POV Автор
— Так! СТОП!!! Это не тот сценарий! — чёт я не поняла, где НАШ сценарий?!
— ВОЛК!!! Где…
он?.. — реально! Где…
он?..
— Ну… Короче, дело было так: мой кот порвал, взорвал, сожрал, а потом опять взорвал сценарий.
Итог: кота нет, сценария тоже нет. Я как-то по памяти чего-то написала. Дала другу, Вовке-морковке, прочитать и оценить. Ну… он кое-что подправил…
— Что?! Ты дала сценарий этой… морковине?! — я вообще не понимала, как можно настолько доверять, хоть и другу детства, но
легкомысленному, тупому, забывчивому, несерьёзному, неответственному… довольно безответственному бывшему однокласснику?!
— Это не я! Я просто дала ему сценарий, чтобы он прочитал. Я не знала, что он там что-то написал! Я не виновата!
— Но ты — ответственная за сценарий. Ты должна за ним следить, — Кара что-то больно на Диану похожа стала… — А не давать всяким проходимцам…
— Морковка — не проходимец! Мы с ним… одногруппники… — Волк, кажется поняла, что такое слово не подходит, и крепко задумалась. — Короче, в одной группе в детском садике
учились, выживали, бесились, бороздили просторы нервов воспитателей, были.
— Не ссорьтесь, девочки. Помады нет, — Очумелого Чемодана я заметила только сейчас: до этого момента она стояла в стороне.
— Так, что мы теперь будем делать? Весь эпизод испорчен! Хотя, а на что я надеялась? Мы ещё никогда не снимали что-то с первого дубля! — это единственное, что меня сейчас волновало.
— Нужно просто переписать последнюю фразу и снять всю главу снова, — Чумка — самая умная в нашей компании.
— Эх-х… Мы уже итак долго промучались! Знаете сколько времени я свою тираду учил?! — Костя Махортов, играет Фэша.
— Ну хорошо. «Индюк» и «Фейра» могут идти. ПЕРЕРЫВ!!! — я решила, что хватит их мучить под Новый год. Надо бы, кстати, подготовиться — салатиков наделать, ёлку украсить… Нет! Лучше соавторов заставить пойти в лес при тридцатиградусном морозе, чтобы срубить огромную ёлку, а потом поставить её у меня дома и заставить вышеупомянутых соавторов её украшать… Хм… Как вам такая идейка? А оливье будет бета готовить. Му-ха-ха!!! (ЧЕМОДАН ТОЖЕ ЛЮБИТ ГОТОВИТЬ ОЛИВЬЕ, ПРОСТО ОН В ДРУГОМ ГОРОДЕ ЖИВЁТ (МОЖЕТ ПОСЛАТЬ С МЕТЕОРИТОМ ПО ПОЧТЕ))
А в это время, прерывая мои философские размышления, Кара и Волк препирались из-за сценария, а Чемодан пыталась их образумить.
— Да достала ты уже! Хватит меня учить и наставлять, я не маленькая! — олицетворение Захарры в жизни — Волк, совпадение характера — 99,5%. Именно поэтому мы и избрали её актёром Захарры.
— Если бы ты лучше следила за сценарием, мы бы сейчас преспокойненько продолжили снимать. Но нет — ты решила отдать этому идиоту тот грёбаный листок! — ответила «правильная» Кара, которая, соответственно, играла Диану. Но это было слишком даже для неё — она взбесилась. А, как известно, если кто-то «спокойный» взбесится, (известно только мне потому, что я с Карой уже проверила это на своём личном опыте) то катастрофы не избежать. Именно поэтому я отпустила Кару-Нику домой, чтобы она нам тут всю студию в гневе не разгромила. Вы, наверное, спросите: «Почему я не
выгнала отпустила
на свободу!!! домой и Волка?». А я вам отвечу: для Волка это нормально — все уже привыкли. Волк не копит в себе эмоции подолгу, и потом не выплёскивает всё в какой-то момент, как делает «Диана». Нет. Она просто проявляет и показывает свои эмоции сразу. И эти эмоции, скажу вам, могут быть очень даже необычными! К этому нужно просто привыкнуть. Некоторые
«знакомые» люди этого не понимают, и думают, что в этом виновата Волк. Но они не правы. Если доверится Волку, то поймёшь, что это — ужасно творческий человек, который готов помочь другу в трудную минуту, и отличается от других только тем, что она не пытается скрыть свои чувства и эмоции. Я считаю, что лучше уж как наш Рыженький товарищ — сразу показывать свои чувства, чем как Ника — держать всё в себе, а потом срываться на первом человеке, которого встретишь.
Так… Чёт, я увлеклась… В комнате остались только мы втроём: я, Волчонок и Чумка.
— Вместо «грёбаный» можно было подобрать тучу замечательных и выразительных слов! — заметил Чемоданчик.
— Ну что, девочки, как насчёт того, чтобы устроить всем сюрприз к Новому году? — чёт, меня опять занесло куда-то не туда.
— Эм-м… А ты помнишь, чем всё это закончилось в прошлый раз? — да, я уже и подзабыла тот случай… Как вспомню, хочется
ржать, как конь смеяться и смеяться.
— Эх, жаль меня там не было, — с досадой сказал Очумелый чемодан. Пропустил приключения, понятно, что грустит. Надо бы ей рассказать.
Конец POV Автор
Flashback
Это был очередной предновогодний суетливый день. Но это был не совсем
обычный день. Уже 31 день декабря. А это значит, что все находятся в каком-то странном, необъяснимом состоянии… волшебства? Наверное. Последний день перед Новым годом. Новым счастьем. Новой жизнью, наконец. Все люди мира с нетерпением ждали этот день (сколько раз за три строчки я уже употребила слово «день»?!), чтобы улыбнуться, отвлечься от повседневных забот и просто сказать близкому человеку «С Новым годом!», и вручить ему небольшой свёрток,
упакованный в тайну, завёрнутый в вяленую индюшатину в который ты вложил частичку души. У друга заблестят глаза, в предвкушении какой-то приятной безделушки, а когда он уже почти докопается до подарка сквозь старательно заклеенную обёрточную бумагу, ты незаметно подойдёшь к нему со спины и толкнёшь прямо в сугроб! А друг, выплёвывая снег, станет на тебя ругаться, но ты не обращай внимания — через минуту вы уже будете гоняться друг за другом с весёлыми криками, вроде: «Убью!» или «Догоню — худо будет!». Итог — вы с другом — мокрые, но
всё ещё пытающиеся убить друг друга довольные — идёте к тебе в дом сушиться и греться.
И в этот прекрасный день, автор сего произведения (произведения «Стырил он, психанула она, а страдают фигнёй вместе». Не этого произведения))) решила сделать друзьям сюрприз — украсить в своей квартире ёлку, накупить мандаринов, апельсинов и других фруктов, напечь печенюшек и написать шуточные поздравления: «С Новым годом! С Новым бредом! Чтобы этот год удался, возьми панировочные сухари, посыпь их солью, сахаром и перцем. Потом залей всё это пятью столовыми ложками молока и вари пять минут на медленном огне. После этого добавь корицы и кетчупа по вкусу. Данную
фигню смесь выложи в форму для льда и положи в морозилку, жди два часа до полной готовности. После этого, ты сможешь смело выкидывать этот бред.
С Новым годом! С Новым бредом!» или «Чтобы правильно установить фейерверк и при этом не взорвать дом, проделайте следующие действия: выйдите на улицу, поплюйте на палец, *тьху-тьху* поднимите его вверх. Простояв час с заплёванным пальцем на морозе, спросите у себя: «А есть ли у меня фейерверк? И нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше!» или «Как узнать зачем чемодан носит с собой чемодан если он сам чемодан?
А, ладно, забудь, с Новым Годом!» и тому подобное.
С записками всё было, вроде бы, понятно. Но ВаськаОгнева (далее по тексту ВО) как всегда где-то напортачила! Она без этого просто не может! Когда она наклеивала нитки, чтобы можно было повесить бумажки на ёлку, то умудрилась измазать клеем телефон, весь стол и в итоге получить склеенные с нитками (и не только…) бумажки. Только вот была одна проблемка — из-за клея их было не развернуть.
ВО решила больше не мучатся с этими дурацкими записками, а приняться за мандарины, апельсины и яблоки. Она решила продеть нитку через мякоть фруктов и завязать петельку. Итог: фруктов — 0, вся комната забрызгана
кровью соком мандаринов и апельсинов.
За печеньки уже не было смысла браться — до прихода друзей всего полтора часа, а если она начнёт ещё и печеньки печь, то всё равно что-нибудь случиться! Поэтому ВО решила сразу начать наряжать ёлку нормальными украшениями.
Пока она бегала по квартире в поисках ёлочных игрушек, девушка успела порвать наушники и разбить пару шариков. Теперь у неё есть новые осколки стекла для калейдоскопа и почти бесплатные беспроводные наушники.
— БУ! — крикнула Волк, показываясь в дверном проёме. Понятное дело, хозяйка квартиры дёрнулась в сторону, задев ёлку, возле которой стояла…
БАБАХ!!!
— Эм-м… А что случилось? — спросила Кара-Ника, входя в квартиру…
Конец Flashback
POV Автор
— Ну тогда-то я всё делала одна! И теперь мы будем только ёлку наряжать и салатики готовить.
— А печеньки?
— Ладно, но свои печеньки ты сама будешь делать!
— Ладно-ладно, сделаю, — Волк потёрла руки в предвкушении.
— Так. Давайте, я буду эту вашу ёлку наряжать, раз такое дело?
— Хорошо. Тогда мне остаётся оливьешка.— Печалька… мне придётся всё самой делать! Кукушка-подушка!..
***
Через час мы с Волком были на кухне у… Волка (для разнообразия) и разложили все нужные продукты. Чумадан обещала приехать и помочь через час — когда украсит ёлку в студии (у Волка ёлка недели 2 стоит наряженная).
— Слушай, а в оливье лук кладут? — рыжий монстр на это лишь пожала плечами и продолжила готовить, напевая песню «Last Christmas». Судя по автоматике её движений, можно было понять, что она готовит печенье примерно 3 раза в неделю.
— Эй! — мне пришлось помахать рукой у неё перед лицом, чтобы обратить на себя внимание.
— Загугли, — пожала плечами она.
Шо тут началось! На каждом сайте предлагали разные варианты — с луком, без лука, с обваренным луком, с чесноком… Короче, я запуталась! Пришлось звонить нашему Морковине — он спец в этом.
В итоге, он наорал на меня, что я ничего не смыслю в, как он выразился, «высшем искусстве». Из его криков я поняла, что оливье готовят
без лука.
Короче, я делала какую-то белиберду, пока не пришла Чумка и не сделала всё за меня.
Поработали Поготовили
мы они на славу:
тазик огромная миска салата и точно такое же количество печенья.
***
— СЮРПРИЗ! С наступающим!
Все чуть в обморок не упали! Вы бы видели их лица! А-ха-ха! Как они у них вытянулись! В итоге, я не выдержала и
заржала засмеялась в полный голос. Когда «гости», наконец, очнулись, Рыжий Волк села
на за накрытый стол и сказала:
— До «пламенной» речи президента ещё есть несколько минут. Может, успеем печенек похрумкать? — у неё такая надежда в голосе.
— Хорошо, так уж и быть! Если я запрещу, ты всё равно не отстанешь! Эх, вылитая Захарра.
— Ага, — сказала она уже с набитым ртом.
***
х
Именно так проводит Новый год эта сумасшедшая компашка!
***
— Расстройство желудка —
Это плохо, Это жутко.
Расстройство желудка —
Как-будто в пузе у тебя индоутка
Поёт серинады
О том, что скоро листопада,
О том, что скоро будут грады
Выше ограды
О-у, о-у!
Расстройство желудка —
Не снималась индоутка!
Хотелось заковать в колодки
Такую утку-идиотку
Оу-оу!
***
Чемодан наелся оливье.
Вывод: не пихайте салат в чемоданчики, особенно — в очумелые!
