99 дней без тебя

Тридцатый день Мне совершенно не хотелось и не было чего писать неделю. Вчера я впервые за этот месяц почувствовала себя живой, даже в некоторой степени счастливой. Я взяла к себе домой маленький комочек счастья. Он настолько маленький, хрупкий, милый, что я начинаю таять. Я пока не знаю, как его назову, но это определенно займет много времени, потому что он заслуживает на лучшее имя. Тридцать первый день Сегодня ровно месяц, когда нет тебя и знаешь, я впервые за это время почувствовала себя любимой. Мой малыш любит меня, я не знаю, как смогу оставить его уже совсем скоро, но пока я наслаждаюсь его любовью. Он настолько умный, хоть и маленький, что когда я начинаю плакать, то он подлазит ко мне к уху и начинает мурлыкать и знаешь — это успокаивает. Теперь я и вовсе не хочу никого видеть. Люди причиняют только боль, снова и снова. Этот же малыш сразу меня полюбил и нашел себе уютное местечко у меня на плече, чтобы он легко мог достать носиком к моему уху и тихонечко мурлыкать. Тридцать второй день Проснувшись сегодня утром я увидела новый пост от нее. Вы там такие счастливые, радостные и влюбленные, что я просто не смогла сдержать слез. Даже котенок не смог этому помешать. Ты и понятия не имеешь, каково это видеть любимого человека рядом с другой. Такого большого желания выпить у меня еще никогда не было и я ни разу не прогадала. как только ты выпиваешь первый бокал, то сразу становиться легче, ты начинаешь забывать обо всем на свете, даже о тебе. Настолько же легко мне становилось с каждым выпитым бокалом. Я вообще не люблю пить, но иначе я не могла… Тридцать третий день Насколько же сильно болит голова. Наверное не нужно было вчера настолько много пить. Я одна выпила около двух бутылок вина. Я даже не могу вспомнить, что я делала после того, как напилась. Но если у меня нет новых сообщений, то значит я просто уснула. Хорошо, что я тебе не написала, в таких случаях лучше держать телефон подальше. Не хочу никому ничего испортить. Тридцать четвертый день Сегодня ты мне снился практически всю ночь. В моем сне все было настолько идеально. Мы были вместе, у нас была семья, 2 детей, прямо как ты хотел и самое главное, что мы были счастливы. Еще у нас была большая собака, которую ты каждое утро выгуливал, пока я делала вид, что сплю. А потом завтрак в постель, во время которого наши малышки прибегали к нам и мы все вместе дурачились. Это было настолько прекрасно, что я не могу сейчас сдержать своих слез. Особенно, когда понимаю, что это все могло быть на самом деле. Могло быть, но так никогда не будет. Знаешь, больше всего на свете я хочу увидеть твоих детей, но этого никогда не произойдет. Я очень надеюсь, что они будут похожи на тебя. Не хочу, чтобы они были как она. Я очень надеюсь, что у них будут лучшие твои качества и они будут такие же красивые как и ты. Тридцать пятый день Я со всех сил пытаюсь не сойти ума от этих мыслей в голове. Мне уже кажется, что даже когда я сплю, то все равно думаю о чем-то. Я почти совсем перестала есть, не могу просто, да и не хочу. Но мама все равно постоянно пытается меня накормить. Она начала плакать больше меня, конечно же она замечает, что я уже не такая, как была раньше. А знаешь, я раньше постоянно улыбалась, была настолько жизнерадостным человеком, что такого еще попробуй поискать, любую мелочь я воспринимала как грандиозный повод для того, чтобы повеселиться. Я могла поднять настроение абсолютно каждому, но в один момент все изменилось. Тогда ты меня отверг окончательно и моя жизнь как будто обрушилась. Моя радость просто исчезла и жизнерадостность провалилась в пропасть. Никогда не могла представить, что буду вести отсчет к своей смерти. Это достаточно жутко, но я думаю, что когда меня не станет, то тебе дадут это прочесть. Знаешь, это важно мне. Хотела бы я посмотреть на то, как ты будешь это читать, когда меня уже не будет, но к сожалению, я этого не смогу сделать. Я просто хочу, чтобы ты улыбался, когда читал бы о нас, о том, как мы были счастливы. Не нужно читать о моих чувствах и о том, как я срываюсь. Это тебя не должно волновать, просто я хочу заставить тебя улыбнуться, хоть последний раз из-за меня. Тридцать шестой день Ну что же, вот и закончились мои каникулы. Начался новый учебный год, в котором я буду не до конца. Я безумно люблю свою группу, они настолько заботливые, что я явно их не заслуживаю. Еще когда я радовалась жизни, то я приучила всех обниматься при встрече и прощании. И знаешь, когда меня сегодня обняло 15 человек, то я почувствовала себя нужной, я поняла, что они меня любят. Мне достаточно давно не было так хорошо и приятно. А мой лучший друг обнимал меня дольше всех, я очень по нему соскучилась. Во время каникул он писал каждый день и спрашивал как я. Если бы не он, то я бы и не дала себе эти 99 дней, а решила бы все гораздо проще. Я не знаю, как смогу его бросить. Он невероятно добрый и светлый человек и точно не заслуживает этой боли. Тридцать седьмой день Ну вот и начались пары и это немного раслабляет, я уже не так много думаю о нем и мне становиться проще, потому что задают достаточно много всего и теперь вместо того, чтобы плакать я просто начинаю читать что-то или учить. К тому же я уехала из своего родного города и мне действительно стало легче, потому что это был город, в котором все началось. Но здесь я вижу его намного чаще, если там я не видела его вовсе, так здесь уже 2 раза успела. 1 раз в магазине, из которого я выбежала сразу же, как увидела его и когда шла домой после пар, то он направлялся к метро. Это невыносимо просто видеть его и не иметь возможности даже обнять или сказать привет. Я просто стою и прячусь, лишь бы ты меня не увидел. Это очень глупо, но так будет лучше для тебя. Тридцать восьмой день Сегодня во время потоковой пары я снова нашла фото твоей записки. На самом деле, я просто хотела снова увидеть свой почерк. Настолько любимый почерк. После прочтения этой записки я снова почувствовала невыносимую боль в груди, я не смогла сдержать слез и выбежала из аудитории, чтобы просто поплакать. Я не хочу, чтобы это кто-то видел. Я прекрасно понимаю, что-то, что произошло — это полностью моя вина. Я в этом виновата и мне от этого вдвойне больнее становится. А ведь я могла все изменить, еще тогда, когда мы общались и ты любил меня. Ну мне казалось, что любил. Сейчас ты любишь ее… Я просто не хочу жить больше... Тридцать девятый день Я клянусь, что слышала твой голос сегодня, когда выходила из метро. Обычно я всегда в наушниках, но сегодня я их забыла и выходя из метро услышала тебя. Только одно слово «Прости». Я оглянулась, но никого радям не было. Кажется, что я серьезно схожу с ума. И это уже совершенно не смешно. Неужели я по тебе так скучаю, что слышу твой голос. Вероятно, что это так. Сороковой день Знаешь, я все это время думала, а если бы тебе сказали, что меня не будет вообще в твоей жизни и ты забыл бы то, что когда-то было у нас, то ты бы согласился или все же оставил все, как есть? Просто я бы никогда на такое не согласилась. У меня сейчас есть самое главное — это воспоминания о том, что все было идеально. Когда мне становиться совсем плохо, то я смотрю наши фото. Они настолько милые, особенно где ты меня целуешь или держишь за руку, или же где мои ноги лежат на твоих коленках. Все это я вспоминаю с улыбкой на лице, как бы больно мне сейчас не было, но я все же люблю тебя и то, что было у нас я никогда не забуду. Ты вероятно, что уже забыл, так как давно удалил фото, наверное, чтобы уже ничего не напоминало о моем существовании. Но я никогда не смогу такого сделать. Никогда…