Но ты - не я

      Очередные наушники летят в стену. Да что там наушники, хочется разнести всё оборудование. Которую неделю пытаюсь записать новую, так понравившуюся песню. Без толку. То тут не так, то там ноту не дотянул, то тут «лучше же мог». Неужели всё? Спета моя песенка, так сказать! Усмехаюсь. Посылаю куда подальше звукорежиссёра, который ни в чем не виноват. Вылетаю из студии. Прохладный апрельский воздух немного остужает мой пыл. Понимаю, что зря накричал на парня. Он же не виноват, что у меня тут творческий кризис, черт его дери, настал! Достаю из кармана джинс пачку сигарет и зажигалку. Закуриваю, надеясь на то, что это хоть чуть-чуть поможет. Хотя знаю, что не поможет. Уже давно не помогают мне эти сигареты! Смысл от них? Только травлю свой организм. Да и чёрт с ним! Куда мне это здоровье, если я импотент хренов и не могу взять самую желанную бабу в своей жизни — музыку. Усмехаюсь такому сравнению. А ведь похоже на правду…       Какой я материал преподнесу зрителю? Никогда не позволял себе выполнять свою работу на отмашь со словами «лишь бы сделать». И сейчас не позволю. Если не могу спеть, значит нечего мне больше делать на сцене. А всё из-за чего?.. А если быть точнее из-за кого?.. В голове вновь и вновь всплывает тот злополучный вечер, когда вернулся после трёх дней буквального проживания на студии и её слова, которые не дают покоя мне последний месяц. Видимо это стало последней каплей. Сам виноват…       «Мне надоело быть второй, понимаешь? Ты всегда выбираешь музыку! Всегда я вторая! Да, ты можешь сказать, что это глупо… но… я не могу поставить тебя перед выбором, поэтому лучше просто ретируюсь. Да и я знаю, что ты всегда, что бы не случилось выберешь Её Величество музыку. Я же права?.. Молчиишь… значит права. Гриш, ты всегда с головой в музыке, особенно в последнее время. Я понимаю, что это твоя работа, но мне не хватает тепла и заботы! Понимаешь? В первую очередь я женщина и мне нужны такие мелочи как хотя бы… «цветы без повода», «самые нужные и долгожданные» знаешь же?.. Давай просто мирно разойдемся, а? Я не буду закатывать скандалы. Я устала. Мне больно и обидно от того, что я всегда вторая… Мне это надоело. Прости меня… Но тех отношений, что были между нами раньше уже не вернуть. Просто забудем это всё. Я не ограничу тебя в общении с детьми, ты можешь приезжать к ним, когда захочешь…»       Тебе надоело… И я отпустил. В тот вечер я просто собрал вещи и ушёл громко хлопнув дверью. Ты наверняка плакала весь вечер… а может и не один. Но почему-то, в тот момент я не смог поступить по другому. Не смог остаться. Подумал, что ты всё решила для себя и я ничего не изменю… А несколько недель назад, так не кстати подвернулась эта песня. Зацепила своим смыслом и строками… Так почему ты говоришь: «Прости»? Ты говоришь: «Забудь», ты говоришь Про то, что было раньше: «Не вернуть» Решаешь за меня, любимая, но ты не я!       И теперь из головы не выходят эти строки и твои слова: «…Прости меня… Но тех отношений, что были между нами раньше уже не вернуть. Просто забудем это всё…» Чёрт! Кто писал эту песню? Как будто точно знал нашу ситуацию! И я разрешил тебе решить за меня. Гриша, ты сказочный идиот! Сначала делаешь, а потом думаешь.       Хочется плюнуть на всё, бросить всё, если понадобится и просить тебя вернуться ко мне. Но гордость сука ещё та.       Уже больше месяца не живём вместе и вроде говорят, что время лечит… да нихуя оно не лечит! Становится только хуже. Сука любовь! Кто её вообще придумал?! Какому идиоту взбрело в голову любить?! Сколько раз сам себе обещал не влюбляться, не любить! Но наступал на одни и те же грабли. И, казалось, что вот оно счастье. Только держи, люби, оберегай. Но ты же, Гришенька, всё проебал.       Да пошло оно всё к чёрту!       Направляюсь к машине, сажусь за руль, завожу двигатель, газую со свистом шин и выворачиваю автомобиль в сторону своей московской квартиры, где теперь живу. Добираюсь достаточно быстро, несмотря на то, что час пик. Выхожу из машины, ставлю её на сигнализацию, захожу в подъезд, и игнорируя лифт, пешком поднимаюсь на четвёртый этаж. Открываю дверь, захожу в прихожую, разуваюсь. Направляюсь в гостиную и подхожу к своему мини бару. Сейчас есть только одно желание — напиться так, чтобы себя не помнить и наконец-то заглушить это чувство, которое гложет изнутри. Чувство того, что я всё делаю в этой жизни не так! В ход идёт, кажется, всё что горит. Виски, коньяк, даже бутылка водки, взявшаяся непонятно откуда.       Раньше ты бы взбесилась, если бы узнала, ведь врач категорически запретил пить в больших количествах. Но тебя рядом нет. Никто не остановит. Да и возможно тебе уже всё равно. Может у тебя кто-то уже есть? От одной мысли становится дурно и в горле встаёт ком, затрудняющий дыхание. Заливаю его еще двумя оставшимися в бутылке глотками виски. Напиток обжигающе проходит по горлу, но дышать становится легче. Не замечаю как засыпаю.       Открываю глаза от того, что жутко хочется пить. Не нахожу ничего лучше, чем сделать несколько глотков коньяка. Становится легче. Дурман вновь затмевает голову, успевшую немного отрезветь за этот короткий отрезок сна. Время уже далеко за полночь. Да какой смысл в этом времени теперь?! Продолжаю пить.       Сам сбиваюсь со счёта дней. Начинаю плохо спать. Мучает один и тот же сон. Каждую ночь. Каждую, чёртову ночь! Каждый раз, когда я засыпаю, то вижу одну и туже сцену. Твой последний монолог, который эхом раздаётся по всему тёмному, неосвещенному помещению. А потом вижу луч свет, а под ним стоишь ты. Плачешь и тянешь ко мне свою руку. Я иду на встречу, протягиваю руку и вот, казалось бы хватай и держи. Но ты исчезаешь и в этот момент я просыпаюсь и снова, и снова прикладываюсь к бутылке с алкоголем, лишь бы забыться.       Практически ничего не ем. Иногда какие-то бутерброды. Даже один раз картошку пожарил — достижение. А пью кажется только алкоголь. Ну этого добра у меня явно хватит еще надолго… Пока не подохну в этой конуре…