пролог.
25 декабря 2018 г., 00:14
❝Я — самый необычный человек в мире во всех смыслах этого слова. Нет, это не связано с тем, что я люблю шоколад с изюмом или разбавленный чай. У меня не шесть пальцев на руках и не три ноздри. До двадцати пяти лет я жил обычной жизнью, самой-самой непримечательной.
Детский сад, ветрянка, первая любовь, школа, выпускной, пробивающие насквозь нервы экзамены. Поступление в педагогический университет, четыре года учебы. Невеста, тяжелое расставание, нервные срывы, лучшие друзья, клубы, драки, разбитые кулаки, работа и всё тому подобное. В моей жизни не было ничего лишнего. До определенного момента.
К двадцатипятилетию я отправился к врачу из-за постоянных и продолжительных головных болей. После долгих анализов и обследований мне поставили диагноз — злокачественная опухоль головного мозга. Депрессия съедала меня снаружи и изнутри постепенно, помогая грёбаной болезни уничтожить моё жалкое существование.
Шансов на жизнь абсолютно не оставалось, как это и должно быть с людьми на последней стадии рака. У меня были некоторые денежные накопления, которые, несомненно, были отложены на похороны. И после тяжелых разговоров с братом и родителями, после их горячих слез, после бессонных ночей, как бы они не хотели, им пришлось принять факт того, что скоро я уйду в мир иной.
С каждым днём мне становилось всё хуже и хуже. Внешне я соответствовал внутреннему состоянию. Когда я брал в руки таблетки, кисти сразу же разжимались, потому что глотать обезболивающее в таком количестве было просто невозможно. Да и бессмысленно. Боли усиливались. Каждый день казался тяжелее предыдущего. Мать с отцом приходили, ухаживали и говорили, как любят.
Брат постоянно мучал разговорами, которых нам так не хватало, когда я был здоров. И оставшееся мне время мы просто держались с ним за руки и рассказывали друг другу истории из жизни, о которых раньше бы у нас и мысли не возникло поведать. Я видел всю их боль, муки, страдания и страх. Хотя всё это должен был чувствовать сам. Но только из-за сильной любви не позволял себе реветь и жалеть.
Казалось, я готов был пойти абсолютно на что угодно, пусть на ту же самую смерть, только бы мне дали возможность прожить еще хотя бы некоторое время, чтобы провести его с самыми близкими. А ведь я хотел увидеть в этой жизни очень многое: сотни стран и тысячи достопримечательностей, свою нереально красивую будущую жену в белоснежном свадебном платье, ребенка, его школьный дневник, седину на голове у родителей, рождество в кругу десятка людей.
Но у меня этого не было и не будет. Так я думал тогда, когда из-за головных болей мой мозг был полностью затуманен, а организм потерял почти все свои функции. Однако, как человек, находящийся в предсмертном состоянии, никогда не видавший и не ощущавший гибели, я почувствовал, что завтра день «X». В этот вечер я дольше, чем обычно, целовал мать, держал отца за руку и разговаривал с братом.
И с полным отчаянием готовился ко сну: знать, что завтра ты уже не проснешься, непередаваемо тяжело. Кончики пальцев уже давно онемели. Закрыв глаза в последний раз, я заснул очень быстро, со слезами на глазах…
Самое сильное удивление меня настигло утром, когда я понял, что проснулся вновь. Мать лежала рядом со мной на кровати и легонько сопела. Сложно сказать, но, скорее всего, я ощутил некое разочарование, ведь теперь придется пережить ещё один тяжелейший день.
Осознаю, что если сейчас я совершу хоть самое незначительное движение, меня вновь окатит острая боль. Но с этим ничего не поделаешь. Тогда я слегка пошевелил головой, так как она лежала в очень неудобном положении. И почувствовал гробовую тишину. Но не вокруг, а внутри себя. Сделал еще с десяток телодвижений – за ними не последовало пронзительной боли.
От непрекращающегося удивления я потянулся рукой к области сердца. Всё моё тело было холодное, как лёд. Сердце не стучало. Я даже не мог сделать и глотка воздуха. Просто судорожно продолжал трогать себя везде и истошно постанывать от извергающихся эмоций. После нескольких минут этому последовало моё единственное умозаключение: я умер. Умер, продолжая жить.❞
Примечания:
отбечено.
