***
- Начальник, покемона изловили! Эти слова чуть не сделали Мелькора импотентом. Темнейший, вскочив с трона, сбросил с себя Тхурингветиль и моментально прикрылся чёрной хламидой. Девке повезло, и если не по жизни - то сейчас уж свезло точно, ибо, моментально перекинувшись в летучую мышь, она поспешила покинуть помещение. - Что, небось, все храмы в Валиноре облазили? И вообще, Саурон, тебя учили стучаться? – сквозь зубы простонал Мелькор, напяливая железную корону и руками причёсывая шевелюру. - М-да, некрасиво получилось, - согласился Майрон, и, словно в искупление своей вины, пнул стоявшего рядом Маэдроса сапогом в пузо. Гордость, не гордость... А печень и безусловные рефлексы всё равно важнее, и эльф рухнул на колени перед Владыкой Судеб. Правда, тут же усмехнулся неудобному положению Моргота и соизволил сплюнуть на пол кровью. Темнейший уставился на пленного, и, оглядев избитого эльфа, криво улыбнулся, заявив: - Что, хотели перехитрить Мелькора? Это Мелькор перехитрил вас! - Зато теперь знаю, чем ты тут занимаешься, МорготБауглир! – буквально выплюнул рыжий, но ещё не однорукий, пнув оказавшуюся рядом бутылку из-под водки «Ангбандка». - Я думал, эльфы более догадливы. Ну ничего, донесёшь соплеменникам... Пусть завидуют. Если вернёшься! – злорадно расхохотался Мелькор. – А теперь поясним. Для особо одарённых. Валить послов – нехорошо... Или вы себя спартанцами возомнили? Э, не-ет, вы больше на русских князей в Козельске похожи... Большие дяди послов монгольских утопили, а отдуваться – городку и малолетнему князю... Вот и с вами... Когда-нибудь такая фигня... Приключится, - медленно подбирая слова, объяснял Бауглир. - И чё? – задвинул наглый эльф самым мощным из возможных аргументов, так как даже не понимал, обо что идёт речь. – Ты чё, типа, самый умный? - Ну не ты же, - улыбнулся Темнейший и заговорил сладким голосом, что, как правило, сулило слушателю проблем куда больше, чем голос резкий. – Так что могу пояснить ещё раз. Я предлагаю сделку. Твои друзья и родственники, кем так они тебе приходятся... По линии троюродного папаши из бабушкиного десятого колена... Сейчас же сваливают обратно в Аман, а ты – прямо за ними, но только лысый. Или... Твои дружки не сваливают в Аман, но и ты не сваливаешь отсюдова... И да, ты в любом случае будешь лысый... Казалось, последняя фраза сломила эльфа, и тот что есть мочи заорал: - Не-е-ет! Вы жалкие, ничтожные личности! Вы даже не знаете, сколько я денег из казны королевской на хну истратил! - Ну что ж, я думаю, в случае выполнения соглашения... Саурон предоставит тебе свой шампунь-краску. В качестве компенсации ущерба. - Не нужна мне ваша низкокачественная продукция! Ширпотреб! Не соответствует аристократичным ценовым стандартам! Ваш бутерброд за десятку не чета нашему за тысячу! Вы жалкие! Вообще не личности! - М-да... – покачал головой Мелькор. – Сейчас я тебя буду бить... Возможно, даже ногами... Он уже хотел встать с трона, но успел одуматься – ведь одежда лежала на нём, аки простынь. И потому решил переложить задачу на подчинённого: - Майрон! А давай объясним нашему другу, как появились орки? Я буду читать лекцию, а ты бей его. Только не доведи до инсульта. А у эльфов этих тощих... Силы-то слабые! - Так точно! - Не-е-ет! Братва узнает об это! Я подам на вас в Суд Валар! Ой! Ё! А-а-а! - Если ты не знаешь, я уже отсидел срок... Триста... Шуточка про тракториста. И не важно, что трактор спустя шесть эпох изобретут. Так вот... Знаешь, как появились орки? Орками стали те, чьи матери курили во время беременности. Орки – это те, чьи отцы употребляли психотропные средства. Орками делаются, когда начинают жрать что ни попадя... – Видя слёзы на глазах унижаемого Маэдроса, Мелькор решил добить последней фразой: - Во-о-от... А теперь я скажу тебе самое главное, рыжик... Знаешь, кем были орки до Революции? Эльф отрицательно покачал головой. Или это Саурон качал его голову за волосы? - Орки были голодными эльфами! - НЕ-Е-Е-Т! – заорал Маэдрос, словно Люк Скайуокер после возвращения блудного батьки. - Саурон, прекрати лупить бедное создание, - сжалился Темнейший. – Ладно... Раз он по-хорошему не хочет, то пусть будет по-плохому... В больничку его! - НЕ-Е-Е-ЕТ! – ещё истошнее завопил эльф, услышав о собственной передислокации в место восстановления утраченного здоровья. – Нельзя мне в больничку! Я поеду на грязи лечебные! Только в Аман! В вашей больничке ничего нет! Только клизма, зелёнка, да и спирт по праздникам! Лучше на свежий воздух! Мы, эльфы, быстро лечимся! - На свежий воздух, говоришь, - задумался Мелькор. – А идея-то неплоха! Ну хорошо! Приковать его за клешню к Гром-Камню! И когда последний из жалобных воплей эльфа донёсся до ушей Моргота, Темнейший кивнул самому себе и философски рассудил, словно этот, как его, БОМЖ по фамилии Диоген: - М-да... С братвой эльфийской ты крутой, ну а на деле – лох простой... – и, дождавшись окончания драматичной паузы, он что было мочи заорал: - Тхури, ты там где? Я требую продолжения банкета!***
- Уважаемые холопы и холопки! Валар и Майар! – начал Манвэ. - А эльфы? – послышался недовольный крик с трибун. - МАЛЧА-А-А-АТЬ! – схватил Сулимо молоток и стал лупить им по подставке для кружки. Противные звуки, так напоминающие о особом виде такого супергероя как «человек-сосед», разлетелись по всему залу Валинорского Суда. Кто-то из присутствующих заткнул уши, кто-то свалился под стол, кто-то вытерпел, а кто-то утёк в специально заготовленный гранёный стакан без газировки (пару сотен лет назад он был обычной чашкой, пока рядом не прошёл Мелькор с его Искажением). Последним, конечно же, был Ульмо. Ну а Ниэнна, сидящая на стремительно гниющей от влаги скамье подсудимых, ещё сильнее залилась слезами. Оглушительно высморкавшись, она аккуратно положила на просушку очередной носовой платок, после чего повторила процедуру, сотворив новый, уже сухой. - Подсудимая Ниэнна! – попытался прокричать Манвэ, понимая, что солёная вода уже достаёт до его кресла, и догадываясь, что пора бы уже начать и закончить процесс. – Вы обвиняетесь в нарушении Валинорского Уголовного Кодекса! По статье!.. А вот по какой, собственно, статье – тот ещё вопрос. Нет, все мы, конечно, понимаем, что в Валиноре идёт обычная цивилизованная жизнь – все грабят, режут друг друга да вешают. Ну да у молодого дилера-хиппи по погонялу «Бурый» коноплёй закупаются. Да вот только Ниэнна никакого противоправного деяния из этого списка не совершала. Её, конечно, уже пару тысяч раз судили за подтопление соседей, но разве за это можно посадить? Вот Манвэ над этим и думал. Думал, пока не придумал! Это, наверное, потому что лужа слёз дошла ему до пояса. - Та-а-ак! Вы обвиняетесь по статье... Да хоть вот этой-вот, только что написанной, как её, за это... Разлитие слёз в неположенном месте! Вот! - А где же... – хмыкнула Ниэнна, - место положенное? - Да нигде! В Валиноре можно только петь, пить, жрать, нажираться, танцевать, а также радоваться свободе быть нашими холопами! А плакать в Валиноре отныне воспрещается! – Манвэ изо всех сил ударил молоточном по деревяшке, и пренеприятный звук снова сотряс помещение. – За нарушение данного закона вы будете направлены в места... Места лишения свободы! А именно – в Средиземье, то бишь колонию строгого режима. К таким преступникам, как Моргот, Феанор с Феанорычами, а также остальным эльфам, не согласившимся быть свободными холопами Валар! Ручьи слёз хлынули ещё сильнее, и деревянная мебель потихоньку начала всплывать. Ниэнне, видимо, крайне не понравилось то, что её, чувствительную натуру, отправят в СИЗО к таким неблагодарным и чёрствым личностям. Да ещё и какое СИЗО! Самое большое в Арде! А началось всё с того, что Манвэ захотел снова посадить Мелькора. Но, так как сделать это по нормальному он не мог, то пришлось срочно открывать справочник мега-идей. Так, собственно, и пришла в голову к Королю Арды идея тупо обнести Валинор колючей проволокой и написать таблички, глядящие внутрь: «Территория колонии строгого режима». Метод инверсии не подвёл логику эльфов, и они поняли, что всё, кроме Валинора – тюрьма, куда им явно уже не хотелось. И Ниэнне, впрочем, тоже. - Прошу, пощадите! – стонала она, брызжа слезами и туша свечи на мега-люстре. - За неправомерное высказывание крайнего неуважения к королевскому суду вы также будете отправлены на общественные работы сроком до тысячи лет! На эту, как её... Ги-дро-э-ле-ктро-ста-нци-ю! Вот! Как-то так ведь Моргот назвал это сооружение, да? – с сомнением глянул Манвэ на присяжных. – Будешь это, как его, электричество вырабатывать! На противозаконные нужды моего братца.