Мирная

В чём смысл жизни? Хех, его нет. Ты просто пытаешься выжить, цепляешься за любую возможность, а потом, когда умираешь, ты улыбаешься и говоришь:  — Я сделала всё что могла. Я ни о чём не сожалею. Что дальше? Хех, а кто знает. Может Рай, может Ад, может ничего. Но я считаю, что любой конец — это конец. Не стоит задерживаться среди живых, когда ты уже мёртв. Не стоит кричать и плакать, говорить, что ты ещё многого не сделал, ты молод и у тебя должен быть шанс. Это всё чушь. Если ты умер, то всё — ты мёртв. Поэтому я считаю, что стоя на грани, не стоит надеяться, что Бог ласково улыбнётся тебе и скажет:  — Живи! Не-е-ет, это удел слабаков — надеяться на кого-то, умолять что-то, что стоит над всеми нами. Каждому дана одна попытка. Не стоит просить о большем. Хотела ли я жить? Нет, не хотела. За свои двадцать с хвостиком я наворотила такого, о чём вспоминать дурно. Но нет, я не жалею. Просто грустно, что я своим существованием убила не одну человеческую жизнь. Да что там! Люди, они как мухи — дохнут от одного неверно сказанного слова. Первым убитым мною стал мой, на тот момент, лучший друг. У него умерла мать и он сильно переживал. Своим нытьём он так достал меня, что я разозлилась. Злость взяла надо мною вверх и я крикнула ему в лицо:  — Так может ты тоже сдохнешь? Всем станет только лучше! И он послушал меня. Хех, так глупо… Умереть лишь от пары обидных слов. Потом мои жертвы множились. Кого-то я убила словом, кого-то ножом, кого-то пистолетом. Пожалуй именно последний способ был самым безболезненным. И для меня, и для других людей. Бах! И всё — труп. И ничего внутри меня не дрожит и ни что не требует сейчас же пойти и повесится от безысходности, от мысли, что я только и могу, что убивать. Убивала ли я ради веселья? Нет. Я убивала чтобы выжить, но это обстоятельство не снимает с меня вины. Я — тварь в человеческом облике, мне нет места среди нормальных людей, но я всё ещё живу, цепляюсь за свою жалкую жизнь и скалюсь смерти в лицо — она моя давняя подруга и худший враг в одном лице. К чему всё это? Хах, дело в том, что несмотря на всё я — умираю. Умираю, как любой абсолютно нормальный человек, как обычный член общества. Но, видимо, там, сверху, не дураки сидят и в качестве возмездия они решили уничтожить меня с помощью одной весьма болезненной, неприятной штуки. У меня опухоль головного мозга. Неоперабельно, неизлечимо. Но не особо-то и хотелось, я и так слишком долго нахожусь среди живых, — таким как я не место в обществе. Это — самая нормальная смерть для человека убившего по меньшей мере двадцать человек за пятнадцать лет. Я умираю, я чувствую, что мне осталось не больше пары часов и всёю. Я закончу свою существование, растворюсь среди других мёртвых и больше не буду мучаться, и никого другого мучать. Это ли не счастье?..

***

 — Я назову её… Мирой! Нет, я всё ещё жива. Жива и буду жить… До тех пор пока снова не умру… Но если это ещё один мой шанс, может быть он дан мне для того, чтобы я искупила все свои грехи в прошлом? Может быть это попытка реабилитировать меня, мой разум и мою душу? Хех, ну, если так, то я обещаю, нет, клянусь! Что до тех пор, пока я ношу имя Мира я буду дарить людям мир.

Добро должно быть с автоматом.