Это... Любовь?

Надеюсь, вы все помните, на чём закончилась предыдущая часть? Ну так вот после ПЧМ (полтора часа молчания) наши любовники пошли на пижамную вечеринку к Стервелле. Естественно, на вечеринку надо приходить в пижамке: Аид - синие штаны и худи с надписью «Богатырь», Малефисента - кружевной черный пеньюар и фиолетовая комбинация, Джафар - Кощей Бессмертный (пижама с изображением скелета), а Крюк - на нём была пижама-боди «очаравательный единорожек» голубого сиреневого и розового цветов (от чего пират был не в восторге, тем более ему ещё говорят, что он в этой пижамке такой милый. Бедняга аж усы сбрил и намазал губы помадой сливового цвета). А как проходило веселье, всё разделено по этапам: Анекдоты 😁🤣😃😄😊😆😐😕😡 – Так вот,– начал Крюк, – один пират говорит другому, а я всегда собой в плавание беру портрет тёщи. Другой же спрашивает «зачем», а первый и отвечает ему: Ну как же? Шторм, цинга, морские чудовища, русалки! А вот я гляжу на картину и думаю. Хорошо-то как! – А по смешнее анекдота нету?– вдруг спрашивает Аид, который к слову очумел от скуки,– Просто мне он непонятен. – Это потому, что ты много выпиваешь. От того тебе и непонятно.– подчеркнула Стервелла. Джафар обнял сзади пирата и поглаживая по волосам, тихо ему сказал: – Не обращай на него внимания, продолжай. – Ну ладно. – ответил Джеймс и стал рассказывать другой анекдот: – Вот. Приходит пират к судовому врачу. Врач говорит: «раздевайтесь... А что это у вас панталоны свинцовые?», пират отвечает:«это я от русалок защищаюсь». «А почему на ногах пальцев нет?» «Это у меня один раз резинка лопнула». После анекдота все засмеялись, кроме Аида. – Неа. Хрень это, а не анекдот. – Это не хрень!– возразил капитан – А я говорю, хрень!! – А я говорю, не хрень!!! – МНЕ СО СТОРОНЫ ВИДНО: ХРЕНЬ ЭТО ИЛИ НЕ ХРЕНЬ!!!! – РЕБЯТА!– вскрикнула Малефисента,– давайте лучше обойдёмся без ругани. – Да. Ты права, Малефисента.– согласились оба и успокоились. – Дорогой. Если же тебе на смешно, то пусть Джеймс тебе ещё один анекдот расскажет. Правда? – Без проблем, Малефисента. У меня ещё парочка есть: Вот сидит пират на доске за бортом, а к нему подходит другой пират и говорит: «Подвинься»! – Ой да ну!?– вновь возмущается Аид. – Эх! Ну ладно, ладно! Вот ещё один! Пришел, значит, пират К доктору. Доктор осмотрел его и говорит:« Вот ЭТО — от усталости, ЭТО — от нервного напряжения, а ЭТО — от депрессии.» Пират поглядел такой и говорит: «Спассибо, доктор. Спасибо. С-сскажите, а у вас кроме ВОДКИ ничего нет?» – Пхххххахахах! Ну ты выдал!– не в силах сдержать смешок, проговорил Джафар, а остальные, кроме Аида (уже третий раз или какой он по счёту), засмеялись. – Нет. Не быть тебе комиком, в «Уральские пельмени» тебя уж точно не возьмут. – Аид!– обращается теперь Джафар,– Это всего лишь анекдот! Можно смеяться, а можно и не смеяться. А если ты не понимаешь сути данной шутки, то не обязательно. – И не в какие «Уральские пельмени» я собираюсь, так что не парься из-за этого. Караоке🎤🎼🎵🎶🎙️ Что может быть лучше, чем караоке? Ничто!! В караоке можно петь как песни из молодости наших родителей, так новороченную попсу. В караоке встречаются разные типы людей: те кто волнуется перед своим выходом. –Без пузыря тут не обойтись.– с волнением проговорил Аид, наливая рюмку водку. Выпил первую рюмку, затем вторую и так до тех пор пока всю бутылку не одолел и не отключился. А далее —> I'm okay (Whoa!)I'm okay I'm okay I'm okay I'm okay I'm okay I'm not alcoholic I'm okay (okay) I'm okay (he's okay) I'm okay (all day) I'm not alcoholic I'm okay (okay) I'm okay (he's okay) I'm okay (all day) I'm not alcoholic – И ещщщё... сссстопочку. ИК (ударяет себя бутылкой по голове и падает на пол) Есть ещё такой тип как скромник: – А что. Я даже не жалею, что попал сюда!– воскликнул Крюк, как к нему подошла Стервелла с микрофоном. – Теперь ваша очередь! – Чего надо? – Ну так спеть. И тут же капитан начинает скромничать – Да неа! Ты что, гонишь? – Ну же давай, спой! Друзья его уговаривали, пока Джафар не поцеловал его в щёчку Спустя одну минуту и двадцать шесть с половиной секунд Только рюмка водки на столе. Ветер плачет за окном Тихо болью отзываются во мне Этой молодой луны крики. – Мощный тенор!– заявила Дризелла – Какой тенор!? Баритон это, дура!– поправила Анастасия. Этот тип назвается – Эксперты – Самый натуральный тенор! Слышь как он поёт!? – Да у него регистр ноты берёт! У него академический баритон! Послушай! – Попутала что ли!? Сольфеджио учи! – Это ты мне про сольфеджио говорить будешь!? (Ударила Дризеллу по лицу и та упала на пол) Ха! поучи меня ещё тут! Я консерваторию заканчиваю. – У него вообще-то и баритон, и тенор.– проходя мимо Анастасии, сказала Гримхильда 🎤🎤🎤 А теперь следующий тип: угадай мелодию – А поставьте мне одну песню,– попросила Малефисента,– там ещё поётся так: Та-та та-та-та, та-та та-та та-та-та, И я открыла мир других мужчин. Девчонки, ну подпевайте! Ла-ла ла-ла-ла-ла ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Ну Бузова поёт. А хотя кому она сдалась! Ладно тогда другую. Не будем задерживаться здесь и перейдём к следующему этапу: Сейчас поют три злодейки Урсула, Гримхильда и Готель. Поют, пьют бордо и ревут. Этот тип называется – Брошенки Одиночество-сволочь, одиночество-скука Я не чувствую сердце, я не чувствую руку Я сама так решила, тишина мне подруга Лучше б я согрешила, одиночество-мука. 🎶🎶🎶 – Зеленоглазое такси, притормози, притормози И отвези меня туда Где будут рады мне всегда, всегда Это называется любимая песня, потом на репите, а следом восьмой раз. И это поёт Принц Ханс 🎙️🎙️🎙️ – И у любви у на-ш-е-эй се-э-ла-а батаре-ка-а-а Похоже, у Джафара в микрофоне села батарейка, сейчас всё исправим. 🎼🎼🎼 – Я заливаю глаза керосином Пусть всё горит, пусть всё горит На меня смотрит всё Амино Пусть всё горит, пусть всё горит... Ой, а то что сейчас спела Изма, считается запрещённым – И что же нам теперь петь?– спрашивает Гримхильда Пойте гимн или Леонарда Коэна 🎵🎵🎵 Самое время для медляка, и если это напевает Малефисента – Сегодня в белом танце кружимся  Наверно мы с тобой подружимса  И ночью мы вдвоём останемса  А утром навсегда расстанемса… 🎸🎸🎸 – I was made for lovin' you baby You were made for lovin' me And I can't get enough of you baby Can you get enough of me I was made for lovin' you baby You were made for lovin' me And I can give it all to you baby Can you give it all to me О! А это снова Крюк! Решил вспомнить легендарную рок-группу KISS. Этот тип называется Рок-н-ролл Ол Найт 🎼🎵🎶🎙️🎤🎸 – Поставь мне пожалуйста Эвтаназию группы «Бредор» – Ам... У нас такого нет. – Тогда что-нибудь из «Аннигиляторной пушки» – Такого у нас точно нет – Ну тогда попсу какую-нибудь, например, группу Megadeath – Прости, конечно, Гастон, но и этого у нас нет – Тогда я не буду петь. Да у вас, что то – попса, что это. Да тут обе попсы такие, что я лучше свою музыку послушаю (надевает наушники и включает музыку) *Es ist mein Teil (nein) Mein Teil (nein) Da, das ist mein Teil (nein) Mein Teil (nein)* Ну... Что сказать! Гастон типичный тру меломан Правда или действие😋😘🙈🙉🙊🤸👨‍❤️‍💋‍👨 – Итак.– начала Стервелла,– теперь поиграем. И у нас правда или действие. Готель, правда или действие? – Правда. – Ты бы убила Рапунцель, если бы у тебя не было возможности вернуть красоту и молодость? – Было дело. Но этот шанс упущен. – Ладно. Малефисента, правда или действие? – Прости, но я не играю в такие игры. – Как хочешь. Тогда Ханс, что выберешь? – Действие. – Тебе надо пойти в комнату принцесс и намазать Анну и Эльзу зубной пастой. Спустя десять минут И тут приходит Ханс весь замазанный зубной пастой. Все начали смеяться. – Ну что замазал?– спрашивает Фасилье и Ханс такой измученный отвечает – Дыа. – Гримхильда,– обращается теперь к королеве Стервелла,– правда или действие? – Правда. – Чем ты ещё, кроме яблока,травила Белоснежку? – Ой. И чего я ей только не давала! И яблоко, и хот-дог, и бургер, и пиццу, и беляш, и куриную ножку. Ничто её не берёт! И оказалось, что она принимает перед каждым приемом пищи белый уголь. Потому и живая остаётся!!!! И так продолжалась игра правда или действие. Аид вспомнил самый глупый случай в его жизни (свои догадки и версии пишите в комментариях я их с удовольствием почитаю). Фасилье и Ханс менялись пижама и причём под музыку. Урсула, Изма и Червонная королева на перегонки съели по пачке пончиков и победила Урсула. И наконец дошла очередь до Крюка. – Я выбираю действие. – Спой дурацкую песню под гитару. – Хорошо. Но есть одна дурацкая песня из Уральских пельменей. И ещё! Если я уж согласился прийти на ночёвку в пижаме-единорожке, то вы будете делать всё, что я скажу! По асфальтовой дорожке пробежали мои ножки, Я иду, и мне всё нравится! Две сестрицы пробегают, только так же, как и напевают – Ла-ла-ла Ла-ла-ла! (фальшиво так поют) И цветок у Готель распускается! – Опа!!! А вокруг сияет солнце, как на флаге у японцев, А в душе поёт весна! Малефисента прибежала, прибежала и упала...  – Не буду я падать, два часа выбирала что надеть на ночёвку! Прибежала, убежала, прибежала, убежала, Прибежала, убежала! – Чёкнутый!! –Ну спасибо! Из-за леса, из-за тучи, нет, из-под палатки лучше, Показалась чья-то рожа! (А это были Фасилье и Ханс) – Ну давай вылезай – Не буду – Ну ты же слышал «рожа» Рожа очень симпатична, молода и симметрична, (вылезает Ханс) Делает тройное сальто! – Вот ещё! Фига с маслом вам!! Все злодеи недовольны, требуют тройное сальто, Гастон с Аидом даже пнули! – Ну всё всё выхожу!!! (Выпрыгивает Джафар) В зале ещё больше недовольны, этой глупенькой подменой И гимнаста требуют на сцену! (выходит Джафар) – Ладно, больше не буду вместо Ханса делать тройное сальто Прибежала Малефисента, прибежала и отжалась, И отжаалась. Подошла к Аиду, взасос поцеловалась, Всё, свободна иди! Прибежала вдруг Гримхильда, сок из златоцветника набрать чтоб, Оказался он томатный! В зале снова недовольны, всё должно быть натурально, Королева, режьте глубже! А теперь все пошли на сцену, шаг налево - шаг направо, Это вся наша команда! Мы не сеем и не пашем, только языками машем, Наша мама - Мельпомела, бум и слава составляли, Мы слова переставляли, мы - Злодеи из Диснея! Страшилка на ночь 🌃👻👹💀🤡👺 – Ладно, теперь последнее и можно идти спать. Джафар? – Действие. – Расскажи нам страшную историю – Ну раз просит публика. Тогда ладно. Но сначала создайте мне соответствующую атмосферу. Стервелла выключила свет и Джафар, включив и подставив под лицо фонарик, начал рассказывать страшную историю – Дождь... темнело. В этих сумерках на темно-серой дороге было довольно сложно разглядеть одинокую машину, за рулем которой ехал парень по имени Роб. Он направлялся из дома к родным в соседнюю область, что должно было занять около семи часов пути. Когда окончательно стемнело, Роб включил фары. Однако их свет казался каким-то тусклым, будто тонул в этой тьме. Но парень продолжал ехать все дальше и дальше... Прошел час. За все это время ему на пути не встретилось ни одной машины, что насторожило его. Прошло еще полчаса. Роб ужасно хотел спать, но понимал, что нельзя. Он мог бы остановиться на обочине и вздремнуть, но у него не было на это времени - он торопился, к утру ему уже надо было быть у родных. Роб помотал головой и снова устремил взгляд на дорогу. Но через некоторое время сон взял свое, и парень задремал... Машина съехала с дороги, подлетела на бугре и кубарем покатилась вниз по холму. Однако ее остановило большое старое дерево. Машина влетела в него с огромной силой. Парень вылетел через лобовое стекло. Он медленно встал. Все тело болело. Вокруг был непроглядный мрак, и из-за головокружения парню казалось, что он просто болтается где-то в небытии, где нет ничего, кроме темноты. Роб подвигал руками и ногами - вроде бы все было нормально. Боль была не слишком сильной, скорее, он отделался всего лишь синяками.  Он постоял на месте несколько минут и подождал, пока глаза хотя бы немного привыкнут к темноте, после чего повернулся в сторону своего авто. В темноте были видны очертания перевернутой дымящейся машины. Вряд ли на ней можно было ехать дальше. Ситуация казалась почти безвыходной - ему уже точно было не попасть в соседнюю область к утру, да и к обеду тоже. Тормозить машины на дороге и просить, чтобы подвезли? Но ведь за всю дорогу парень не увидел ни одной машины. Похоже, они тут вообще не ездят. Выход был один. Роб достал из кармана телефон и открыл приложение "Карты". Он хотел отметить место, где находится его машина, чтобы потом сюда вернуться, а затем проложить маршрут до нужного ему места и идти пешком. Парень подключился к спутнику и нажал "определить мое местоположение". И каково же было его удивление, когда телефон показал, что он находится в самой чаще густого леса, а ближайшая дорога в двух километрах отсюда! Решив, что это просто ошибка, Роб убрал телефон и подождал, пока глаза снова не привыкнут к темноте. Через минуту он открыл их вновь. Мурашки пробежали по коже парня. Со всех сторон его окружали сотни темных силуэтов деревьев, которые уходили далеко вверх. Вокруг была полная тишина. Не было слышно абсолютно ничего. Лишь шуршание листвы доносилось до него. Роб окончательно растерялся, страх парализовал тело. Он даже не представлял, что ему сейчас делать. Однако через несколько секунд он заметил в нескольких метрах от себя что-то белое. Роб сделал пару неуверенных шагов к объекту. Это оказалась записка, приколотая к дереву гвоздем. Парень достал из кармана телефон и посветил на бумажку. "Беги", - было написано на листке. Стоило парню это прочитать, как вдруг он почувствовал на себе чей-то взгляд. Роб резко обернулся назад... От ужаса парень выронил из рук и телефон, и записку. Метрах в десяти от него из-за двух больших деревьев выглядывал двухметровый силуэт. Его белое пустое лицо выделялось на фоне окружающего мрака. Роб кинулся бежать. Ноги несли его прочь. В непроглядной темноте он несколько раз врезался в темные деревья, но вставал и продолжал бежать.  Через несколько минут его силы почти иссякли. Он остановился и обернулся. Сердце чуть не выпрыгнуло у него из груди - то существо неподвижно стояло, как и раньше, но на пару метров ближе. Роб снова рванул с места. Он бежал что есть сил. Адреналин зашкаливал. Однако длилось это недолго. Через несколько минут он уже совсем выбился из сил, а по пути он то и дело встречал те же самые записки с текстом "Беги!" - Я не могу... Я больше... не могу...  Роб упал на колени и повернулся назад. Оно стояло прямо перед ним. Из-за его спины торчали длинные черные щупальца. Они медленно тянулись к нему.  В глазах у парня потемнело. - Конец, - прошептал он и упал на землю. БУУУУУ!!!!!! – АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!– закричали все злодеи, от чего Джафар засмеялся. – Ха-ха-ха!!!! Ну и забавные были же у вас рожи!!!!!!! Пхххххахахах!!!!!! – А... А этот-т... С.. с.. с щ-щ-щ-щу-паль-цами ... т-того грохнул?– заикаясь спросил Крюк. И тут слышаться сток в потолок от соседей снизу – ЭЙ, ОХЛАМОНЫ, ЗАТКНИТЕСЬ!!! ВЫ ЧЕГО ТАМ РАЗОРАЛИСЬ, ИРОДЫ!!!!??? УЖЕ ЧАС НОЧИ, ДАВНО БЫЛ ОТБОЙ ОБЪЯВЛЕН!!!! А ВЫ ТАМ ВКЛЮЧИЛИ КОЛОНКИ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ, СПАТЬ АЖ НЕВОЗМОЖНО!!!!!! КОГДА ЖЕ ВЫ, РАСТАМАНЫ ВОНЮЧИЕ, СДОХНИТЕ И ДАДИТЕ НАМ ПОКОЙ!!!??? – ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЛЕЗЬ, ПИТЕР ПЭН!!! ОТ ТЕБЯ УЖЕ ГОЛОВА БОЛИТ!!!!– крикнул в ответ Джеймс. – К ТЕБЕ У МЕНЯ ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР, КРЮК СТАРЫЙ ЧЕРТ!!!– услышав это, пират был готов взять бейсбольную биту и пойти наподдать Питеру, но Джафар его остановил и прижал к себе. – Успокойся, он не стоит твоих нервов.– прошептав Крюку на ухо, мужчина прильнул к его губам нежным поцелуем, от чего пират успокоился и ещё крепче прижавшись к колдуну, стал отвечать на поцелуй. И Питер Пэн, который пришёл к злодеям в очередной раз насолить им, увидел это зрелище и побежал прочь, как ошпаренный: «ААААА!!!! УБЕЙТЕ ЭТО, УБЕЙТЕ!!!!!!» Сладких снов🌚🌙🌛⭐🌃🌌💤😴😊😇 И вот, когда закончилось веселье, злодеи разбрелись кто по спальным мешкам, кто по палаткам на балконе, чтобы лицезреть звёзды и луны на ночном небе, а кто-то решил внутри комнаты остаться. А наша заветная парочка решила ночевать в палатке. – Ну?– обращается Джафар к Крюку,– Как настроение? – Нормально, здорово так провели время. Я ещё никогда так не веселился. Но скажу, что твоя страшилка оказалась очень впечатляющей. – Я старался. И я кстати не знал, что ты тоже слушаешь KISS. Обожаю эту рок-группу, мне из её ребят больше нравится Джин Симмонс. – А мне Пол Стенли. Я ещё вспомнил, как ты лезгинку отплясывал, было бы круто если б тебя взяли в ТАНЦЫ. Ты бы уж точно в них победил!– смеясь, воскликнул Джеймс, когда натягивал плед. И тут он изменился в лице. – Но должен сказать, что я на тебя обижен. – Эй, а за что? – Могли бы вы мне с Аидом и Малефисентой дать пижаму по нормальнее!? А эту только девчонки носят! – Ладно тебе! Не бери в голову! – Ну знаешь, это пока ещё цветочки. А представь, что будет если Питер Пэн расскажет о том, что увидел как мы с тобой целовались! И я тебя между прочим не просил об этом! – Насчёт этого не парься. Да и в принципе ты этого мальчугана пошли куда-нибудь по дальше. Пусть пока побесится. А как побесится, так и ладно будет. – Дурак– полушёпотом прошипел капитан, на что колдун улыбнулся и посмеялся – Я тебя тоже люблю. После чего, он навис сверху пирата и поцеловал его – Извинения приняты? – Ну... Не знаю.– ответил капитан и приблизил колдуна к своим губам для долгого, страстного и настойчивого поцелуя – Теперь да. – Эй вы двое!– откликнула Малефисента,– Лучше займитесь любовью в закрытой сцене! На нас вообще-то Амино смотрит! – Ну и ладно.– ответили голубки и прижавшись друг к дружке легли спать. – ПХАААААХАХАХАХАХА!!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!– внезапно засмеялся Аид. – Аид, ты чего?– спросила Малефисента, тут же Джафар и Крюк устремили вопросительный взгляд на Аида – Я ПОНЯЛ!! ОН ЖЕ ВЗЯЛ КАРТИНУ ТЁЩИ!!!! А ТЕСТИ БОЯТСЯ ТЁЩЬ!!!!! Ну ведь по сути тёща самая главная в семье!!!! Услышав, что сказал Аид, ребята посмеялись и снова легли спать. Джафар сзади обнял Джеймса и они оба начали впадать в дрёму. – Спокойной ночи, мой единорожек.– прошептал колдун на ухо пирату – Не называй меня так больше, пожалуйста.– сонным голосом пробормотал Крюк и они вместе провалились в сон.