***
Добежав до школы, я сделал вид, как будто ничего и не было. Карма как обычно разговаривал с Надесикой. Я уже не ревновал, понимая, что Карма любит меня больше.***
— Пришло время проверять домашнюю работу. Все подготовили монологи? — Говорил Коро. — Конечно. — Так, первым пойдёт Нагиса. Я вышел к доске и начал читать. — «Прощальное письмо Габриель Гарсиа Маркес» — Объявил я название. - Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. . Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня — это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста и спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло. Мой монолог был очень большой. Но он был похож на мою жизнь. Коро-сенсей не ставил оценки за них, потому что это творчество он оценивал немного по-другому, как он не говорил. Через несколько пошёл Карма, я не знал какой он приготовил мне монолог, но он говорил, что ему его предложила одна девушка. — У монолога нет название. Я люблю женщин: люблю их запах, их тела, их движения… Я люблю любить женщин, но когда я был еще молодым сопляком, Помню у меня была девушка. Очень хорошо ее запомнил по нескольким причинам: Она не была красавицей и ноги у нее не росли от ушей, Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, а ей как следствие 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которые многие могли использовать, В том числе и я… Но бедняжка верила в мир во всем мире, Поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девчонкой, симпатичной и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. Я стал считать себя ее отцом, я хотел защитить ее, Преградить от трудностей мира. Но никогда не говорил ей об этом, а если и говорил, то она дулась и обижалась, А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня, но как ни крути секс был. Она казалась мне такой молодой и непорочной, Что я боялся порой целовать ее. Она была хороша, всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я спал со многими женщинами, даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом, знала и всегда молчала, у нее была чистая любовь, А я использовал ее как тело которому я мог отдаться. Я сам не понимаю почему любил ее плечи, Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи и она просила смотреть ей в глаза, Просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, Просила того, чего я не слышал, я соглашался, кивал головой И обнимал ее за плечи… По ее щёкам текли слезы и у меня появлялось отвращение к самому себе: Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, а я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее, я любил ее плечи. Любил ее физически в любых позах, Но я никогда не говорил ей о чувствах, потому что их не было. Я спал с разными женщинами: Молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, бедными, умными и глупыми, А она жила со мной. После этих полутора лет, я привязался к ней как Тузик к Бобику, А она все видела, чувствовала, понимала. Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно в скрюченной позе, на левом запястье был порез, А рядом лежала моя бритва. Я поднял ее приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел навзрыд. Из меня выходила вся дурь и дерьмо, которая накопилась за эти годы, Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел как мальчик и бился головой об стену, я рвал на себе волосы и кусал локти, А она лежала рядом со мной и молчала. Я не любил ее, но если я ее не любил, То почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, Этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил ее, то почему же пятый год подряд я храню ее вещи, Обувь и зубную щетку? Я не любил ее, я ее использовал, А она каждый день, каждый Божий день меня прощала. Я был уверен, что был встречен улыбкой, ее улыбкой, Но теперь не одна женщина в мире не способна заменить этих плеч. Я не любил ее? — Эх, отличный монолог Карма, кто предложил его тебе взять? Я не буду ругать, я рад, что такое читают. — Ну, это предложила Надесика. — Надесика, к доске. Карма сел на место. — Коро-сенсей, этот монолог про мою жизнь от 16 лет. Я его лично сама написала.Кто-то говорит, что стекло глотать легче, чем правду. Я с ними согласна.Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто заново. Мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагично для меня, чтобы закрыться. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет. Я шла домой, и не могла поверить, что все, что было до этого момента, исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе. Вся моя жизнь, которую я помню с детского сада — как дарил мне первые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая домой — все это стало одним пустым звуком. И если бы у меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала бы пунктир. В аптеке, покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга, и боли то не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила трубку. Водитель грузовика заснул, выехав на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей. Сердце разрывалось изнутри, потому что диагноз одиночества — это как лед за шиворот, что нельзя зашить все эти раны. Еще вчера 16 лет и знакомое «пофиг», а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю, и снова выпиваю. Сегодня ночь, завтра утро… Я потеряла счет дней, и так длилось больше двух лет.Но каждый раз, стоя в пропасти над крышей, меня что-то останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я не могла бы уже об этом рассказать.Конечно же я не хотела жить, но я не хотела умирать. Два года… Два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день, приход весны для меня ровным счетом ничего не значил. Но тривиальное выражение, что весна — это пробуждение, полоснуло по мне 29 марта 2010 года. Ежедневная рутина: работа-дом-дом-работа… Но этот день стал для меня именно пробуждением. В метро была смерть. Смерть была рядом, но я жива. Я осталась жить. Нет. Я… Я осталась жить! Я должна жить! Я проснулась, точка! Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берегла как когда-то в детстве берегла свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, и даже не в работе, которую я снова полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл — встретить Его — мою любовь. Начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть, ерунда, не знаю, но я хочу перечитать еще раз: «Когда взгляды встречаются, происходит чудо. И тогда двое становятся одним, и с тем, как их любовь растет, они создают другое, одно. Это одно может быть кем угодно. Это можешь быть ты, или это могу быть я… Так что вначале я была двумя, а сейчас я одна. Только одна. Я ничто, только половина, ищущая вторую. В поисках недостающей части ищу кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто поймет, кого-то, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого-то хорошего, забавного, интересного, милого, кого-то особенного, кого-то, кто заполнит пустоту в моем сердце, и сделает его целым. Я не прекращу его искать, пока не найду. И я найду его». Тогда мне было очень жалко Надесику, ведь её родители умерли, поэтому она одна живёт. — Превосходно Надесика, я аж прослезился.