Мне жаль

Здравствуй, мой маленький личный демон. Это я твоя глупенькая девочка, та, что любит шоколадки и мармеладки, та, что сочиняет наивные романтичные стишки, переживает из-за незначительных событий, живет лишь эмоциями, поет нежные песни и слушает Земфиру. Да-да это я. Та самая девочка, которая есть в каждом городе, та что влюбляется в тех, с кем быть не суждено. Мне совсем не ясно зачем я пишу это сейчас. К кому обращаюсь? Услышат ли меня? И главное, прочтешь ли ты это когда-нибудь… Знаешь, меня часто бьет озноб, будто лезвие острейшего клинка поражает в самое сердце… по телу пробегают мурашки, может моя душа так вспоминает о тебе? А еще я вру. Очень много вру. Всем. Я отшучиваюсь на важнейшие вопросы, делаю вид, что не слышала слов о любви. А еще я вру себе. Вру, что мне не больно, что я в норме. Черт! Сердце бешенно колотится. Оно будто выскакивает из груди. И снова озноб… снова холодеют крохотные ладошки, а в глазах скапливаются льдинки. Эти льдинки стекают по моим пухленьким щекам, совершенно не жалея нежной кожи. Жалость… какое ужасное чувство. В чем его смысл? А впрочем, важно ли это сейчас? Какой была наша история? Может когда-то я напишу об этом книгу и взорву мир трогательной историей, вот только тебя уже не будет рядом, как нет и сейчас, и возможно не было никогда. Сейчас… сейчас… сейчас. Время замерло в моем огромном мирке, где ты — всего лишь прохожий… мой знакомый незнакомец. Кажется, это была холодная осень, ты прятал мои руки к себе в карманы, бережно прижимал к теплой широкой груди, целовал в холодный носик и улыбался лучшей улыбкой. Второй такой улыбки на целом свете не найдешь, таким счастьем — видеть твои пухлые губы, обладала только я. А ты меня любил? Любил когда делал милые сюрпризы? А когда закрывал мне глаза и вел куда-то? А я вот любила. Любила всегда. Наша история, она как из недорогой романтичной мелодраммы, какие крутят на россии 1 или по НТВ. Но она наша. И поэтому особенная. Все вполне тривиально, обычная встреча в уютной библиотеке, удивительно, что мы встретились именно там, ведь ты не читаешь книг. Книги — слишком скучно для тебя, ты предпочитаешь жить в реальном мире, таком прогматичном и сложном. Это как будто кто-то умелый написал программу, где есть тысячи комбинаций, которые ведут к разным исходам. Странная метафора, но ты бы понял. Ты всегда понимал. А я всегда жила в своем мирке, где была романтика, вечная любовь, счастье, три старухи, плетущие нити Судьбы. Мы такие разные, но в то же время совершенно идентичные, вот только ты -алмаз, а я — всего лишь стекло. Любовь была долгой, примерно 6 месяцев, мы с тобой праздновали наши полгода, поэтому я помню. А ведь ты знаешь, что память у меня короткая, на место важных событий в моей голове всегда приходят стихи или идеи для рассказов. А ты знаешь почему мы расстались? Я тоже не знаю… в один миг моя сказка превратилась в страшилку на ночь, но не в ту, что про серого волка, а в ту, что про убийцу-пожирателя сердец. Ты почему-то сказал, что мы расстаемся. Ты написал это на клочке бумаги, мизерном мятом клочке… ты написал это обычными синими чернилами, неровными и корявыми буквами. Раньше ты был другим… Раньше ты писал длинные письма, ты в них видел особую атмосферу, романтику. А расстались мы по одной смятой в комочек бумажке, с кривой надписью: «нам надо расстаться, твой личный маленький дьявол». Наверное, я пишу это сейчас, чтобы поумерить боль, но это не помогает. Так вот, мой личный маленький дьявол, ты убил светлого ангелочка во мне, намекнул на суровые реали жизни и оставил умирать в одиночестве. Спасибо тебе за опыт, спасибо за наши моменты. Что бы не случилось, помни, я люблю тебя. Твоя маленькая глупая девочка.