставила мне много работы, и много деталей которые предстояло выяснить. Десятки уведомлений из соцсетей, рекламные рассылки на почте остаются не прочитанными висеть вверху экрана. Обнаруживаю, пропущенные звонки и 7 неотвеченных сообщений. Все это от одного человека - Диана. Меня начинает тошнить, я спокойно опускаю руку и с силой сдавливаю переносицу. Только не это, неужели я опять потеряла контроль. До меня слишком медленно начинает доходить: все, что кажется нелепым размытым и не внятным сном, может быть правдой. Как и делала раньше, в моменты, когда нужно было узнать чем "я" занималась последние сутки, нужно проверить все. 8:00 У Наты звонит будильник, я легонько вздрагиваю, а она сонной рукой тянется к столу. - Доброе утро, - мямлит она , выключая звук и подсовывая телефон под себя. - Бывало и лучше, - говорю я, - просыпайся, уже наконец, засоня, мне нужны ответы. Ната открывает один глаз, и внимательно на меня смотрит. - Какие ответы? Ты чё, тест писать собралась? "Да, собралась, на предмет: хорошо ли я знаю себя за последние 7 дней", проносится у меня в голове, и от того, как я пытаюсь изощрённо и незаметно придумать, как именно спросить хотя бы "о вчера" - у меня начинает болеть голова. Я кладу руку на лоб, Ната переворачивается спину и гладит кошку у меня на животе, та ластится к руке хозяйки, но не встаёт. - Твоей хорошего настроя, как не бывало. Я уже скучаю, по старой Миле, - слова, которые подтверждают мои опасения. - Наверное, ещё не проснулась. Пытаюсь вспомнить, во сколько позвонила тебе вчера? - Вчера часов в двенадцать дня ты написала "Пойдем в гулять". Я понимаю, что за последнюю неделю мы виделись чаще, чем за последние пол года, но все равно, согласилась, так как ты очень редко зовёшь меня гулять. Ещё, ты ночевала у Дианы, и я подумала, что она тоже пойдет с нами, но когда ты подошла к моему дому - ее не было, я спросила "Почему?", ты ответила что она не хочет. Она не отвечала на мои звонки, (что очень в духе Ди, если она обиделась) и я так понимаю - на тебя. Мне было бы интересно, читается ли на моем лице удивление, если бы меня не беспокоила вся история. - Окей, не смотри на меня, как на идиотку, а расскажи, что было вчера до конца. Ната серьезно и даже слишком, пристально смотрит на меня. - Слушай, ты как рыбка Дори, ладно, то, что ты чего-то там из детства нашего не помнишь, но то чтобы было вчера... - Я готова быть Дори до конца дней, но по подробнее пожалуйста. Она садится на кровати, кошка моментально садится ей на колени (облегчает мне дыхание), и подруга, медленно глядя животное, рассказывает мне в глаза. - От моего дома мы пошли в центр, ты сказал, что тебе нужно купить что-то из косметики, тем более сейчас новогодние скидки. Я прыскаю от смеха, но моментально махаю ей продолжать. Вот не смутило же ее, что я обычно не предаю значение макияжу, да? - Ты купила себе какие-то тени и помаду. Я купила себе переводные тату. Потом мы сидели в ЦУМе, пили кофе, пока на улице сильно мело, и мы туалете налепили себе эти узорчики, - она показывает на свое запястье, где аккуратным кругом виднеются какие-то кельтские узоры. На мое руке такой же. - Мило, - говорю я. - Да, очень, но до момента, когда ты потащила меня в тату - салон. Это же ты уже помнишь? - она отпустила кошку на пол и уже собралась выходить из комнаты. - Ты куда? - В ванну и на кухню. - А, - я на секунду замолкаю, и когда она уже выходит говорю громче, - но что дальше я тоже не помню! Смотрю журнал вызовов и чаты в месенджере. Диалог с Натой немногословный, но с первого числа сообщения в духе "Пойдем гулять", "Во сколько будете?" , "Мы уже здесь" и "Давайте на 11:00" появляются не меньше трёх раз, все остальное пару десятков фотографий. Не спешу их открывать, подожду контекста. Захожу на почту, помимо рассылок и спама, нахожу короткое сообщение "З Новим роком, хай цей рік стане початком чогось неймовірного, як Ви, Лана". Выпускаю телефон из рук. Она не забыла о обо мне. Или о Лане?