Тьма внутри каждого

Просыпаюсь. Просыпаюсь, хотя просыпаться толком и не хотелось, а скорее наоборот, спать, спать и спать. На часах 5:50 и до звонка будильника ещё целый час. Час, который можно с пользой потратить на размышления о том, что же конкретно в жизни пошло не так. Жизнь превратилась в унылый серый круг. Казалось бы, ничего не изменилось. Я также хожу в школу, делаю уроки, мою посуду. Одно только, не рисую. Просто ничего не рисую. Обычно желание рисовать пропадает, ещё не успев толком появиться, ведь школа тянет на себя своё, однако даже в свободное время созерцание белого листа бумаги не вызывает у меня ничего помимо пустоты в голове. Это чувство теперь со мной постоянно. Словно мысли в твоей голове выключили по щелчку пальца. Щёлк - и пусто. И все, теперь ты просто безвольное тело, словно зомби или биомусор. Ни на что не способно, даже мыслить. Школьная жизнь, кроме повседневного уныния, вызывает теперь ещё и раздражение. Когда в состоянии отключенного мозга пытаешься писать контрольную, а с задней парты одноклассник громко шепчет «Че в третьем? Сфоткай, помоги», начинаешь понимать, почему учителя постоянно на всех срываются. Потому что единственное, что тебе хочется, это долбануть его учебником со всей силы. Потому что бесит. Орущие учителя - бесят. Тупящие одноклассники - бесят. Грубые уборщицы - бесят. Отвратная еда в столовой - бесит. Все бесит! А потом стыд. За то, что наорала, на человека, который просил тебя о помощи. За то, что не смогла решить легкий пример. За то, что все валится из рук. Резкий звон будильника. Вздрагиваю и быстро выключаю. О чем я только что думала? Неважно. Поднимаюсь с кровати и тихо иду умываться. Над раковиной висит большое зеркало, в котором отражается почти вся ванная. Поднимаю взгляд. Мда, ну и видок у тебя дорогуша. Признавайся, всю ночь воевала с монстрами уродливости, а потом они в страхе от тебя убежали? Как люди ещё продолжают с тобой общаться? Глаза как стеклянные, а мешки под ними раза в три больше. Причём насыщенного такого темного цвета. Бледная как смерть. Я бы на твоём месте в люди не выходила. А приходится, из-за прогула пожалуй скандал будет. Иду на кухню. Абсолютно бессмысленное действие, ведь утром от еды меня воротит больше всего. Открываю холодильник и смотрю внутрь. Закрываю. Может просто уже привычка чисто для галочки. Делаю себе растворимый кофе, чтобы не вырубиться прямо посреди урока, хотя тоже бессмысленно. На уроках все равно нечего не пойму, наверное и лучше было бы хоть немного отдохнуть. Пью кофе и опять пусто. Просто машинально делаю глотки. Это состояние выводит из себя лучше любого одноклассника. Смотрю на часы и без капли сожаления думаю о том, что опаздываю. На улице холодно. Холод немного протрезвляет, заставляя глубже укутаться в шарф. Случайно касаюсь плечом соседки, и не успев нечего сказать, слышу возмущённый возглас о невоспитанности. После соседка уходит, а я почему-то стою. Обычный человек на моем месте бы подумал «Какая грубая женщина!» или «О, я должна извиниться перед ней», но я думаю о том, что мои извинения были бы бессмысленны так же, как и все остальное. Это не изменит моей, пусть и небольшой, вины за произошедшее. Время не ждёт, пока я разберусь в себе и своих мыслях. Оно неумолимо движется, приближая время первого урока. Я иду, смотря под ноги, и продолжаю существовать где-то в своих мыслях. Редкие прохожие с такими же угрюмыми лицами идут мимо. Вы замечали, что все люди вокруг угрюмые? Я замечала. Идёшь, и тебя саму невольно охватывает массовое уныние. Если такое общество увидит улыбающегося человека, то первое о чем они подумают это «пьяный», или вообще «больной». Грустно, но это так. Останавливаюсь у закрытой школы. Прокручивая в памяти события, вспоминаю о том, что сегодня воскресенье. Еле удерживаюсь от того, чтобы не ударить себя по лбу. Нечего, с кем не бывает. Всего лишь ошибка. Снова. Очередная ошибка. Иду обратно. Прохожие наблюдавшие немую сцену у школы следят за мной взглядом. Некоторые из них усмехаются. Как хищники сверкающие клыками в ожидании того, что их жертва потеряет бдительность, эти люди ожидают как другие совершат ошибку. Чтобы потом с самодовольством думать «Какой же этот человек глупый, хорошо что я умнее чем он». Стоит ли мне их осуждать, если я и сама не всегда могу сдержать злорадства? Вообще я долго об этом думала. Я далеко не одна, кто жалуется на несправедливость общества. Их сотни и тысячи, однако то, что они недовольны, не отменяет факта, что они такая же часть общества. И я тоже. Сгнило не общество - сгнили люди. Слегка ускоряю шаг, ёжась от холода. Или от взглядов. Честное слово, у меня словно паранойя. Словно кто-то следит за мной, ожидая когда я в очередной раз проколюсь. Странное чувство. Забываю о чем думала. Словно переключили канал. Наверное странно сравнивать свои мысли с телевизором, но почему-то сравнение получается настолько точным, что невольно начинаю улыбаться. А ведь действительно: мысли путаются и меняются, словно переключаются каналы, а когда голова пустая, словно помехи и белый шум. Кажется, мне срочно нужен пульт. Поскальзываюсь, и в глазах темнеет. Лежу и пустым взглядом пялюсь в светлеющее небо. Никто из прохожих не подходит и не пытается помочь. Всю жалость со стороны посторонних ты израсходовал в детстве. Чем старше ты становишься, тем меньшему количеству людей есть до тебя дело. Небо красивое. Светло-синее, без единого облачка. Говорят, именно с неба на людей смотрит Бог. Однако, мне кажется, что если и есть тот самый Бог, то ему уже давно на нас плевать. На молитвы нуждающихся, на плач детей, на одиноких стариков, на умирающих животных, на всех. Все хотят верить, все хотят жить и быть счастливыми, но этого не происходит. Вот так все не прозаично. Начинаю потихоньку вставать, чувствуя боль в голове. Черт. Рядом со мной останавливается парень. В глазах плывет, и мне начинает мерещиться тёмное пятно на его груди. Он стоит пару секунд, пока я поднимаюсь, а потом идёт дальше. Наконец я встаю на ноги и продолжаю путь. Что-то не так. Останавливаюсь и поднимаю голову. Мимо меня идёт худая женщина с измученным лицом. На ее груди такое же пятно. Чёрное, расплывающиеся по всей грудной клетке. Потом быстрым шагом прошла девушка на высоких каблуках, что-то строчившая в телефоне. И на ее красивой курточке был виден расплывчатый чёрный след. Я оглянулась. Они были повсюду. Люди, идущие в темнотой в своём сердце. Люди, каждый из которых, были по-своему несчастны.