Без названия

Я писала. Такой день хороший, весна пришла! Позади стонала сестра. Мы с Демоном с ней вчера весь день возились. Сначала я её купала, потом её вырвало прямо на пол, потом мы дали ей таблетку от головы и её опять вырвало и опять на пол. После брани Демона, мы решили дать ей активированный уголь, долго пытались в неё его впихнуть, с активированным углём её опять вырвало, в этот раз мы успели доволочь её до унитаза. Потом она заснула прямо на полу, и Демон дотащил её до постели. Мне пришлось почти всю ночь сидеть рядом с ней и тазиком, я и сама рядом с Ташей уснула, а Демон по-тихому свалил. Но зато он увидел её плохие качества: во-первых, она напилась как алкоголичка. Во-вторых, она заблевала всю квартиру. В-третьих, она постоянно ныла и падала, да и выглядела не очень... А мои плюсы тут как тут: во-первых, я заботливая сестра. Во-вторых, показала себя, как домохозяйка: столько раз полы мыла. В-третьих, я всяко лучше неё выглядела. И наконец, в-четвёртых, я занималась этим всем с Демоном, то есть мы в одной лодке были. Хотя я бы не сказала, что ухаживать за пьяной сестрой шибко приятно, но из этого я вычла кое-какую выгоду. Я продолжила писать. Моё настроение было просто великолепным, я и не думала, что любовь так сильно влияет на людей. Пока что мне всё же было плохо из-за того, что Таша и Демон - пара. Но это ненадолго. Скоро он наверняка надоест Таше, и она его бросит, а я его подхвачу... А если нет? Надо быть конченой идиоткой, чтобы бросить такого, как он. Тем более с такими глазами. Сестра стонала на заднем плане, и мне от её стона становилось всё хуже. Настроение постепенно клонилось вниз. - Слушай, прекращай ныть! Тошно уже. - Бессердечная... Я возмутилась. - Чего-чего, простите? Бессердечная? - Наступила тишина. А потом я взорвалась: - Да я вчера весь день твою рвоту с пола отмывала, купала тебя, возилась с тобой, как с ребёнком, а ты мне тут претензии ещё выставлять вздумала! - Ой, не кричи, прошу. - Она перевернулась на диване - Итак голова раскалывается. - Любишь пить - люби и похмелье переживать! - переделала я известную всем детскую поговорку, хотя я наверняка такое детям бы не сказала. - Само остроумие! - Что есть, то есть. Жизнь, кажется, шла своим чередом. И весна проявляла свои права. Солнце так пекло, что мне пришлось открыть окно, чтобы не задохнуться. Это был апрель, а я уже забросила школу. В эти дни в десятом классе только и делают, что повторяют пройденное. Мне это не нужно. Сейчас я вполне способная и знаю весь этот материал. Напишу тесты, диктанты, что у них там ещё, и всё, на лето свободна! Поэтому в школу я не ходила, да и сестра не особо. Иногда там появляется, готовится к ЕГЭ, документы в институт подаёт, проблемы решает, а так почти всегда дома или гуляет. Обычно с парнями. Но сейчас мне не так легко с этим смириться. Нет, ну почему Демон попал в её сеть? Почему другого красавчика не встретила? Почему он? Я встряхнула головой, не об этом надо думать! Пиши рассказ, дура ревнивая! Я писала. Вот уже два дня ничего не происходило в нашем доме. Демон так и не появлялся, Таша сказала, что у него проблемы с университетом. Ну хорошо. Без проблем. Она сама куда-то собиралась, но не так изысканно, как обычно. Как будто просто на прогулку идёт. - Ты куда? - спросила я, не отрываясь от написания истории. Той яркой, насыщенной действиями истории. - В университет. Скоро буду. - А, значит, я на половину дня дома одна. Она опять цокнула. - Ну прямо само остроумие к нам в гости зашло! Я ухмыльнулась. У нас с ней почти всегда присутствовал этот диалог при разговорах. - Что есть, то есть, - привычно ответила я и, сохранив очередную главу, пошла за ней к входной двери. Она обулась, махнула мне рукой, мол, "пока-пока", и выскочила за дверь, характерно цокая каблуками. Через двадцать минут нежданно-незвано появился Демон. Как обычно в кедах, порванных джинсах и футболке. О! На этот раз она была белая с какими-то чёрными 3D узорами. Я замерла. Как же непривычно было видеть его после пьянства Таши. Такой спокойный и чистый. А, к тому же, я ещё и влюбилась, как школьница! А, я же и есть школьница... - Ну, проходи, что ли. - Какая у вас квартира чистая, - непринуждённо сказал он, войдя внутрь. Я захлопнула дверь и направилась в комнату. - Вчера заставила Ташу всё убирать и полы мыть. Хе-хе, она этого терпеть не может. Ору было - тьма. Я, оказывается, не сестра, а тиран! - последнее слово я постаралась передать с той же интонацией, что и сестра, но у меня это смутно получилось. Надо было слышать это в живую. Но Демон всё равно улыбнулся. - Таша такая Таша. - Эй! Это моя фраза! - шутливо прикрикнула я на него, а потом мы снова рассмеялись. Мне с ним легко. Гораздо легче, чем с Ташей, а уж тем более с родителями. За эту неделю они даже не удосужились появиться и проверить нас. А вдруг мы тут наркотиками балуемся? Хотя кое-кто из нас двоих алкоголем сильно побаловался. Хотя ей уже есть восемнадцать, пусть гробит свою жизнь, как хочет. Он прошёл в комнату и сразу кинулся к ноутбуку. Он один. Лишь он один смеет так просто подходить к моей душе. Там все мои проблемы, все мои депрессии, все мои слёзы и все мои чувства... Пусть он смотрит мне в душу, только он. Я могу это себе позволить. Я упала на диван, и он плюхнулся рядом, держа ноутбук и читая новую главу того незаконченного яркого рассказа без названия. Я просто сидела и смотрела на него. На его реакцию. Он, наверное, не знает, но сейчас он читает мою душу в тот день, когда я думала, что они с Ташей переспали. Наверняка, ты ничего не заметишь, дурачок. Я всмотрелась ему в глаза. Синие. Очень яркие. Он и вправду бесподобен. Он быстро пробегал глазами по строкам, и я видела в этих ярких безднах восхищение. Ему нравилось. Неожиданно мне стал интересен ответ на один вопрос, который я задала, даже не подумав. - Скажи, ты любишь Ташу? - слишком спокойно сказала я, хотя мой голос дрогнул посередине фразы, как будто сорвавшись со скалы. Я падаю. Моя любовь тянет меня вниз, туда, где его глаза взирают на меня сквозь время. И я готова упасть. Я желаю упасть. - Не думаю. Прошли секунды. На его лице исчезла улыбка, хотя она была. Прошли минуты. Смысл его слов дошёл до меня только через это короткое расстояние времени. - В... в смысле? - В смысле, я не думаю, что я люблю её. Просто нравится, - он повернулся ко мне. Наверное, сложно было описать выражение на моём лице словом "шок", наверное, тут надо было что-то получше подыскать. Тем не менее, на его лице опять появилась эта лёгкая и непринуждённая улыбка. Я смотрела на него и не могла поверить. Не знаю даже, счастлива я была или шокирована. Точнее, что я испытывала больше. Он вздохнул и продолжил: - Ну, знаешь, она, безусловно, красивая. Не спорю. Но у неё есть множество плохих сторон. Да я не думаю, что она так уж сильно влюблена в меня. - Ты думаешь, это нормально? - Пф. Сейчас - да. Время такое. - Тогда я ненавижу это время. - Мне стало жалко сестру. Хотя нет, не её. Скорее, мне стало жалко мир. Как всё у нас просто, оказывается! Захотел - полюбил, захотел - разлюбил! Если бы всё было действительно так просто, то я бы не влюбилась в него, ни минуты не думала бы о нём, не давала бы читать свою душу. Я уткнулась носом в колени и впилась в стену взглядом. - Я так не умею. - Что, никогда парня не было? - удивился он. - Один. - Врёшь. - С чего бы это? - Ты красивая. - Слуш... - я запнулась. Опять наступило молчание. Он смотрел на меня, будто прожигая синевой взгляда, а я тупо уставилась в стенку, не веря своим ушам. Телевизор молчал - сегодня я не включила его, - и эта тишина, создаваемая надоедливым телеведущим и прочими звуками мира, треснула, как стакан от горячей воды. Посильнее прижав колени к себе, я включила режим "валенок" и притворилась, что ничего не слышала. - Чего? - Ты красивая, - так же твёрдо повторил он, всё ещё глядя на меня. Ложь. - Ложь, - повторила я за своими мыслями. - Не спорь. Ты красивая. - Он снова отвернулся и продолжил чтение, а я смотрела в стену. Тупо смотрела в стену. Надо что-то сказать. Или сделать. Иначе он услышит бешеный ритм моего сердца. Он услышит. Я потихоньку спустилась с дивана и пошла в зал, хотя чувствовала, что сейчас расплавлюсь как сыр. Он не сказал ни слова, хотя мне показалось, что он смотрел мне вслед. Вот зачем он это сказал? Хотел посмотреть на мою реакцию? А может, он просто проверяет меня? У него что, уже есть подозрения? Может, он даже знает о моих чувствах. Тогда точно проверяет! Да нет. Он же не идиот. Я включила телевизор, и телеведущий начал что-то тарахтеть, но я его не слушала. Нет, моя тишина потерялась. На сегодня в моей голове засела лишь одна фраза, произнесённая его голосом, его губами: "Ты красивая." Я вытерла лоб и включила кофе-машину. Кофе меня успокоит. Я опять была в замешательстве. Оперевшись руками на стол, я начала думать, радоваться мне или, скорее, удивляться. Это было настолько неожиданно. Никто и никогда не говорил мне, что я красивая настолько спокойно и четно. О, Боже, дура, вспомни, отношения для него ничего не значат! Будь ты хоть сорок раз красивая, Таша в сто раз красивее... Ну тогда зачем он мне это сказал? Всё! Хватит! Иди в комнату и прекращай вести себя так, как будто он в любви тебе признался. Я взяла чашку и направилась в комнату. Опустившись рядом с ним на диван, я отпила кофе и, как ни в чём не бывало, спросила: - Ну как? - Как всегда, - пожал плечами он и улыбнулся. - Великолепно. Мои щёки покрылись румянцем. Я всегда чувствовала это, потому что становилось невообразимо тепло. Я сильнее сжала кружку двумя руками и сделала ещё глоток. - Ты любишь кофе, - сказал он. - Да ладно? - улыбнулась я. - А я не знала. Спасибо, возьму на заметку. Он засмеялся. - Твоему остроумию можно позавидовать. - И твоему чувству юмора тоже, - добавила я. - Можно задать тебе один вопрос? - Уже задал. Он закатил глаза. - Ну хорошо, мисс остроумие. Можно задать тебе два вопроса? - Уже задал, - захихикала я. Он хлопнул себя рукой по лицу. - А четыре? - Уже лучше, - ответила я. - Чего ты там хотел? - Таша тоже пишет? Я рассмеялась. Он, конечно, не знает, но я-то в курсе, и мне стало смешно. - Таша? Пишет? Да она читать-то ненавидит, куда уж ей писать! - Странно. - Чего странного? - Таша мне говорила, что ты тоже читать-то не особо любишь. Значит, есть другая причина? Я смутилась. Ну, во-первых, он обо мне расспрашивал. А во-вторых, как он понял, что есть другая причина? Или в моих рассказах он всё-таки увидел мою душу? Я повернулась к нему и серьёзно ответила: - Есть. - Расскажешь? Сейчас я смотрела ему в глаза. Синие. Невообразимо яркие. Так и хотелось излить ему душу. Всю свою жизнь я держала всё в себе и лишь пять лет назад открыла для себя другой мир, в который можно выкладывать по кирпичикам свою душу и успокаивать себя. Сказать ли ему, что в моей душе? Я всё ему позволяла, но можно ли сейчас доверить ему самое главное? Даже сестра не знает, как сильно я страдаю тот или иной раз, можно ли сказать ему? Я прикрыла глаза. Если начну рассказывать - заплачу. Я не хочу при ком-то плакать. Он смотрел на меня. Он ждал. Если я не расскажу, то это будет означать, что я ему не доверяю. А ведь по правде говоря, я доверяю ему гораздо больше, чем другим. Хватит держать всё в себе. Пора. Либо сейчас, либо никогда! - Лисса? - Да, - прохрипела я. Потом открыла глаза и чётко сказала: - Да. Расскажу. - Если это так секретно, то можешь... - Нет, - перебила я его. - Расскажу. - Я опять сделала глоток тёплой жидкости и сжала чашку в руках. - С самого моего детства я очень мало вижу родителей. Их постоянно нет. Они всегда на работе. Я очень сильно боюсь одиночества, очень, - я запнулась. - Но так получилось, что я постоянно одна. Сестра до десяти лет была со мной, но потом она начала гулять с подругами, попозже у неё появился парень, потом она часто оставалась в школе на дополнительных, и с самого детства я была одна. Когда мне было тринадцать, у меня появился парень. Я не любила его, но тогда подумала, что это любовь. В итоге он влюбился в Ташу, а она его отшила. Детская любовь, плевать я хотела. И на первый поцелуй свой я тоже плевать хотела, просто с того момента я перестала доверять всем. Сам пойми, родители вечно заняты, что у них даже времени на детей нет, сестра живёт как в шоколаде, а я? А я одна. Всегда одна. Правда, на мой двенадцатый день рождения мне подарили ноутбук, и я начала писать. Все мои проблемы, все стрессы, все постоянные ссоры и слёзы - всё уместилось с этой "коробочке". Я не знаю, что буду делать, если он сломается. Последнее время я смотрю на жизнь и проблемы гораздо проще, ведь всегда можно излить всю ярость на персонаже, которого родила моя фантазия. Его можно изнасиловать, подарить ему всё, а потом отнять, да хоть убить! Или можно, к примеру, дать то, чего нет у меня... А когда мне хорошо, можно сесть и почитать свои рассказы, чтобы вспомнить, как мне было плохо и самой этому удивиться. Я люблю писать. Это моё личное успокоительное. - Я осушила чашку с кофе, и подумала, что вот-вот заплачу. Я вспомнила все те детские обиды на родителей, сестру, да даже на моего парня! Почему, нет, ну почему я всегда одна? Я ведь панически боюсь одиночества. Это моя фобия. Мой главный страх. Одна слеза всё-таки выкатилась из глаз, но я поспешно её вытерла рукой. Перед глазами всё плыло от слёз. - Так я и знал. Я резко повернулась к нему. - Что? - Когда я читал, я думал, что это писал какой-то другой человек. В твоих рассказах много проблем, но персонажи всегда как-то выкручиваются, либо утопают в них. Я думал, что такая, как ты, вечно весёлая или спокойная девушка, которая по-домашнему смотрит на вещи и любит кофе, не может написать такие строки. Но, как оказалось, это действительно ты. Это как будто... ну, не знаю. Твоя изнанка, что ли. - Он повернул голову ко мне. - Только не плачь. Прошу. Ненавижу, когда девушки плачут. - Я не могу, - как-то слишком тихо произнесла я. Он всё понял, уже давно. Он знал, что читает мою душу. Я знала, что сейчас из меня выплеснутся все эти мои проблемы, что я пыталась укрыть в ноутбуке. Всё-таки маленькой "коробочке" не сдержать так много чувств. Он неожиданно обнял меня и притянул к себе. И тут я разревелась. Всё-таки держать чувства очень сложно. Перед глазами стояли картины: я маленькая. Мне лет восемь, я сижу за столом в полной темноте, а передо мной торт с полыхающими восемью свечками и открытка. Там аккуратным маминым почерком написано: "Милая. Мы с папой тебя поздравляем! Расти большой, не будь лапшой, и оставайся такой же красивой! Приехать мы не сможем, у нас дела. Прости и отпразднуй хорошенько! Любим. Целуем. Твои папа и мама". Я прижимаю открытку к груди со всей своей детской силой, и из моих глазёнок капают слёзы. Тогда ещё длинные прямые волосы сползают с хрупких плеч и сверкают от света свечей. Мне страшно. Мне одиноко. Сестра спит в соседней комнате, а я сижу и тихонько плачу у тортика с восемью свечками. Вторая картина: выходной. Мне всего семь. Родители завтракают, и мы с сестрой сидим в предвкушении этого выходного. В этот день мы должны пойти всей семьёй в зоопарк! Тут папе кто-то звонит, и он кивает головой и постоянно говорит: "Да. Я понял. Хорошо", потом он смотрит на маму, и они начинают собираться. Сестра подбегает к ним и дёргает папу за пиджак, детский голосок спрашивает: "Папа, разве мы не идём в зоопарк?" Он присаживается и начинает объяснять: "У мамы с папой появились дела. Сегодня мы не идём в зоопарк. Давайте в другой раз, хорошо?" Сестра спорит, и вот уже они вдвоём пытаются утешить её и уговорить, а я сижу на стуле, опустив голову и рассматривая свои коленки. Всегда так. Я уже знаю, что мы никуда сегодня не пойдём. Ни сегодня, ни завтра, ни в следующий выходной, потому что даже просто позавтракать всей семьёй кажется безумной радостью. Вот и третья картина: Мой двенадцатый день рождения. Ночь. Темно. Сестры нет дома: она часто ночует с подругами. Тишина, даже телевизор молчит, и только звуки ночного города режут мой слух. На столе маленькие пирожные, открытка и коробка с подарком. Я беру в руки открытку и уже знаю, что там будет. Всё же открыв её, я читаю: "Дорогая Василиса! Мы с папой поздравляем тебя! Вот нашей маленькой дочурке уже двенадцать, ты уже совсем взрослая. Мы рады за тебя и хотим подарить тебе взрослый подарок (открой коробку). Желаем тебе счастья, любви и побольше светлых деньков в твоей жизни. Не грусти, но сегодня мы не сможем придти на твой день рождения... - «Как будто когда-то могли». - ...но мы действительно любим тебя. Не забывай нас. Любим. Целуем. Твои мама и папа." Я закрываю открытку и осторожно кладу на стол. С трудом сдерживая слёзы, я открываю коробку с подарком. Развязав красивую ленточку, я открываю упаковку и вижу ноутбук. Белый, новый, красивый ноутбук с красными контурами. Я открываю и его и вижу, что клавиатура тоже обведена красным, но сами клавиши чёрные. Сев на диван, я начинаю разбираться в нём и нахожу очень интересную программу: MS Word. Я начинаю писать. Никогда бы не подумала, что это настолько хорошо действует на депрессию. Слёзы исчезают, а я всё пишу и пишу. А просыпаюсь я в обнимку со своим подарком на двенадцатилетие... *** Я открыла глаза и с удивлением заметила, что лежу на диване, а подушка вся мокрая. Я села и пригладила растрепавшиеся волосы рукой, по ходу отлепляя пряди с лица, мокрые и прикреплённые слезами. Я вздохнула и осмотрелась. Уже вечер. Начала вспоминать то, что произошло. Я расплакалась прямо на груди у Демона. Нет, серьёзно... Он же обнимал меня, гладил по голове, успокаивал. Я помню. Я закрыла лицо руками и упала обратно на сырую подушку. Скорее всего, под его нежный и убаюкивающий голос я заснула прямо в кольце его рук. Чёрт! Это самый лучший момент в моей жизни, а я посмела заснуть! Вот идиотка! Но... он сам меня обнял. А ранее говорил, что я красивая. Я замотала головой. Так, проснись! Всё, надо успокоиться. Но я всё же не смогла выкинуть это из головы. Я огляделась и увидела ноутбук на столе. Надо написать, срочно что-то написать! Я кинулась к нему, открыла и увидела записку. Она лежала прямо на клавиатуре. Открыв её, я увидела красивый почерк, не похожий на мамин или Ташин. Это от Демона. Судорожно я начала бегать по строчкам глазами. "Лисса, ты плакала, а потом заснула. Ты плакала даже во сне, и я не знал, что мне делать... Я посидел ещё полчаса, и ты более-менее успокоилась. Прости, что оставил тебя, наверное, было плохо. Но мне действительно надо было уйти. Пожалуйста, не плачь больше, хорошо? И это... прости, если я что-то не то спросил. Ты так всегда великолепно пишешь. С нетерпением жду продолжения! Гоша (Демон)". Я улыбнулась. На душе стало так спокойно из-за того, что я смогла всё выпустить из себя. Я наконец-то кому-то излила свою душу, кому-то живому, настоящему. Да ещё и любимому. Я опять закрыла лицо ладонями. Веду себя как озабоченная! Я никогда так не волновалась, когда меня обнимали! Я даже первый свой поцелуй не помню. Ну было и было... А сейчас? Что со мной происходит? Любовь такая странная штука. Я посмотрела в окно. Темно. Лишь фонарь на улице освещает комнату тусклым светом. Я включила ноутбук, и он осветил комнату ещё больше. Надо писать. Писать, потому что ему нравится это.