Другая сторона

      Здравствуйте, Этери Георгиевна.       Привет, Тери.       Помнишь меня еще? Это я, Женя Медведева, когда-то твоя Женя. И я тебя помню.       Хочу, чтобы ты знала, что у меня все хорошо. На тебя я не обижаюсь и почти не злюсь. Что было - то было. И знай, что это было лучшее, что случалось со мной в жизни. Ты всегда была для меня особенной, Тери. И остаешься по сей день. Мы не выбираем кого нам любить, но тебя я полюбила как никого на свете.       Я бы очень хотела сказать, как вы мне нужны, как ты мне нужна. Не потому что у меня проблема с акселем или меня приглашают в ФФКР, а я не могу найти слов. Не потому что я ищу твоей защиты и совета, пытаясь переложить трудное решение на твои плечи. Ты нужна мне...просто потому что нужна. Чтобы жить, чтобы идти дальше, да чтобы просто дышать...       Уже неважно, со мной ты или нет. Будь только здорова и счастлива, Тери. Слышишь меня? Женщина заканчивается тогда, когда ее глаза перестают блестеть. Позволь мне увидеть хоть раз еще блеск твоих глаз. Я знаю, как они могут сиять по-настоящему, я это однажды видела, в твоей День Рождения. Была ли ты потом счастлива, Тери? Молчи и не признавайся. Потому что ты не скажешь правды, а иное я слышать не хочу. Не подумай, что я обвиняю тебя или пытаюсь уличить в чем-то. Просто ты слишком сильная, слишком своенравная и я слишком хорошо тебя знаю.       Я знаю все, что ты любишь, что доставляет тебе удовольствие. Я знаю, как порадовать тебя и как одной мелочью, ничем на первый взгляд непримечательной, вызвать улыбку на твоем лице. Я так хотела бы тебя радовать, Тери. Именно сейчас больше чем когда либо еще. Потому что мы другие, я очень выросла. И мне нравится, что больше ты не мой тренер и я могу хоть немного быть ближе к тебе. После всего я все еще хочу быть ближе.       Знаешь, я тут писала фанфик. О тебе и обо мне, о нас. Люди не понимали как я все это терплю, а наши отношения и то, как ты себя вела казались им невыносимым. Они устали, Тери. Да и я устала, и ты. Только вот они же, все эти люди, не знали нашей истории, Тери. Они не видели тебя домашней и уютной. Они не слышали твой шепот в ухо и не ощущали на себе всю ту нежность, которая в тебе есть. Они не представляют какими близкими и удивительными могут быть твои объятия. А еще никто и никогда не видел тебя слабой. Я же видела и за это полюбила тебя еще сильнее, Тери.       Я не знаю, что с тобой, Тери. А тебе нет никакого дела до меня. Если я умру завтра, ты заметишь? Наверное, нет. Ведь ты больше не рядом и не сможешь об этом узнать. А когда новости дойдут до тебя - что ты почувствуешь? Нехорошо об этом думать, но иногда у меня не получается.       У меня вообще плохо с тем, чтобы контролировать мысли, Тери. Стало легче. Я делаю свое дело и живу, как ты мне всегда желала, счастливо и хорошо. Но для полной радости мне все равно не хватает тебя. Услышать тебя, поделиться, узнать именно твое мнение. Конечно, мне уже намного проще, чем было раньше. Но я никогда не смогу понять, почему так вышло. А у тебя есть ответ на этот вопрос?       Что же между нами произошло, Тери? Когда мы потеряли друг друга? Я вижу одну точку, но может все началось раньше? Или обреченность всегда витала в воздухе, но мы были так счастливы, что ничего не замечали вокруг? Главное, мы были счастливы, Тери. И я, и ты. Мы. У нас есть что-то наше такое интимное и личное, только наше. Я не забываю. И ты не забываешь, правда? Не вспоминаешь, но хранишь. Ведь несмотря на те жесткие слова и ранящие поступки ты тоже это помнишь, Тери? Просто мы уже не можем по-другому. Мы просто перестали друг друга слышать, но даже на расстоянии мы все равно вместе. Я хочу в это верить.       Иногда мне рассказывают про тебя. Я конечно стараюсь изображать безразличие. Признаться честно, мне это удается с каждым разом все лучше. И я даже сама начинаю верить, что мне все равно. Просто мне до сих пор не хочется, чтобы мне стало все равно. Ты - это не мой прошлый опыт, Тери. Ты часть меня. А я существую. Значит и ты тоже настоящая, здесь и сейчас.       Многое было сказано тобой. Ты назвала мои чувства псевдолюбовью, что тебя убивает. Это было обидно и больно. Потому что это обесценило мои чувства, Тери. Ты говоришь, что не хочешь меня видеть и слышать, а потом пишешь. Зачем? Чего ты ждешь от меня? Ты делаешь вид, что ничего не произошло. Обвиняешь меня в эгоизме и предлагаешь лелеять это чувство. Зачем, Тери, Зачем? Зачем ты меня отталкиваешь?Зачем ты с ним? Ведь он снова тебя бьет, Тери. А еще у тебя на шее порез, который ты прячешь под шарфом. Фурункул, говоришь? Не верю, Тери, не верю. Ты говоришь, как я дорога тебе, что ты любишь меня и что я - часть тебя, что я больше тебе чем дочь. Что ты предлагаешь делать мне, Тери? Ты, вот ты видишь, как нам быть дальше? Есть ли выход, Тери, скажи мне?       Ты не узнаешь этого, но я тебя не бросаю, хотя больше не отвечу на твои звонки. Конечно, если мне хватит мужества. Пока я держусь, но обида и боль отступают постепенно, а твое имя на меня всегда действует по-особенному. Если что-то случится и будет нужна моя помощь, я приду, Тери, не сомневайся. Я спасу тебя. Ты только попроси. Если бы ты не пряталась, не избегала людей, ты бы удивилась, как много людей тебя любит. А я - больше всех. Все же я все еще тебя люблю, Тери.       Порой я думаю, что же было между нами? И что столько времени держит тебя с ним? Эх, Тери. Ты так и не поняла? Есть разница между тем, чтобы быть желанной и любимой. А это совсем не одно и то же. У тебя получилось стать желанной, Тери. Но вот я тебя любила - искренне и по-настоящему.       Мне все напоминает о тебе, Тери. Тебя так много было в моей жизни, что ты просто везде. И я храню это. А главное, Тери, ты всегда будешь со мной. Я впитала столько всего твоего, что иногда и не могу понять, где я, а где - ты? Слова, привычки, манеры..Я пишу это и улыбаюсь, Тери. И я хочу, чтобы ты тоже улыбалась, даже если правильные слова и настоящую любовь тебе подарит кто-то иной. Просто будь, Тери. Пожалуйста, будь.       Будь счастлива, Тери. Ты обещала всегда быть рядом, что никогда меня не оставишь. Я верила в это. И...оставляю себе глоток этой веры. Нельзя без веры жить, я себе не позволяю.       Покидая любимый берег, с любовью отыщи новый. Безопасной дороги тебе...и до встречи на земле (с).       Я люблю тебя, Тери. Может, мы встретимся вновь.