Страх или нечто иное..

Я пыталась кричать, Но моя голова была под водой. Они называли меня слабой, Как будто я не просто чья-то дочь. Этот сон показался бы кошмаром, Но ощущение было такое, как будто они рядом. И такое чувство, как будто вчерашний день был уже год назад, Но я не хочу, чтобы кто-то понял, Потому что каждому теперь от меня что-то нужно, И я не хочу их подвести.

***

Три дня. Чёртовых три дня я провела взаперти своей квартиры в полной тишине. В полном спокойствии. Только вчера у меня начала заканчиваться еда. Поначалу я не обращала на это внимание, да и сейчас мне как-то глубоко наплевать. В конце концов, мысль о том, чтобы выйти на улицу, не казалась мне привлекательной. Во всяком случае, я знаю, что он за мной наблюдает. Я знаю, что он рядом. Однако всё это время я старалась не обращать внимание, на то, что происходило со мной. Старалась хоть немного отвлечься. Признаться, я даже думала: "А что, если у меня паранойя? Вдруг я сошла с ума и это всё - действительно сон". Но заглядывая каждый раз в зеркало, понимаю, что ошибаюсь. Ушибы практически сошли вчера, множество синяков, слава Богу, уже начинают заживать, от чего моё лицо, руки и ноги вдоль и поперёк покрыты жёлтыми пятнами. Это ужасно. Всё это время я и правда старалась не выходить из квартиры. Боюсь? Скорее всего. Но дело, наверное, даже не в страхе: с таким лицом вряд ли выйдешь куда-нибудь. Пусть и не стоит заморачиваться на этот счёт, подобное совсем скоро пройдёт. А вот то, что я помню, останется со мной навсегда. Чёрт, чувствую себя загнанной в угол мышкой. Ощущение, будто бы я героиня какого-то подозрительного и шаблонного фильма ужасов. Но.. не такой уж это и ужастик. Да, конечно, со мной произошло то, что вряд ли произойдёт с кем-то другим. Мне всего лишь выпала «честь» быть пойманной этим психом. Пусть он и издевался надо мной, но он отпустил меня. Да, да, я знаю, что он не отвяжется от меня, и рано или поздно он проявит себя. Убьёт меня. Как ни странно, мне и впрямь интересно, что же происходило с его предыдущими жертвами. Наверняка они все убиты. Маловероятно, что хоть один человек после встречи с ним остался жив. Всякий, кто посмотрит на него, обречён на смерть. Я в этом уверена. И всё же пусть так, пусть он придёт за мной, у меня ведь больше нет другого выхода. Не остаётся ничего, кроме как начать играть в его игры. Сдаться. Отдаться. Да, это не разумно с моей стороны, но ничего не поделать, ведь так? Он намного сильнее меня. Быстрее. Умнее. Безумнее. Хотя кто знает, быть может, когда-нибудь у меня получится одолеть его.. Хах, одолеть? Я серьёзно? Конечно же нет, о чём это я? Сейчас, вспоминая те два дня, я понимаю, что это был не ужас, это был не кошмар. И я так рассуждаю, не просто потому, что впечатления о том кратком периоде постепенно иссякают, отчего-то мне кажется, что он способен на гораздо большее. Да и по сути, он ведь мне даже не сделал ничего. Подумаешь, прокатилась по лестнице. С другими жертвами таких же ненормальных, порой, происходят вещи и похуже. Мне повезло. И размышляя так, мне становится лучше. Но это неправильно, я знаю. Я просто стараюсь утешить себя. Бедную себя. Сегодня понедельник. Выходные, о которых так переживала тётя Вивьен уже прошли. С какой-то стороны, я чувствую себя виноватой, что не могу помочь ей, что так нагло наврала. Но разве я могла поступить иначе и показаться ей в таком виде? Нет. Даже человек, который толком не заботится о тебе, сразу же, заподозрив неладное, обратится в полицию. А лишние проблемы мне ни к чему. Чем же я занималась все эти три дня? Разным. В основном, в очередной раз пыталась отыскать информацию об этом чудовище. Но, Господи, как смешно. Неужели я думаю, что, не найдя в прошлый раз ничего, наткнусь на что-нибудь сейчас? И всё же поиски я не прекращала. Таким образом, я провела все три дня, безвылазно сидя в Интернете, копаясь буквально в каждом новостном региональном сайте. Даже ночью я практически не смыкала глаз, упёршись взглядом в яркий экран ноутбука. Обезумела мыслью о том, что хочу найти его, хочу узнать о нём. Неважно что. Наверняка, это ненормально. Хотя, что для меня сейчас нормально? К слову, сидя в одинокой тихой комнате ночью и в который раз пытаясь найти что-либо о нём, я словно бы чувствовала его дыхание на своей шее. Вероятно, это всё-таки сумасшествие, паранойя, навязчивые мысли. Кто его знает. Я действительно так считала, но когда вновь в полной тишине я услышала где-то за стеной шорох, вряд ли доносившийся от соседей и непохожий на что-либо упавшее, я почему-то не удивилась. Прямо как в ванной три дня назад. Он действительно не отпустит меня. И он правда продолжает следить за мной. Я чувствую его. Мне казалось, я даже как-то раз ненароком видела его безумные огромные глаза сквозь щель, и именно тогда я вспомнила, что дом, в котором я живу, имеет подвал, ведущий к межстенным коридорам. Я так спокойно сейчас об этом размышляю, так спокойно принимаю тот факт, что какой-то убийца, возможно, стоит сейчас за мной и дышит мне в затылок. И я стараюсь не думать об этом. Плевать. «Плевать». Сколько раз я произнесла это слово и в своей голове, и своим ртом? Бесчисленное множество раз. И я не знаю, действительно ли мне «плевать»? Или я просто хочу заставить себя в это поверить. Интересно, а знает ли он, что я заподозрила его присутствие рядом со мной? И разве может такой превосходный убийца, как он, вот так запросто сдать себя кому-либо? Так что его "постоянное присутствие рядом" для меня всё ещё под сомнением. Но даже, если он всё-таки тут, я продолжаю про себя в мыслях повторять: «Плевать». Время почти восемь часов вечера. За эти три дня я достаточно сильно налегла на еду, скорее всего, сказывается голодание или же стресс и избыток переживаний, а то и всё вместе. Мой холодильник почти опустел за это время. Нужно что-то делать. Хорошей идеей было бы заказать еду с доставкой на дом. Именно так я размышляла ещё в начале дня. Но не поверите, мне захотелось острых ощущений. О, Боже, я действительно сошла с ума! О чём я только думаю? На улице темнеет, а мне хочется выйти туда, наплевав на то, что там, вполне может расхаживать убийца, который поджидает меня. Может, я этого и жду? Как бы там ни было, не странно ли? Но ещё тогда, в ванной, несколько дней назад, подумав, что если это всё - его план, я решила для себя, что не поддамся ему. А ещё, всему виной моё нелепое желание вновь посмотреть в его глаза. Это пугает и меня саму, потому что в чём смысл этого? Нет, его глаза мне вовсе не понравились, если об этом можно было бы подумать. Эти бездушные, безумные глаза, в которых легко захлебнуться и наконец умереть, оставив все страдания позади. Определённо не нравятся. Появляется мысль, что я просто хочу отомстить ему. Абсурдно. Мне кажется ему на всё насрать (нет, не кажется). На любые мои действия он, наверняка, расхохочется своим хриплым мерзким и протяжным смехом, который так и напоминает мне звон разбитого стекла или скрип старой деревянной двери. Ненавижу этот смех. Он мне снился этими ночами. Засыпая всего на два часа, я словно бы слышала его смех сквозь сон. А может он и не снился вовсе.. Если псих там, за стеной, вдруг он правда смеётся надо мной, смотря на меня глупую, хрупкую и беззащитную? Думает: "Как же легко её сломать!" Но я не хочу сдавать так быстро. Я до сих пор не могу понять, зачем он отпустил меня. До того, как он поймал меня и запер в своём подвале, у меня была куча вопросов. И эти вопросы никуда не исчезли, даже сейчас. Напротив, их появилось только больше. С каждой моей новой мыслью, с каждым новым рассуждением, появляется всё новое количество вопросов. К своему сожалению, я не знаю, что с этим поделать. Кажется, голова сейчас кругом пойдёт, а я просто потеряю сознание. И пусть я рассуждаю так, словно боюсь, я продолжаю спокойно жить дальше. «Я не боюсь его» - повторяю я сама себе, каждый раз проходя мимо стен, иногда произнося это почти вслух, одними губами, шёпотом, словно ему, словно бы он это слышит. Возможно, я просто стараюсь убедить себя. В последнее время я начала достаточно много врать себе. Это, знаете ли, пугает, ведь я никогда не отличалась лживостью и лицемерием. Да и о какой прогулке я только что говорила? К чёрту. Ничего не хочу. Хочется лишь спать после нескольких бессонных ночей, проведённых в раздумьях. Совсем скоро мне предстоит выйти на работу. Дня через два, думаю, тётушка Вивьен начнёт названивать мне и спрашивать, как я. Она не особо любит работать. Но, к её счастью, у неё есть я. И ещё одна девушка. Кажется, студентка, что на несколько лет старше меня. С какой-то стороны, те два дня, что я провела взаперти, оставили у меня в голове кучу впечатлений, как ужасных, так и не очень. Это меня удивляет и саму. Ведь посудите, как можно после такого «чудесного» времяпровождения остаться с хорошими ощущениями! Но это правда так.. Прежде, каждый мой день походил друг на друга. Я сама того не успела заметить, как это стало мне наскучивать. Хотя да, быть пойманной убийцей, не самый лучший из вариантов отдыха. Мои мысли сейчас, словно рой пчёл. Они так сумбурны. Каждая мысль говорит о своём. Они копошатся в моей голове. Даже закрыв глаза, я не могу от них избавиться. Как мне это исправить? Я хочу лечь спать, но мне слышатся какие-то шорохи, которые вряд ли являются реальностью. Может, после того, как залечатся раны, мне стоит сходить к психиатру? Наверняка они положат меня рядом с психами, наподобие его.. Разве это не то же самое? Что они, что он.. Да и что-то мне подсказывает, обратись я в больницу, он только расхохочется над моей слабостью. Мне, конечно же, не хочется признавать собственное слабодушие и безволие. Кому захочется. Но да, это совершенно другой случай. Мысли такие разные. Одна твердит о нём, не переставая; говорит, что он рядом, что он всегда со мной. И почему-то от этого я испытываю облегчение. Меня это пугает и заставляет напрячься, ибо я не понимаю.. Другая запугивает меня, говорит, что он рядом, чтобы убить. Третья же говорит мне о тётушке, ей нужна моя помощь. Есть ещё одна - она твёрдо даёт понять, что мне пока никуда не выбраться; не выбраться из этой квартиры, пока не затянутся мои многочисленные царапины и не сойдут синяки. Пятая фоном, но без устали вторит о Джоне, как-то устало и обречённо. За эти три дня он мне даже не позвонил. Что-то мне подсказывает, что он обижен. И конечно же, куда деться от мысли о матушке, которая благополучно работает сейчас в другой стране, наверняка, даже не задумываясь о моей возможной скорой кончине. Довольно неловко и нелепо осознавать эту мысль у себя в голове, ведь совсем недавно она и вовсе не тревожила меня. Я хочу спать. Ужасно хочу. Сейчас я сплю так мало, но иначе не могу. Не могу заснуть. Я ощущаю его рядом с собой, стоящего у кровати в кромешной темноте. Я словно бы смотрю прямо на него и даже протягиваю к нему руку. Будто бы касаюсь. Почти ощущаю. Но касаюсь ли на самом деле? Ощущаю ли его под кончиками своих дрожащих пальцев? В полной темноте не могу ничего осознать. Но я закрываю глаза. И опускаю руку. Пусть он рядом, пусть он смотрит. Плевать.

***

Проспала я, на удивление, достаточно много: заснула в девятом часу вечера, а просыпаясь, вижу на часах уже одиннадцатый час дня. Довольно-таки странно при том, что прежде я могла спать не более двух часов, постоянно ворочаясь и видя во сне его, свой кошмар, что гнал меня, не давая отдышаться и раз за разом загоняя в тупик, от чего сердце стучало в бешенном ритме, даже стоило мне проснуться. Проснуться в холодном поту. Видно, бессонница хорошо потрепала меня. В который раз медленно направляюсь к зеркалу, по пути опираясь о стены, может от привычки-страха-упасть, что появилась за эти дни, а может от всё ещё нисходящей легкой боли по всему телу и дрожи, что появляется при каждом моём шаге. Передвигаюсь к зеркалу медленно, с надеждой, что синяки мои пропали. Конечно, никуда они не денутся за такой короткий промежуток времени. Я это прекрасно понимаю. С другой же стороны, они мне вовсе не мешают; чтобы их не видеть, мне достаточно просто не смотреть в зеркало. Лицо я практически не трогаю, а потому не могу в полной мере ощутить всё это безобразие на себе. И, о Боже. Снова. Он снова в моей голове. С самого утра. О чём бы я не подумала, все мои мысли сводятся к нему. Вероятно, можно подумать, что я говорю о Джоне. Хотя.. нет. Совершенно не о нём. А ведь я самой себе поклялась, что за всё это время начну хоть понемногу забывать его. Конечно, это невозможно. Даже без его присутствия он держит меня в страхе. Невозможно. Ведь он так туго засел в моей голове. Моя паранойя нацелена на него. Мои мысли только и кричат о нём. Конечно невозможно. Во всяком случае, я пыталась. Пусть и не получается, не выходит. Тогда, я должна постараться хотя бы вести себя как можно более раскрепощённее, будто бы ничего и не происходило. Но возможно ли вообще делать вид, что со мной ничего не происходило? Возможно ли не закрывать уши, когда я слышу вой сирен с улицы, скрип половиц позади, шорохи между стен? Возможно ли не закрывать глаза, когда я боковым зрением «вижу» чей-то силуэт, стоящий на пороге в комнату, в темноте, где угодно, когда вижу тень за собой? Это сложно. Но я стараюсь сдерживать порывы броситься вон из дома. Глупая. Будто бы это меня спасёт. Мне и бежать-то некуда. Сейчас, задумываясь, отчего-то мне начало казаться, что многие преподносят неверный смысл к фразе «Я без ума от него». Как по мне, это вовсе не выражение любви или привязанности. Наоборот. Скорее, полное безумие.. потеря рассудка при виде него. Он не заставляет любить его, он заставляет чувством тревожности не забывать о нём, дрожать всем телом при виде него, сжиматься от страха надвигающейся боли и опустошения. О да, он выпивает своих жертв до дна. Он заставляет содрогаться и падать пред ним на колени, полностью подчиняться, терять собственную волю, валяться под его ногами, быть истоптанной этими грязными ногами. Вот что значит быть «без ума». Я без ума от моего убийцы. Даже сейчас, спустя вот уже несколько дней. Этот гад.. он хотел сломать меня. И он сделал это. Не до конца правда, совсем чуть-чуть. Но знаете, мне этого хватило.

***

Людей непривычно много. Каждый идёт навстречу, одно нелепое движение и меня толкают в плечо. Потом в другое. Ещё. И ещё. А я стою. Мои лохматые волосы треплет ветер. Они все идут на меня. Не замечают, словно букашку под собой, но и одновременно с этим каждый мимо проходящий смотрит на меня в упор с укором, с отвращением, будто бы я ошмёток грязи на их обуви. Как мне развидеть это? Сильный порыв ветра. И я, задыхаясь, прихожу в себя, усердно вдыхая в лёгкие воздух, словно бы только что вынырнула из воды. Стою посередь оживлённой улицы. Вокруг меня шум. Первые несколько секунд оглушают меня. Я словно вышла из-под беззвучного транса. Пугающего до дрожи транса. Мимо проходят люди, спешат по домам, обходят меня, смотря себе под ноги и ни на что не обращая внимания. И что это только что было? Что за внезапная паника? Встрепенувшись и, подобно прохожим, устремила свой взгляд к земле, засунув руки в карманы осеннего пальто, как можно быстрее пошагала дальше. Да, я решилась-таки выйти из дома. Днём я отыскала в старой аптечке медицинскую маску для лица. Самое то, чтобы скрыть небольшую желтизну на скуле. Из-за отсутствия в моей квартире хоть каких-либо лекарств мне приходится худо. Во-первых, меня одолевают сильнейшие головные боли. Честно сказать, я привыкла глотать болеутоляющее лишь при одной только возможности, так что мне действительно сложно приходится сейчас без них. Во-вторых, синяки по всему телу так и не сходят, а при малейшем прикосновении отдают глухой болью. Было бы неплохо купить заживляющую мазь. И перекись. И бинты. И жаропонижающее. В общем, всё, что может мне пригодится. После того, как я поспала больше, чем обычно, я всё-таки почувствовала себя чуть лучше. Не сразу, конечно. Мне пришлось расходиться. Но даже пропажа чёрных мешков под глазами дала мне понять, - моему организму намного лучше. Ко всему прочему, мне необходимо было выйти из дома, чтобы купить продукты. Так как холодильник совсем пуст, сегодня я пила только воду. А желудок просит большего. Ему бы не хотелось снова голодать. И, как можно догадаться, вышла на улицу я вечером. Это же такое замечательное время суток. Просто прекрасно. Ничего лучше мне в голову ещё не приходило. Хотя.. я что, должна всё время теперь бояться? Он отпустил меня. И пусть я понимаю, что ненадолго, потому что иначе просто не может быть, но я должна зажить сейчас спокойной жизнью. Да, в очередной раз глупо звучит. Глупо, потому что я глупая. Безрассудная, бестолковая, безмозглая... Ведь как иначе объяснить, что я попёрлась ещё и через парк? Нарываюсь? Во всяком случае, вот она я, живая, вышла из парка и «гуляю» по кварталу, направляясь первым делом в аптеку. А следом в универмаг. Люди. Кругом люди. Не знаю с чего, но я невольно начала бояться большого скопления людей. Я не хочу на них смотреть, чувствую себя жалкой. Словно все они могут прочитать мои мысли и осознать, какая я. И вот в который раз опускаю взгляд. Наконец дорога стала чище и людей, встречающихся мне, стало гораздо меньше. Думаю, все разбрелись по домам, ведь уже не время для прогулок. Лишь порой натыкаюсь на кучки подвыпивших подростков. Они ничего и никого не боятся. А зря, я считаю. Очень зря. Но это их выбор. Выбор быть убитыми каким-нибудь конченным психом. И, поверьте, когда-нибудь им действительно «повезёт» наткнуться на него. Пусть они сейчас и вместе, в кучке, такие бесстрашные, невидящие никаких границ, но рано или поздно им придётся разойтись. По отдельности, скорее всего. И вот это уже будут не шутки. Я иду вдоль уже тёмной улицы, освещённой лишь холодным светом фонарей. Незаметно для себя, видно по привычке, вхожу на территорию парка. Хах, дежавю. Опять? Даже забавно вспоминать как я в такой же темноте спокойно шагала домой через парк с пакетом в руках. Точь-в-точь. Вот только сейчас я вряд ли на него наткнусь. У меня нет ощущения надвигающейся опасности и тревоги. Я спокойна как никогда. И словно бы в доказательство своим мыслям я присела на первую попавшуюся скамейку, сложив рядом пакеты. Откинулась на спинку, блаженно прикрыв глаза и откинув голову. Вечерний ветер, казалось, позволял обновить все свои мысли. Освежить голову. Слегка приоткрыла рот и сделала вздох, холодный воздух прошёлся по гортани и осел где-то на дне лёгких. Такое прекрасное чувство, от которого даже побежали мурашки по коже. И это вовсе не от прохлады. Я плавно растворяюсь в этой городской тиши, где издалека едва слышен смех компании парней и девушек. Почти засыпаю. Безвольно рука тянется маске. Дышать сквозь неё сложно и от того всё сильнее хочется сделать полный глоток свежего воздуха. - Рокси? - моя рука замирает, так и не успев коснуться преграды на моём лице. Глаза резко распахиваются, и я вижу перед собой всего в нескольких сантиметрах от своего лица удивлённую физиономию.. Джона. Не нахожу ничего лучше, как склонить голову набок от неожиданности. - Я думал, ты из дома вообще не выходишь, - плавно проговаривает он, выпрямляясь и склоняя голову набок, повторяя моё движение. Его руки спрятаны в карманах джинсов. - Я.. - не знаю, что тебе сказать. Я вообще не ожидала увидеть тебя! Как хорошо, что я не успела снять маску, хотя кто знает, может в этом сумраке он бы и не заметил ничего. - У меня закончились продукты и лекарства, - я киваю на пакеты, лежащие на скамейке рядом со мной. Парень переводит взгляд на них и кивает, будто бы самому себе. - Как ты чувствуешь себя? - его взгляд смягчается, когда он вновь смотрит на меня. - Думаю, лучше. - Я проходил каждый вечер мимо твоей работы в надежде увидеть тебя, - парень неловко почесал затылок, упершись взглядом в землю. - Хотя зря, ты ведь болеешь. Я просто подумал: «Вдруг..». Его неловкость всегда заставляет расслабиться, а вдобавок и улыбнуться. - Всё нормально. Я наверное скоро действительно выйду на работу. Тётушке требуется помощь, - мне показалось, что на мои слова Джон, подняв голову, засиял. По крайней мере, в глазах точно проскочил какой-то огонёк. Вот только с чего бы? Я продолжала сидеть на скамейке уже сгорбившись, смотря себе под ноги, но чувствовала на себе явный взгляд парня. Внезапно, его рука потянулась к моему лицу, заставив меня тут же отпрянуть, откинувшись на спинку скамьи и удивлённо вытаращиться на Джона. Однако парня это вовсе не возмутило, ибо он продолжил тянуться ко мне. Медленно, и он уже коснулся моего лба. - Я проверил температуру. Будет хуже, если ты с жаром прогуляешься в такую погоду, - сказал он, заметив мою обеспокоенность. Честно сказать, я уже и отвыкла от нежной заботы Джона. В самом деле, это то, чего мне не хватало за последние дни. - Я в порядке, - ответила, чуть улыбнувшись. Однако на мою улыбку он не ответил. Парень кажется сегодня усталым и каким-то отгороженным. Я надеюсь это не из-за того разговора по телефону. Вспомнив о том диалоге, я невольно протянула руки к шее, как можно лучше спрятав её в воротник пальто, поправив заодно и маску на лице. Прерывая наше молчание, я встала со скамейки и уже было дело решилась взять пакеты, но Джон успел меня опередить. - Ты домой? Я помогу донести. Я не стала перечить. Во-первых, он всё равно не послушает меня, а во-вторых, мне приятно. Это ведь тоже.. своеобразная забота, ведь так? Я мало чего в этом смыслю. Мы шагали по парку в полной тишине. Не было слышно даже колыхания листьев на деревьях от ветра. Или же просто я была до такой степени погружена в свои мысли. - Ну а.. - решилась заговорить я, по-прежнему не смотря на собеседника. - Как ты? - Я скучаю. Он ответил настолько быстро и совсем непринуждённо, что я сначала не поняла сказанное им. - Что? - я остановилась, посмотрев на него ошарашенными глазами. - Я скучаю. По тебе, - он тоже остановился, повернувшись ко мне. - Мы не виделись достаточно долго. Почти не разговаривали. Да ещё и тот разговор.. Кстати, прости, ты ведь сказала, что ничего не скрываешь, а я не поверил, так ещё и разозлился, - он отвернулся и спустя секунду пошёл дальше. Я ещё несколько мгновений стояла на месте, но придя в себя от размышлений, мне пришлось побежать, чтобы догнать парня. - Ты ведь мне не врёшь и всё рассказываешь. Так что у меня нет смысла не верить в твои слова. О, нет, Джон. Я много чего тебе не рассказываю. И как раз-таки ты не должен мне верить. Всё, что я теперь тебе говорю - сплошной обман. - Просто, - продолжил он. - Мне кажется, ты закрываешься от меня в последнее время. Тебе не кажется. - Тебе кажется, - единственное, что я могла ответить ему. Сухо и тихо проговорить, с некоторым усилием. Но он и не требовал более развёрнутого ответа. Он вообще не требовал ответа от меня. Там, впереди уже виднелся мой дом. Мы также в тишине перешли пустую дорогу и, как обычно, поднявшись по лестнице, остановились у самого порога квартиры. - Спасибо, что помог. - Не за что благодарить. Я лишь улыбнулась. Но вновь одна. - С тобой.. всё в порядке? - я опомнилась позже, чем мои губы произнесли это. - Почему ты спрашиваешь? - парень искренне удивился, это было заметно, а брови его резко вскинулись вверх. - Ты выглядишь усталым и.. - я понимала, насколько глупо сейчас прозвучит моё оправдание, а потому опустила глаза на свою обувь. Уже начищенную, но всё равно заметно потрёпанную за те два дня. - Ты почти не улыбался.. Парень молчал, а я так и не видела его лица, стоя в напряжении. Но тут он вдруг тихо рассмеялся в кулак, растрепав свободной рукой мои волосы. - Прости, что заставил тебя так думать. Я в порядке, - теперь наконец я увидела его сияющее от улыбки лицо и мне стало намного легче. Будто камень с души упал. Я почувствовала секундное облегчение. От его радостного лица и на мне всплыла улыбка. Принимая с его рук пакеты, я старалась не думать о том, что наши пальцы не только соприкасаются, но и что его ладонь обвила мою свободную руку, ласково сжав. Пока я ничего не успела понять, Джон воспользовался моим смятением и в одно мгновение приблизился к моему лицу. Тут же я почувствовала что-то мягкое и тёплое. Стоило мне поднять лицо, как я в нескольких сантиметрах от себя (совсем как недавно) увидела улыбающееся лицо парня. Он нежно поцеловал меня в лоб. - Увидимся, - проговорил он и поспешил развернуться. Он был уже у входа в парк, а я всё продолжала стоять на месте, словно пришибленная. И только когда брюнет скрылся из виду, я, чуть раскрасневшаяся, открыла дверь и зашла в дом. Кажется, я даже не помню как расставила продукты и лекарства по местам, как переоделась и не спеша дошла до спальни. Помню лишь как положила голову на мягкую подушку и, тут же почувствовав усталость, закрыла глаза, мгновенно засыпая. И одновременно с тем слыша скрип двери моей комнаты.

***

Мне приснилось, Что сбылось всё, чего я хотела. Но когда я просыпаюсь, я вижу Тебя рядом со мной.