99 дней без тебя

Семьдесят второй день Прости, что совсем не писала тебе целый месяц. Просто совсем не было времени. Приходила поздно с учебы и сразу же садилась учить и перед сном снова и снова плакала. Это уже вошло в привычку. А так, все дни проходили одинаково. Ничего нового не произошло, я вижу тебе раз в неделю и то стараюсь задержаться подольше, чтобы не встретиться и у меня это прекрасно получается. С каждым новым днем я все больше понимаю, как мне тебя не хватает. Я думала, что со временем будет становиться легче, но все не так, как я ожидала. Время медленно убивает, доставляет одну лишь боль и заставляет страдать. Семьдесят третий день Я знаю, что у вас сегодня праздник. Вы ровно год как вместе. Год, целый год. У меня просто в голове не укладывается. Почти год назад мы очень сильно поссорились и ты через 5 дней нашел другую. Я только сейчас это осознала. Я готова закончить все сейчас, но еще не время. Ты даже представить себе не можешь, что я сейчас чувствую. А хочешь скажу? Ничего! Пустоту. Я больше ничего не чувствую. Еще семьдесят три дня назад ты убил меня. Но знаешь, я желаю тебе только счастья. Я уже говорила, что хочу увидеть ваших детей. Ничего не чувствуя я все равно продолжаю тебя любить. Больше не хочу тебе ничего писать. Не могу… Восьмидесятый день Прошла неделя. Я знаю, что тебе не интересно это, но потерпи совсем немного еще, скоро меня не будет. За эту неделю у меня было 3 срыва и все после ваших совместных фото. Я сейчас понимаю, что если бы увидела ваших детей, то просто бы сорвалась снова и на этот раз окончательно. Но я стараюсь держаться из последних сил, ради мамы, маленького комочка счастья. Кстати, я нашла ему имя. Он — комочек. Ты вроде любил котиков. Он знает о тебе все, до мелочей. Когда мне плохо, то я рассказываю ему какой ты… Восемьдесят первый день Не знаю почему все еще пишу тебе здесь, наверное, чтобы просто сказать, что у меня все хорошо. Я все еще жива. Но уже начинаю думать об этом. Знаешь, раньше я не думала, я надеялась, что все будет хорошо. У нас хорошо, но все же чудо не произошло. Вот почему я в него не верю. Не зря, все же. Не хочу много писать. Зачем, если этого не будут читать. Восемьдесят седьмой день Знаешь, я здесь тебе изливала всю душу. Я рассказала тебе все, что думала, что было у меня на душе и сейчас понимаю, что это никому не нужно. Потому что я никому не нужна. Сегодня я пошла в аптеку и накупила разных таблеток. Я очень хочу сделать это сейчас, но не могу. Я себе пообещала, а 99 дней еще не прошло. Кстати, я перестала тебя видеть совсем, стало еще хуже. Так я хоть видела, что у тебя все хорошо. Я очень на это надеюсь. Восемьдесят восьмой день Будет максимально короткое письмо, потому что я уже не могу ничего писать. У меня уже нет слез, чтобы плакать. Каждую ночь засыпаю с одними и теми же мыслями «А что если бы мы были вместе». А ничего! Потому что мы бы не были. Все очень просто. Я хочу перестать об этом думать. Уже ничего не изменить. Ничего. Восемьдесят девятый день Я люблю тебя. И пусть тебя мучает совесть. Так как это почти мои последние дни я решила попробовать то, что никогда и не пыталась. Я накупила себе сигарет, а что, тебе же нравятся девушки, которые курят. Почему бы и нет. Знаешь, это прекрасное чувство, когда вдыхаешь дым, твои легкие наполняются и ты с облегчением выдыхаешь. А это и вправду успокаивает. Никогда раньше не могла подумать, что мне это понравится… Девяностый день Прости меня, но последние дни я ничего не хочу тебе писать. В этом уже нет никакой необходимости. Я окончательно приняла решение и оно неизменно. Я писала тебе в надежде, что передумаю, что найду смысл для того, чтобы жить. Но этого не произошло, потому что — ты мой смысл. А так как тебя у меня нет, то и смысла жить тоже нет. Эти дни я хочу провести со своими близкими. Хочу поблагодарить всех за поддержку и сказать насколько сильно я их люблю. Знаю, им будет больно и тяжело, но так будет лучше для все. В первую очередь для тебя. Я не думаю, что тебе стоит говорить, как сильно люблю тебя, потому что прошлые 89 дней я тебе каждый день об этом говорила. Просто прости меня за все. Останнее сообщение будет через 9 дней. Я продержалась это время без тебя, но больше нет сил. Я ухожу навсегда. Люблю, целую и не забывай меня окончательно… Девяносто девятый день Не могла подумать, что мой последний день окажется таким прекрасным. А ведь я встретилась с тобой. Совершенно случайно, но в этот раз я не пряталась, а смело шла тебе на встречу. Я хотела поговорить, но разговор не задался. У нас давно исчезли общие темы для разговора. Но я так давно хотела коснуться к твоим губам, пусть даже на секунду. Как сейчас помню, что обхватила твою шею руками и ты ведь намного выше меня, так что-то, что я стала на носочки никак не помогло, но ты все же наклонился. И с особой нежностью ответил на мой поцелуй. Ты опустил свои руки мне на талию и притянул меня к себе нежно и немного сильнее сжимая руки. Я просто не верила своим чувствам, что это происходит действительно со мной. Тогда были только мы, ты и я. Все, что беспокоило меня минуту назад уже было не важно, оно отошло на второй план. Ведь у меня был ты в тот момент. Я была действительно счастлива. Время для меня словно остановилось. Мне было плевать на взгляды со стороны. Ты целовал меня и это все, что тогда было важно. Ты для меня словно воздух, мой личный океан в котором я готова утонуть. Ты первый, кто заставил мое сердце трепетать от одной мысли о тебе. Первый, кого я хочу целовать вечность. Первый, которому я доверилась полностью. Я спросила последний раз любишь ли ты меня, а ты ответил нет… На этом все закончилось. Ты может подумал, что я просто ушла. Но я ушла из твоей жизни… И своей тоже. Прощай навсегда… Люблю больше жизни…