К величайшему сожалению стола змеек, Макгкошка копыта не откинула, да и ничего особо серьезного с ней не случилось. Она вообще довольно быстро пришла в себя, осушив залпом кубок с успокоительным, а после и второй.
Я же в это время с гордо поднятой головой размеренным шагом отправился за стол факультета Гриффиндор. Там меня уже ждали с распростертыми объятиями. Ну да, другие первокурсники уже успели растрепать о моем Величии, Крутости и прочем-прочем, и, конечно же, о моей скромности. Так что теперь у всего Гриффиндора прямо пригорало от любопытства, чтобы задать мне пару сотен вопросов.
Так что стоило только примостить свою пятую точку на лавку, как на меня накинулись с вопросами. И ладно бы говорили по очереди, так нет, каждый считал, что его вопрос самый важный и он должен непременно задать его первым, главное погромче проорать мне его в ухо.
Галдеж поднялся такой, что ДДД пришлось пару раз гаркнуть с помощью магии, чтобы заткнуть грифов.
И только после этого я смог хотя бы разобрать вопросы, которые мне задавали уже шепотом сидящие рядом старшекурсники. Да, получилось так, что место мне выделили не среди перваков, а среди старших курсов. Они видать хотели меня по тихому опросить, но вот только всем остальным не сиделось спокойно и в результате получилось то, что получилось. Но теперь, когда остальных грифов разогнали на свои места, у них появилась возможность задать вопросы, которые, честно говоря, были довольно банальны.
Первое что им было интересно это как я сделал лестницу к озеру, да и как по воде ходил. Хотя первый вопрос был – «А правда ли я создал лестницу и ходил по воде?».
Я же на это достал из кармана мантии, ну это для всех, а так из инвентаря, один из жезлов, которые делал еще для Кирито на его подработке в моем мире, и сказал – «Вот этот жезл может проводить вечную трансфигурацию простых предметов, типа изменения формы, в общем землю в камень превратить может. И вообще есть много разных жезлов для различных задач. Единственный их минус это то что каждый жезл заточен под что-то одно.».
За столом грифов раздался вздох разочарования, ну да, они-то думали, что к ним попал чуть ли не сам Мерлин, а тут выясняется, что это просто мажор с крутыми артефактами. А вот за столом преподавателей, которые навешали прослушки и активно грели уши, послышался вздох облегчения. Разве что Флитвик посматривал с интересом.
Как же я люблю когда люди сами себя обманывают! Я же не сказал, что для создания лестницы и хождения по воде использовал жезлы? Не сказал – и потом могу и воспоминания показать и клятву принести. Я просто сказал, что есть вот такие жезлы.
Дальше ДДД толкнул свою речь, очень оригинально обозвав все факультеты.
Пир меня сильно не интересовал. Не то чтобы еда тут была приготовлена плохо, очень даже ничего так, но я все же привык к другой пище, запасы которой, между прочим, заканчиваются, так что стоит задуматься над поисками нового гениального повара.
Да и манеры шестого отбивали аппетит, несмотря на то, что сидел я от него довольно далеко. Между прочим, странно что так получилось, что меня технично отсадили от Гаррички, а вот будущее золотое трио село в том составе в котором они и будут сидеть до самого окончания школы чародейства и волшебства.
Но все когда-нибудь заканчивается, вот и этот праздник обжорства закончился. Дамблдор снова поднялся со своего трона.
— Хм-м-м! Теперь, когда все мы сыты, я хотел бы сказать еще несколько слов. Прежде чем начнется семестр, вы должны кое-что усвоить. Первокурсники должны запомнить, что всем ученикам запрещено заходить в лес, находящийся на территории школы. Некоторым старшекурсникам для их же блага тоже следует помнить об этом. Также по просьбе мистера Филча, нашего школьного смотрителя, напоминаю, что не следует творить чудеса на переменах. А теперь насчет тренировок по квиддичу — они начнутся через неделю. Все, кто хотел бы играть за сборные своих факультетов, должны обратиться к мадам Трюк. И наконец, я должен сообщить вам, что в этом учебном году правая часть коридора на третьем этаже закрыта для всех, кто не хочет умереть мучительной смертью. – И добрая улыбка, от которой девяносто процентов собравшихся сочли, что это шутка.
Но вообще, неправильно он излагает, нужно покороче и подоходчивее – «Сунетесь в лес – сожрут и фамилии не спросят, сунетесь на третий этаж – опять же сожрут, но вот насчет фамилии уже есть варианты».
— А теперь, прежде чем пойти спать, давайте споем школьный гимн! Каждый поет на свой любимый мотив. Итак, начали!
И чего все попаданцы так плохо отзывались об этом моменте? Затыкали уши или просто игнорировали. Зачем спрашивается? Ведь если нет возможности остановить – возглавь!
Вот я и начал петь. Добавляя в голос чакры и инфразвука, а также некоторых звуковых генджицу, которыми со мной в свое время любезно поделилась Кин. Этим я произвел неизгладимое впечатление на слушателей! После этого гимна ночь кошмаров обеспечена всем, кто слушал. Надо будет потом записаться в хор, который курирует Филиус Флитвик.
Но не то мир тут не очень канонный, не то я чего-то испортил, но гимн до конца допеть не получилось. ДДД отправил первокурсников спать, даже не выразился, что мое пение бальзам для его ушей и не умилился! Вот гад! Отправлю ему в дополнение еще духов снов, пусть всю ночь бегает по космической станции спасаясь от чужих и хищников.
Нас же тем временем собрал Перси Уизли и, что самое удивительное, про меня не забыл, а ведь я сидел ото всех первачков отдельно. Запишем ему это в плюс. Пусть он и описывался практически везде как редкостный зануда, карьерист и жополиз, но пока судить рано. Вон, Гарричка вроде как главный герой и вообще круть несусветная и все дела, но вот понаблюдал я за ним… честно говоря, не впечатляет – вообще.
Пока рассуждал мы поднялись вверх по мраморной лестнице, после тащились через несколько «потайных» ходов, ну… для остальных потайных, а я бьякуганом уже часть замка просканировал, и должен признаться – ходов тут дохрена и больше.
Но в скором времени движение остановилось. Так как тащился в хвосте, сразу не увидел причину остановки, но после рассмотрел призрака или скорее духа на пороге перехода на следующий уровень развития. Что примечательно – злого духа. Эти пакостники питаются негативными эмоциями. А тут еще эмоции детей-магов! Странно, что оно еще не перешло на следующий этап, или хочет накопить достаточно, чтобы прыгнуть сразу на несколько?
Пока я решал диллему – жрать Пивза или жрать его позже, но без свидетелей. Перси угрожал духу, которому эти угрозы думаю были до одного места, просто хитрая тварь делала вид, что находится хоть под каким-то контролем, а после начал объяснять первогодкам, что от этого призрака стоит держаться подальше.
Между прочим, очень дельное замечание, детям вообще с призраками и нежитью контактировать не рекомендуется, если, конечно, они не потомственные некроманты, а так облучатся и хрена с два тут появится маг жизни.
Конец нашего пути был перед портретом толстухи в розовом платье. Не могли что ли кого посимпатичнее изобразить? Так, где-то у меня были фотки Цунаде в костюме Евы, надо будет заказать портрет и заменить. Хотя, наверное, не стоит, так как тогда в гостиную никто из мужской части факультета заходить не будет.
Сама же толстуха противным писклявым голосом спросила «Пароль?», Перси выдал «Капут драконис». Тоже мне сверх надежный пароль. Я знаю несколько десятков паролей которые также откроют эту дверь. Вот например, «Фаербол» или «Серо», да много еще чего есть.
Тем временем картина открылась, показывая дыру в стене. Не, реально дыру, как будто главный вход закрыт, а это просто дыра в стене, которую прикрыли картиной.
Сама гостиная не впечатляла, слишком много красного, аж глаза режет.
Никакой вводной или еще какого инструктажа от Перси не последовало. Его хватило только на то, чтобы сказать, куда тащиться мальчикам, а куда девочкам. И вот тут начались проблемы. Точнее сказать я был лишним, а точнее шестым в комнату на пять мест. Так что передо мной был мучительный выбор – селиться в качестве шестого человека или жить в комнате в одиночестве. Какой сложный выбор, правда? Конечно же, я выбрал первый вариант!
А как иначе? В первом варианте одни плюсы! Жаба, которая и является моей причиной поступления на этот факультет, будет под рукой, да и крысюк идет бонусом, ну и Гарричка. Или последнего к минусам стоит отнести? А вот второй вариант никаких плюсов не дает! Место? Очень смешно! У меня с собой сундук есть, к которому привязано пространство, небольшое, всего-навсего небольшой двухэтажный коттедж, бассейн и пара гектар площади занятой лесопарком, да небольшое озеро. Ну и пара суккубочек из молодняка в качестве горничных. Так что в тесноте да не в обиде.
Перси, конечно, отговаривал меня, да и шестой был против моего подселения к ним в комнату. Но я применил секретную запретную технику – «Глазки кота из Шрека», а также сказал, что буду спать в своем сундуке, и наш староста сдался.
Утро вполне может быть добрым, особенно если спал на огромной мягкой кровати, после чего принял душ, и тебе принесли великолепный ароматный кофе, а также сделали легкий расслабляющий массаж. После такого можно и превозмогая себя идти на занятия.
В гостиной стоял нездоровый ажиотаж вокруг Гаррички. Многие шептались и пялились на его шрам. Меня народ видимо решил игнорировать. Ну да, пара духов, которых я вчера отправил на разведку, доложили, что мнение обо мне у грифов выстроилось не очень хорошее.
Шестой не забыл упомянуть, что я такой же чистокровный, как и Малфой, и вообще ничего не умеющий пижон с кучей темных артефактов. Да-да, именно темных! Ведь моя старшая сестрица стопроцентно темная, кровожадная, злобная ведьма, которая на завтрак младенцев кушает, а в обед на честных светлых волшебников нападает и калечит! А по ночам устраивает оргии, темные ритуалы и кровавые жертвоприношения!
Вот у людей фантазия? Вот с чего мне младенцев есть? Я вообще человечину не жалую, да и души младенцев не ем, так как пользы от них ноль целых хрен десятых.
И большую часть слухов распространили два рыжих неудачных эксперимента по клонированию. И они же с милыми лыбами встретили меня на входе в гостиную. И нет, наезжать они не стали, а с такими же милыми лыбами представились.
— Привет!...
— …Добро…
— …пожаловать
— …на факультет
— … Грифиндор!
— Меня зовут Фред!
— А я Джордж!
— Вот…
— …угощайся! – И протянули мне каждый по конфете, которые я с милой улыбкой невинного ангелочка принял, и зажав в кулаке отправил в инвентарь. После чего поместил в кулак две обычные конфеты, которые изменил с помощью алхимии, чтобы выглядели в точности как те, что мне дали близнюки, и показательно слопал их.
Стоило только проглотить конфетки, как рожи у них стали довольные-довольные, как будто миллион галеонов в лотерею выиграли. Ну значит точно какую-то гадость подсунули. Видать за батю мстю свершить, или просто поиздеваться над мажором захотели, или еще чего. Ну или я себя накручиваю. Во многих фанфиках писали, что они не травят своими поделками мелких, а дают только проверенные на себе шутки и вообще нормальные, веселые ребята с которыми можно иметь дело.
Ну, проверим тогда. Сделав ну просто до неприличия ангельскую морду лица я сделал вид что полез в карман, а так просто извлек из инвентаря их конфеты, с помощью алхимии обернул их в шоколадную оболочку, ну и красивые цветные фантики сделал, после чего достал из кармана.
— Большое спасибо за конфеты! Вот, тоже угощайтесь! – И протянул им их же конфеты с искренней и невинной улыбкой на лице.
— Эм…
— …Спасибо.
Видать в целях конспирации близнюки решили принять конфеты, и даже съели! Они-то уверены что я просто мажор, у которого с собой точно особо дорогие сладости, а никак не отрава какая. И отрава судя по всему не мгновенного действия, так как они еще не смотрят на меня с недоумением, а только с ожиданием. Ну и я подожду, только за дверью.
Выйдя из гостиной, активировал бьякуган и стал ждать. Через пять минут из гостиной раздался такой ржач, что даже закрытая дверь не спасала. Один из близнюков отрастил себе ослиные уши, а второй поросячий пятак. А сколько непонимания на лицах, которое вскоре сменилось озарением. Судя по всему мне попытаются отомстить. Ну пускай пытаются, им же хуже будет.
Пока факультет храбрых и прочая-прочая ржал над своими, как стая гиен, я отправился по очень важному и неотложному делу.
Нужно было налаживать контакт с самым крутым перцем всея Хогвартса – Аргусом Филчем. Ну а чё? Мужик реально крут. Запугать несколько сотен волшебников да так, чтобы они от одного твоего голоса бежали сверкая пятками, при этом не обладая магией или еще чем. Да что там! Он без оружия обитает в замке полном неуравновешенных, больных на голову подростков, которые вооружены смертельно опасным оружием. А у него из средств защиты – только кошка! При всем при этом он до сих пор жив и относительно здоров. Только за это его уже следует уважать. Ну а то, что не любит детишек, так за что этих мелких чудовищ любить, если они не свои собственные?
Добравшись до места обитания завхоза, я вежливо и культурно постучался. Из-за двери слышались высказывания нецензурного характера и проклятья в адрес того, кто приперся ни свет, ни заря, и вскоре дверь открыл Филч, между ног которого протиснулась его кошка мисс Норис.
— Чего тебе? – В голосе старого сквиба было столько подозрительности и ожидания подлянки от казалось бы милейшего и невинного существа, в образе которого я сейчас пребывал, что даже прослезился от умиления! Это же до какого уровня у него прокачана паранойя?
— Доброе утро! – По выражению лица Филча можно было констатировать, что утро добрым не бывает, впрочем, как и день или вечер. – Меня зовут Узумаки Наруто!
— Да-да, чего приперся-то?
— Мне сестра сказала, что в школе всегда надо быть в хороших отношениях с завхозом, так как он второй по важности человек после директора.
— Да? А не заместитель директора случаем?
— Нет, как меня просветили, чтобы нормально жить нужно быть в хороших отношениях с завхозом. А потому сестра просила передать вам безвозмездно, от всего сердца, вот этот скромный презент. – И протянул Филчу пакет, на котором крупными русскими буквами было написано «Взятка».
— Прям вот так и сказала?
— Да!
— Открой-ка его. – Вот это уровень! Но чего уж там. Открыл пакет и показал его содержимое. Так как пакетик был не простой, а зачарованный, то туда влезла корзина фруктов, разные деликатесы, даже пачку какого-то элитного ЧАЯ положил (отжал у Себастьяна) и укладывал в пакет с помощью метрового манипулятора, ну и бутылочка вина из винограда мира Лир.
Завхоз с большим подозрением косился на содержимое пакета, ожидая, что все это сейчас превратится в клубок ядовитых змей или вообще взорвется.
Тем временем котейка почуяла запах деликатесов и просунулась в коридор.
— Ой! Какая красавица! Вот угощайся. – Я типа достал из кармана мантии баночку с кошачьим кормом. Сей корм закупаю в одном из миров, там фирма производитель реально помешанные на кошках, так, как используют самые лучшие и дорогие ингредиенты для корма. Можно сказать специально выращивают бычка, кормя его экологически чистыми кормами, а после используют самые лучшие куски, а остальное – пусть остатками всякие двуногие давятся. Та же фигня с рыбой и птицей. Я корм этот вообще для Мурки закупаю – она от него без ума.
Выставил перед кошкой баночку с кормом, на который котейка просто набросилась и умяла за считанные секунды и начала тереться о ногу прося добавки, которую я ей выдал.
Филч же, наблюдавший за моими действиями, немного подобрел. У него видать в мозгу стереотип – «Если человек понравился его кошке – то он не так плох, даже если это очередной мелкий паразит с Гриффиндора».
— Хм… ладно, давай сюда свой презент от чистого сердца. – Для полноты хорошего впечатления я выпросил у завхоза тот самый мистический список запрещенных предметов. Мистический он потому, что о нем слышали все ученики Хогвартса, но ни один из них его в глаза не видел. Я же уверил старого сквиба, что беру его для ознакомления, чтобы знать, что ни при каких обстоятельствах нельзя тащить в школу. После выдачи мне пергамента и еще нескольких ценных наставлений Филч скрылся у себя, а я потопал в большой зал на завтрак.
На завтрак я немного опоздал, все уже собрались, и с кислыми минами жевали завтрак. О да, овсянка, Сэр! Ну и так ненавидимый попаданцами тыквенный сок. Хотя чего они его невзлюбили? Смешать его один к трем с самогоном на хаосе и он очень даже ничего так. Первый дегустационный кубок выпил залпом, а второй позаимствовал у соседа, который к своему даже не притронулся.
Но не успел я достать из инвентаря бутыль с самогоном на хаосе, для того чтобы смешать еще один коктейль, как заметил, что в зал зашли два одинаковых с лица. Да, одинаковых, приобретенные утром аксессуары они уже успели убрать. Не то у них противоядие есть, не то их шутка не должна была быть длительной по времени.
И вот сейчас эта парочка шла ко мне с добрыми и предвкушающими улыбками на лицах.
Подошли они ко мне со спины, один слева, другой справа. Слева был Фред, справа Джордж. Я их вполне отличаю, души-то у них разные.
Подойдя ко мне Фред хлопнул меня по плечу.
— Привет! – Тут меня по другому плечу хлопнул Джордж и мне пришлось повернуть голову к нему.
— Ты нас удивил! – Тут же проследовал хлопок по левому плечу от Фреда.
— Так красиво ответить на нашу небольшую приветственную шутку! – И снова хлопок по плечу, теперь от Джорджа.
— Но! – Тут они хлопнули меня одновременно и подались вперед, чтобы я мог видеть их одновременно, и заговорили уже синхронно.
— До таких мастеров, как мы тебе еще далеко! – И с гордо поднятыми носами удалились из большого зала.
Правда недалеко, остановились сразу за входом и стали чего-то ждать. Хотя, что значит чего-то? Они не просто так попеременно меня хлопали и заставляли тем самым переводить свое внимание с одного братца на другого. Пока я смотрел на Фреда, Джордж подлил что-то из флакона в мой тыквенный сок, а когда я перевел внимание на Джорджа, Фред посыпал каким-то порошком мою овсянку.
Ну, малолетку или, может, еще кого-то доверчивого и не имевшего с ними дела, они таким способом развести и могли. Но мне даже бьякуган включать не надо было, чтобы все заметить. Но это все лирика. А вот ребята реально нарываются на неприятности.
Ну да ладно. Наложив иллюзию переместил сок с добавкой и овсянку в инвентарь, а на их место положил аналоги из инвентаря, а после демонстративно достал скатерть самобранку, отодвинул от себя овсянку и тыквенный сок, расстелил скатерку и дал заказ на сочный бифштекс с гарниром и стакан виноградного сока, который несколько сотен лет до этого бродил.
Но не успел я насладиться… кислыми мордами близнюков, выглядывавших из-за угла, ну и вилку воткнуть в бифштекс, как ко мне подлетела Грейнджер.
— По закону элементарной трансфигурации Гэмпа создавать еду нельзя! Я прочитала про это в…
— Да я что, против? Сидите голодными.
— Но-но… я же читала… это опасно!
— Грейнджер, иди совершай похабные действия с мозгами Уизли или Поттера, им такое не повредит, а может даже пойдет на пользу… – Но обратив внимание на зубрилку всея Хогвартс, вынужден был констатировать, что еще одно-два слова в том же духе и начнется потоп. –… и с чего ты вообще решила, что я создал еду?
— Ну… – Шмыгнув носом и вытерев рукавом слегка выступившие слезы Гермиона приготовилась просвещать такого дремучего меня. Ведь ей лучше меня известно, что и как я тут делаю. – Ты вытащил скатерть, а после произнес… заклинание и появилась еда, а по закону…
— Ты прямо точно слышала, что я произнес заклинание и создал еду из ничего, да еще и без палочки?
— Эм… нет, я точно не слышала, что ты сказал, но это точно должно быть заклинание, иначе…
— Гермиона, никаких заклинаний и создания еды из ничего не было! Это… – Я ткнул пальцем в скатерть. – …семейный артефакт, который готовит еду из заранее помещенных в него продуктов, никакого создания еды из ничего! – И уже шепотом. – Как будто буду тратить ничего на такую глупость, его и так всего ничего осталось!
— Да? А как она работает? Кто её сделал? А можно попробовать…
— Грейнджер, дай поесть спокойно! И вообще, скоро урок.
— Точно! Поспеши, а не то опоздаешь!
Как оказалось первые дни у первого курса не так чтобы загружены, уроков было, честно говоря, кот наплакал. Да и расписание заставляло плакать кровавыми слезами. У нас в академии все же учили лучше, там нам преподавали много общеобразовательных предметов, а тут вообще кошмар, только специализированные предметы. Создавалось ощущение, что это не школа, а профессиональное училище, куда приходят получать уже конкретную профессию. Но да ладно, как говорится – «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят… если, конечно, тебя не сопровождает толпа до зубов вооруженных амбалов, тогда не только в чужой монастырь со своим уставом ходить можно».
Так вот, на первом занятии по Трансфигурации Макгонагалл битый час вбивала в пустые головы учеников информацию о том, что её предмет очень сложный, опасный и важный, а так же запугивала тем, что нарушителей дисциплины выгонит за дверь и с концами.
Манера преподавания у нее мне, честно говоря, не понравилась. Рассказывает сухо и неинтересно, если бы не пара демонстраций, народ бы повально нарушал правила, чтобы больше не посещать занятия по трансфигурации.
Закончилось все это тем, что весь класс тупо зазубрил формулу без какого-либо понимания того, что они выучили и приступил к практике. Да, на первом же занятии нам дали практику, которой оказалось легендарное превращение спичек в иголки!
И тут у меня вышел косяк. Нет, я не превратил спичку в самокрутку с чудо-травой. Я именно что выполнил задание по превращению спички в иголку, и Кошатина это спалила. Ну а что поделать? У меня в палочку уже забиты ВСЕ заклинания, да еще и в правильном исполнении, если колдую палочкой, то ошибиться или не выполнить просто не могу!
Макгонагалл, несмотря на «любовь» к моей «семье», щедро отсыпала баллов, хотя почему нет, я же на её факультете, грех не отсыпать, тем более есть за что.
Слизеринцы смотрели на меня во время того как меня нахваливала Макгкошка с интересом. Хотя близнюки уже и успели даже совам в башне рассказать, что те чудеса, которые я показал в день поступления не моя заслуга, а заслуга древних артефактов, местные аристо все равно посматривали с интересом. Ну да, для них даже факт обладания такими артами уже причина, чтобы интересоваться, а тут я еще и способности показал. Если бы я сразу после уроков или завтрака не испарялся, то со мной бы уже попробовали поговорить, но у меня более важные дела есть – эта жаба куда-то смылась! Видать у нее не только навыки скрытности прокачаны, но и чуйка на высоте. А по-другому я не могу объяснить как так вышло, что когда я приперся в комнату для её изъятия и дальнейшего препарирования её там не оказалась.
Я весь замок облазил, даже в тайную комнату заглянул, и в пасть охреневшему от такого василиску, но жабу так и не обнаружил. Ну ничего, времени у меня еще много, так что изловлю и препарирую!
На чарах также сначала было ознакомительное занятие, а вот практики пока не было. Флитвик налегал на теорию и отработку жестов палочкой и правильное произношение заклинания, но пока без того чтобы что-то колдовать.
Я все так же показывал класс, ну по-другому просто не получается, все же заучивал движения с помощью шарингана, так что у меня идеальное исполнение, за которое препод не уставал меня нахваливать и отсыпать баллов. Я же тем временем радовался, что у Грейнджер нет шарингана, а не то гореть мне в черном пламени. Но даже так, она постоянно гневно сверлит мне взглядом затылок, а стоит повернуться, как отворачивается с обиженным видом.
И чего обижаться, спрашивается? Сама же подошла и поинтересовалась, что я читаю, а когда услышала название, прямо таки потребовала дать эту книгу ей. На что я очень вежливо, всего два раза, завуалированно назвал её дурой и хамкой, объяснил, что во-первых, это не школьная книга, а моя собственность, причем семейная, а во-вторых, она все равно ничего там не поймет так как книга не на английском. Так она на это попросила, что видать большой прогресс, меня перевести книгу для нее. А на мой резонный вопрос чего мне за такие труды будет, предложила помогать мне с уроками.
Вот как было не послать её куда подальше, пусть и все так же вежливо. Но какова наглость! За книгу по Трансфигурации, которую переработали из многих учебников и других источников клоны Хомяка, выкинув всю воду и бред сивой кобылы, или кто там писал эти книги, оставив только самые ценные знания и описав все это по методике «Инструкция для Блондинки». Книга, между прочим, называлась «От основ до высшей Трансфигурации. Пособие для Блондинок». Наверное не стоило вторую часть названия опускать, может тогда она бы и не заинтересовалась.
Но так вот, она по факту предложила, что за книгу, которую можно очень выгодно продать, она расплатится тем, что будет дополнительно свершать аморальные действия с моими мозгами.
Вот с тех пор у нее со мной «холодная война», по её авторитетному мнению, я такой нехороший, жадный и многое другое, стою между ней и вселенской мудростью, приобщение к которой точно сделает её самой лучшей ученицей, а не гордым номером два (на первом месте я, и сей факт её бесит). Так как получал я высший балл с ленцой, да и приобщался к источникам мудрости крайне редко.
Также стоит упомянуть близнюков, у которых со мной «война». На следующее утро эта парочка слопала то, что они накануне подлили и подсыпали мне. Вот с тех пор они все пытаются меня подловить, но пока счет восемь-ноль не в их пользу.
А вот с Гарричкой я практически не общаюсь. Из-за отсутствия игры у него и наличия важных дел у меня (жаба все еще не найдена) его вниманием полностью завладел номер шестой, который, при поддержке близнюков, отвадил всех остальных желающих на место лучшего друга Мальчика-который-не-откинул-копыта. Возможно, это одна из причин по которой эти ошибки эксперимента по клонированию меня не оставляют в покое.
На первом уроке зельеварения у меня было не очень хорошее настроение. Жаба все еще не была препарирована, а от Пивза началась легкая изжога. А тут Снегг после своей пафосной речи начал опрос Гаррички, который, если честно, сам и нарвался. Ну кому понравится, когда толкаешь речь, которую небось полгода составлял и еще столько же репетировал, а тебя нагло игнорят. Так что опрос по материалу, который вполне можно было прочитать, еще не такое и страшное наказание. Ну а язвительные комментарии – это такая мелочь.
Но вот то, что он сразу после этого, также как и Кошатина, перешел к практике даже не удосужившись выдать хотя бы минимум теории характеризует его не как лучшего препода для детишек. Вот в колледже, или в еще каком заведении, где будут обучаться уже взрослые маги, которые целенаправленно идут учиться на зельевара, он бы смотрелся хорошо, но не тут.
Так вот, говорят любопытство сгубило кошку, но в нашем случае, Магкошку опередил Северус Снегг. Вот нахрена он попытался прочесть поверхностные мысли у меня? А если бы я не подумал о такой возможности, правда рассчитывал на ДДД, и не выставил перед своей защитой искусственного духа с подключенным к нему теневым потоком сознания и шаринганом? Он бы точно уже пускал слюни будучи овощем, а его душу или разум доедали бы тараканчики. Ну а так он еще легко отделался, через дней пять его обещали выписать из Мунго, сведя ожоги и убрав побочные эффекты.
И все это даже не моя вина. Просто когда он полез ко мне, я на эмоциях вывел в теневой поток сознание, типа воспоминание, если проследить всю цепочку то это было воспоминание о том, что я проходил мимо одного заброшенного класса и услышал странные звуки, ну и заглянул туда. А вот там… Для создания этого образа в свое время пришлось превозмогать на особой тренировке по попытке пробуждения собственного мангеко и… смотреть богомерзкий ЯОЙ. Так вот, происходящее в кабинете было взято из того гейского порно, но было отредактировано, и на образ пассива был помещен образ самого Северуса Снегга, а вот в активе Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор, который наяривая говорил – «Северус, мальчик мой! Почувствуй Силу Любви!».
Снегг от такой картины споткнулся и полетел на пол, попутно зацепив несколько котлов, один из которых принадлежал Лонгботтому. Наверное поэтому его и не смогли сразу откачать. Да-да именно поэтому, а не потому что я еще сверху всякой бурды незаметно сыпанул.
От сделанной пакости у меня немного улучшилось настроение, правда не надолго. Наступил долгожданный (не для меня) урок полетов.
Стоя на поле и с большим подозрением осматривая это очень специфическое средство передвижения, я строил некоторые научные теории, которые требовали статистических данных. И пока училка не приперлась решил их собрать.
— Мистер Уизли… – Обратился я к номеру шесть. – … можно задать вам вопрос?
— Чего тебе? – Я решил посчитать сие за утвердительный ответ.
— Ваш отец играл в квиддич?
— Нет, а чё?
— Ничего особенного. И еще один вопрос – на работу он добирается на метле?
— Нет, у нас есть летающий автомобиль! И…
— Спасибо, достаточно. Мистер Малфой, разрешите задать вопрос.
— Конечно, Мистер Узумаки, задавайте.
— Ваш отец в ладах с метлой, и играл ли он в квиддич в школе?
— Конечно! Отец был отличным игроком в квиддич, и сейчас отлично летает на метле!
— Благодарю за ценную информацию, мистер Малфой.
— Не стоит благодарности, мистер Узумаки.
Мы с Малфоем еще пару минут обменивались любезностями перед тем как приперлась эта птица. Ну реально птица, глаза у нее птичьи, хотя у нас этим никого не удивишь, целый клан глазастиков, да и у мозгоклюев наших тоже глаза необычные, как и у собачников, а вот у жуководов неизвестно… БЛЯ!!!! Я ведь ни разу не видел какие глаза у членов клана Абураме! Они-то от меня держатся как можно дальше, из-за моего достижения, потому и не видел ни разу. Ну ничего, вот вернусь и обязательно гляну, чего бы им это ни стоило!
От планирования отлова или нахождения способа временно заблокировать действие моего достижения, для того чтобы подобраться к Абураме и посмотреть какие у них глаза, меня отвлек противно-громкий голос нашей профессорши.
— Вам нужно особое приглашение, молодой человек?
— Нет, мне нужен нормальный артефакт для полетов, а не эта древняя ошибка криворукого ученика-артефактора.
— ЧТО?!!! Это отличные метлы! Немедленно встань в строй!
— Мне еще хочется завести много детей, так что нет!
— Что? Причем тут дети?!
— Как это при чем? Проведенное авторитетным магом исследование показало очень пугающую статистику. – И для весомости своих слов покачал головой.
— Какая еще статистика, какое исследование?!
— Ну, чтобы понятней было, приведу наглядный пример. По словам мистера Уизли его отец не играл в квиддич, да и метлой практически не пользуется, а вот отец мистера Малфоя играл, и по сей день активно использует сей вид транспорта.
— И что с того?! Какое это имеет отношение к исследованию, статистике и детям?!!
— Самое прямое! У мистера Уизли – семь детей, а вот у мистера Малфоя только один ребенок. Улавливаете связь?
Судя по тому, как загрузились все вокруг, связь никто особо не уловил, хотя нет, профессорша покраснела, или она это от злости?
— Тролль!
— Ну, есть немного.
— Что?! Вам тролль за полеты!
— На каком основании?
— За отказ выполнять мои указания!
— У меня имеются огромные сомнения в надежности инвентаря. Так что отказ вызван моим опасением за свою жизнь и здоровье.
— Эти метлы надежны! Они служат уже пятьдесят лет!
— Вот теперь я полностью уверен в том, что они опасны для жизни и здоровья.
— ОНИ НЕ ОПАСНЫ!!!
— Вы так уверены, что готовы дать руку на отсечение, если произойдет несчастный случай?
— Да! Я полностью уверена в надежности этих метел!
— Ну, тогда ладно. – И быстро встал в строй рядом с метлой.
Далее последовал канон. Невилл исполнял фигуры высшего пилотажа или скорее это было похоже на родео. А после показал неслабо прокачанную удачу. Все же два раза зацепиться мантией, сначала об меч статуи, а после еще за какую-то фигню, тем самым уменьшив высоту с которой навернулся с пятнадцати метров до двух. Да и упал он весьма удачно, всего-навсего запястье сломал, а мог и шею свернуть, раз эдак девять.
Профессорша опять показала «высокий» уровень преподавателей данной шарашкиной конторы, и повела пострадавшего в медпункт. Действие в целом верное, но до этого надо было отобрать у стада первокурсников метлы и разогнать их. Но нет, она сподобилась только припугнуть. Да, напугала, ничего не скажешь! У детишек же шило в одном месте, а тут фиговина на которой можно летать!
Так что в продолжении канона не было ничего удивительного. Нет, я, конечно, мог все поломать, спасти Невилла или хотя бы вылечить его, да и остановить очкарика с блонди вполне мог. Но вот нафига оно мне? Невилл мне никто, меня только его жаба интересует, а он продать или обменять отказался, так что хрена с два дождется от меня помощи. Ну а Гарричка пускай за мячиком полетает, а то оставшись без игрушки загрустил, деградировать начал, уже до общения с шестым докатился, такими темпами скоро на горного тролля с одним заклинанием щекотки кидаться будет.
Вообще, отлучение Гаррички от игры очень пагубно сказалось на его здравомыслии, а может компания шестого, а также пара бесед с ДДД. Но как бы то ни было, он уже успел поругаться с Малфоем из-за того, что тот выразил свое мнение о его круге общения, точнее о том, что Гарричка сделал неверный выбор между мной и шестым. Там еще в ходе разборок, зачинщиком которых был рыжий (вклинился сразу же после первых слов блонди), были нехорошим словом помянуты родители Гаррички, про которых и полувеликан, и кошара, и долькофил уже успели прожужать все уши.
И Гарричка был уверен, что предки у него наиумнейшие, наидобрейшие, благороднейшие, смелейшие, и прочее-прочее волшебники. А тут какая-то бледная моль отзывается о его предках не особо лестно, сомневаясь в их здравомыслии, ну и, конечно же, о чистоте крови матушки не забыла упомянуть, как и о дурном вкусе папани.
Хотя Малфой ничего особо такого оскорбительного не сказал, все было вполне прилично, ну не считать же обвинением в идиотизме слова о том, что им стоило поступить умнее и уехать.
Будь Гарричка один он вряд ли бы понял весь смысл сказанного, Драко и сам-то понимал процентов восемьдесят из речи которую заучил из письма отца, но на его «счастье» там был шестой, который поработал переводчиком с аристократического на быдло-английский.
В результате этого и еще пары умных и таинственных фраз от долькофила Малфой, а заодно с ним и весь Слизерин – враги народа, ну а я предатель родины, так как общаюсь с этими мерзкими слизнями. Ну а то, что со мной вежливо и приветливо здоровается Филч сделало меня воплощением вселенского зла и чуть ли не новым Темным Лордом в глазах всего Гриффиндора.
Ну а я что, виноват, что с Филчем общаться интересней чем с этими юными дарованиями? Насчет того, что квиддич полный бред – я с множеством попаданцев согласен. Ну и решил донести эту простую мысль до остальных.
Во время первой игры, но не той, великой, в которой Гарричка поразил всех своей крутостью, нет, тут играл Слизерин с Пуффендуем. Я тупо во время игры спиздил снитч. Он, между прочим, сам в опасной близости от меня пролетал, а так как он круглый и блестящий у меня сработал хватательный рефлекс, точно Хомяк покусал, теперь надо делать прививку от жадности, или таблетки принять… и побольше-побольше.
Но эти… я теперь реально согласен с Петуньей, эти ненормальные продолжали матч целых восемь часов! Только после этого до них дошло, что что-то тут не так, и они начали искать пропавший снитч, но естественно не обнаружили, он у меня в инвентаре никакими заклинаниями не обнаруживался, и… закончили игру… ага аж два раза! Эти ненормальные притащили запасной снитч и продолжили игру! Я тогда ужрался, и в пьяном угаре припомнил слова профессорши по полетам, тем более это она притащила запаску… ну, в общем, она наутро проснулась без одной руки.
Кипиш поднялся приличный, но быстро улегся, так как это сочли за какое-то отсроченное проклятье. Из последствий стоит упомянуть то, что Невилла все обходят стороной, а если не получается, то держатся с ним максимально вежливо.
Дело в том, что я как борец за правду и… да ладно – просто подгадить решил, написал анонимное письмо с приложенными воспоминаниями многоуважаемой Рите Скитер. В котором написал, что директор в конец обнаглел распиливая школьный бюджет, так как школьникам приходится рисковать своими жизнями и здоровьем на хламе который уже лет тридцать надо было пустить на дрова, ну или пол подметать, но никак не летать на этом. А преподавательница полетов вообще не соответствует занимаемой должности, да и вообще выразил сомнения – «Не сквиб ли она», а то хоть палочку она и достала (когда уже было поздно) но ни одного заклинания от нее так никто из учеников и не увидел, да и вообще, судя по ней, она на урок приперлась либо под какими-то волшебными грибами, либо с бодуна, так как здраво мыслить не могла и действовала заторможено.
Рита не подвела и написала такую статью, что при её чтении ДДД подавился чаем, а после того как в школу пыша гневом прилетела бабушка Лонгботтома ему стало вообще печально.
Её крики о том, что она руки таким профессорам бы поотрывала, слышала добрая половина Хогвартса, которая после пересказала второй. И тут та самая профессорша оказывается без руки, и что самое интересное, не может понять, как её потеряла! Ложилась спать с полным комплектом, а проснулась уже с нехваткой конечностей, а главное никаких следов!
Так что у нас пока временно отменили уроки полетов, зелий тоже пока нет (у Ужаса подземелий какие-то осложнения) и все теперь еще более вежливо общаются с Невиллом. Кто-то просто припомнил, что это именно его котел на себя перевернул всеми любимый преподаватель. И половина Хогвартса теперь свято верит, что это был не несчастный случай, а тщательно спланированное и осуществленное Лонгботтомом покушение. Ну с такой-то бабушкой не удивительно, ну а то, что Северус Снегг выжил и даже скоро вернется снова истязать несчастных студентов, так какие Невилла годы, вот вернется домой на каникулы и отточит навыки. И вот тогда точно надо будет искать нового профессора по зельеварению и декана Слизерина.
Историю магии у нас тоже временно отменили. Пропал профессор Катберт Бинс! Кипиш опять же поднялся, директор и профессора провели расследование в результате которого… как говориться в одном анекдоте – «…И на третий день зоркий глаз заметил»… так вот, они обнаружили, что в Хогвартсе образовался недокомплект привидений!
Ну а я что? У меня вообще-то горе! Запасы еды приготовленной Марко закончились!!!! Сам я не готовлю – не царское это дело. Пробовал поручить готовить суккубам, что у меня в сундуке живут и выполняют роль прислуги, так эти приготовили.
Тогда передо мной поставили огромное блюдо, на котором возлежала одна из них, ну и на её теле были какие-то деликатесы. Я был голодный и, честно говоря, не в лучшем настроении, так что шутку или попытку соблазнения не оценил, и просто перекинулся в тело василиска и схарчил суккубу вместе с закусками и блюдом.
Как после выяснилось, таким образом я и душу слопал и успешно переварил. Так что теперь суккубы уверяют меня в том, что та была единственной кто умел готовить, а они даже не знают с какой стороны за нож браться.
Пришлось питаться местной едой, так как скатерть мне использовать запретили. ДДД мне три часа мозг полоскал на тему того, что у меня оплачен полный пансионат, и по договору, и по правилам ученики не должны питаться на стороне. А то вдруг я отравлюсь! А ведь директор несет за меня ответственность!
Ага, как же, просто не получается мне ничего подлить или подсыпать, от чая я отказываюсь при посещении кабинета директора, да и вообще каждый раз активирую зеркальце из которого на долькофила с улыбкой матерого маньяка вивисектора смотрит «сестрица». Так что прополоскать мне мозги в беседе один на один у ДДД не выходит.
Но из-за того что свои требования по запрету использования скатерти самобранки он изложил так, что не подкопаешься, пришлось мне перейти на то, чем кормят и остальных. А на овсянке и зельях, которые в нее льют близнюки, далеко не уедешь, вот и перекусываю так сказать подножным кормом. Ну а Бинса я слопал не от голодухи, а из вредности! Да и слишком нудно он лекции читает, да и слишком нагло тянет энергию из детишек. Из меня-то, конечно, ничего не вытянул, и мне в принципе пох на остальных, я бы не вмешивался, пускай бы тянул дальше, но надо было хотя бы рассказывать что-то поинтересней! Да и у нашего Светоча проблем прибавилось, так что не зря слопал этого призрака.
Не обошел я вниманием и Квиринуса Квиррелла. Можно было, конечно, выдрать из него Волди, но это честно говоря банально будет. А вот поприкалываться вполне можно. Он же по своей легенде боится вампиров?
На очередной урок по защите от темных искусств я немного опоздал, всего на минутку, но мое появление произвело фурор. Для стороннего наблюдателя все выглядело так:
****
Дверь в класс открылась порывом холодного ветра, и стало видно, что коридор заполнял густой зловещий белый туман, из которого вылетела крупная летучая мышь. Сделав круг по классу она зависла над свободным местом, и со звуком «Пуф» и облачком дыма на свободном месте сидел мальчик с очень-очень бледной кожей, просто мертвецки бледной, красными глазами и двумя длинными клыками, которые опускались ниже подбородка.
Окинув взглядом своих красных глаз замерший класс, он достал из черного плаща со стоящим воротником хрустальный бокал, а следом и бутыль.
— К-р-о-в-ь м-л-а-д-е-н-ц-а. – Заикаясь прочитал надпись на этикетке сидевший справа от него рыжий мальчик.
— Да Рон, она самая, а то от крови девственниц у меня изжога! – Говоря все это он наполнил бокал в который опустил свои клыки. Все присутствующее услышали звук похожий на тот который появляется когда громко пьют сок через трубочку.
****
Да, до Квиррелла доходит очень долго. Я уже две трети бокала с клюквенным соком через пустотелые клыки-трубочки выпил, а он все продолжает пялиться на меня с раскрытым ртом! Вон, даже кто-то с факультета змеек уже в обморок грохнулся, а он все стоит.
Потому начал ему подавать сигналы шевеля бровями. И это подействовало! Квиринус Квиррелл отмер, а после картинно завалился в обморок.
Да, так себе, на троечку обморок, но для местной неискушенной аудитории сойдет. Но стоит дать ему пару советов и мастер класс показать, как надо падать в обморок, а то ведь на Хэллоуин никто не поверит! И такой эвент может сорваться! А так нельзя! Я же для того, чтобы он случился, превозмогаю! Уже сколько времени, несмотря на то, что в жратве сейчас урезан, не иду в гости к Пушку. Так, иногда заглядываю, подкидываю тушку-другую, чтобы он жирок набирал. Вот только эта псина не ценит моих благих намерений. Постоянно как ни приду забивается в дальний угол комнаты и скулит всеми тремя головами.
— Ну, я так не играю! – Сделал обиженный вид, да и немного разрядил обстановку, ну и толкнул один клык, чтобы он выпал. А после повернулся к Малфою. – Мистер Малфой, не желаете? – Одновременно с этим я достал еще один бокал и, наполнив его соком, протянул Малфою.
— Б-благодарю. – Немного запнувшись блонди взял бокал, понюхал, и сделал очень осторожный глоток. Но поняв, что кровью я его поить не собираюсь, стал пить уже уверенно и даже показательно, при этом косясь на бледного Уизли, который, судя по всему, не понял, что это вроде как розыгрыш.
Рыжий вообще, после того как Малфой отсалютовал ему бокалом, выбежал из кабинета с криками о монстрах и вампирах. И сколько бы потом ему все, включая Гарричку и близнюков, которые все еще не оставили своих попыток, но после этого прикола прониклись ко мне еще большим уважением, ну и желанием все-таки подловить, не доказывали, что это был прикол. Но он в то, что ни я, ни Малфой не являемся вампирами, упорно отказывался верить. А то, что я сплю в сундуке, его только больше уверяло в моем вампирском происхождении.
А также он взял пример с профессора Квиррелла и ходил обвешанный чесноком, ну и спал в обнимку с крестом и осиновым колом, последний я ему анонимно прислал вместе с пособием по борьбе и защите от вампиров. И теперь Рон каждое утро выполняет ритуальный танец дабы зарядиться энергией солнца. Это должно держать вампиров на расстоянии от него. Прикол в том, что танец надо выполнять голым, да и сам танец тот еще трэш.
Малфой, когда увидел, полностью поддержал меня в том, чтобы «реагировать» на энергию солнца и делать вид, что нам ну очень хреново рядом с шестым, если он выполнит танец.
Но ничего, скоро зима, а там у нас иммунитет выработается, и ему придется браться за второй том пособия.
Моя шутка не осталась без внимания долькофила. Все же я вроде как сорвал урок и все такое. Я ожидал снятия баллов, на которые мне плевать с астрономической башни, хотя нет, так больше делать не буду, а то опять на ДДД попаду, но меня, в сопровождении Кошатины, отконвоировали к директору.
Помимо долькофила тут присутствовал фанат одной ушибленной на голову утки, любящей кутаться в черный плащ, которого все же выписали из больницы, но вот полностью все побочные эффекты убрать не смогли. На носу ужаса подземелья был здоровенный фурункул, который по размерам соперничал с носом на котором находился.
— Проходи, мальчик мой. Чаю? Лимонных долек?
— Здрасте, не мой дедушка. Я понимаю, старость – не радость, склероз. Спасибо, но нет, у меня на чай аллергия, а лимоны я не люблю, да и вообще сыт. – Долькофил на мое обращение только с улыбкой покивал головой, прямо таки говоря – «Ох уж эти дети!».
— Мальчик мой, я позвал тебя сегодня сюда, чтобы кое о чем рассказать. – Ну вот, сейчас опять будет битый час мне про волю ог… тьфу ты, про силу любви и всепрощение втирать. – Ты, конечно, не знаешь, но в нашей стране незарегистрированные анимаги преследуются законом! Это очень серьезное преступление, просто отчислением и поломкой палочки может не обойтись! Тебя могут отправить в самую страшную тюрьму для волшебников – Азкабан! – Во заливает! Дедуля, ты не охренел часом? Какое отчисление? Какая тюрьма? Мне максимум штраф светит. Хотя какой там штраф! Я же ни разу не анимаг! Ну не добрался я пока до этого раздела, хотя надо, самому интересно, какая же у меня анимагическая форма? Наверное дракон. Да, точно, у каждого третьего пападанца если он МС, именно такая форма. Ну ладно, с этим будем потом разбираться, сейчас надо обломать этого престарелого шантажиста.
— Какой ужас! Так что теперь, у нас и уроки по Трансфигурации временно отменят?
— Что? Нет! Почему ты так решил?
— Ну как же? Вы же сами сказали, что анимагов в тюрьму отправляют, а профессор Макгонагалл – анимаг! Я видел, как она в кошку превращалась. А! Вот оно что! Не беспокойтесь, директор, конечно, я буду свидетельствовать на стороне обвинения! Покрывать преступницу я не стану! – От моего заявления Макгкошка уронила челюсть, да и ужас летящий на крыльях испарений от котла, тоже конкретно так прифигел. Да что там! Сам великий светлый подавился лимонной долькой, и конкретно так подавился, пришлось встать и постучать по спине, а то стал бы первым попаданцем, который случайно укокошил Дамби.
— Кха-кха… нет мальчик мой, Минерву никто не обвиняет, она зарегистрированный анимаг, потому проблем с законом у нее, в отличии от тебя, нет.
— У меня тоже нет проблем с законом. – Это у закона могут быть проблемы со мной. Но об этом благоразумно промолчу.
— Нет-нет, ты же анимаг, и не зарегистрировался в министерстве магии Британии по прибытию в страну, а это нарушение закона!
— Да нет никакого нарушения, ведь я не анимаг. – Ну а то что могу превращаться в василиска – так это совсем другое, как и моя форма кицуне, да и женское тело, тут под анимагией подразумевают совершенно другое.
— Не стоит врать мальчик мой, то как ты превратился в летучую мышь видело очень много волшебников.
— А, так это была не анимагия, а анимагическое зелье, модель летучая мышь.
— Хм, жалкая попытка оправдаться Узумаки! Такого зелья не существует! Это я вам как Мастер зельеварения говорю. – Яд из голоса Снегга можно было черпать ведрами, и по убойности он бы мог посоперничать с ядом василиска.
Я же посмотрел на него взглядом, в котором читалось, что я думаю о его Мастерстве и о нем в частности, а думал я крайне нецензурно. После молча достал флакон на котором была этикетка с изображением кошки, откупорил его, капнул пару капель на язык и проглотил, и через секунду все в кабинете пялились на сидящего на стуле кота, который смотрел на всех остальных как на последних дебилов.
Через полминуты, за которые никто не проронил ни слова, действие зелья закончилось и я вернулся в прежний облик.
— Вот как-то так.
— Кхм… понятно… но мальчик мой, прошу больше не срывать уроки и не пугать профессора Квиррелла.
— Постараюсь. – Но тут ко мне просто телепортировался Снегг.
— Зелье! – И протянул ко мне свою загребущую руку ладонью вверх.
— Какое зелье? – Он бы наверное не спрашивал, а сразу бы прихватизировал его, если бы я сразу же не убрал зелье обратно в инвентарь.
— Анимагическое зелье!
— Да? Но такого зелья не существует! Мне об этом Мастер зельеварения авторитетно заявил.
— Минус пятьдесят баллов с Гриффиндора! Прекратите паясничать Узумаки! Мне нужно проверить зелье! Оно может оказаться опасным! – Ага как же, так я и поверил, что ты печешься о моем здоровье, просто тут новое, ранее считавшееся несуществующим зелье, которое так хочется изучить.
Я посмотрел на него взглядом, которому научился у Мильфы. Могла девочка одним взглядом выдать столько, что человек, на которого так смотрели, чувствовал, что его опустили ниже плинтуса и вообще за человека не держат.
— Во-первых, я очень сомневаюсь в вашем мастерстве, профессор, а во-вторых, с чего это я должен отдавать вам купленное за свои кровные зелье? И не говорите о конфискации… – Я вытащил из кармана список запрещенных вещей (хорошо иметь положительную репу с завхозом) и помахал им перед носом Снегга. – … в списке этого зелья нет, а значит и конфисковать вы его не имеете права. – Снегг посмотрел на меня как на врага народа. Но также в его взгляде, да и во взглядах остальных читалось немалое удивление. Ну да, кто-то из учеников прочел список запрещенных предметов! Неслыхано! Не дай Магия, он еще и устав прочтет!
— Л-а-д-н-о. – Протянул Снегг. – Я отдам вам деньги за это зелье. Сколько оно стоит?
— Тысячу.
— Что?
— Тысячу галлеонов.
— СКОЛЬКО?! Да вы издеваетесь! Это…
— Его настоящая цена, да еще и со скидкой. Вот взгляните. – И протянул созданные с помощью алхимии прайс-лист, в котором был каталог зелий с кратким описанием и ценами. В основном там были разные вариации побочки зелья УХ, которое теперь будет именоваться анимагическим зельем, а так же само зелье УХ с разными наборами, ну и еще всякие прикольные зелья для развлечения и косметических целей. Цены же там были от тысячи галлеонов за флакон.
Снегг внимательно изучал каталог. Теперь он уже не мог вякнуть, что я просто назвал цену от себя, чтобы выдурить у него деньги, ведь теперь есть официальный каталог.
— И откуда только деньги?
— Да мне выдали миллион на карманные расходы.
— Миллион?! – Это протянули все трое.
— Ну да, думаете стоило больше просить на это полугодие?
— Эээ…
— Вот и я думаю, что смысла нет. Скучно тут у вас, даже деньги потратить не на что. И если это все, то я пойду?
— А?! Да-да, конечно, можешь идти, мой мальчик.
Да, свалить было самое время, Снегг уже почти дошел до последней страницы, где будет указано, что продажу осуществляет клан Узумаки. Ну а цены я такие поставил в основном для того, чтобы не париться с налаживанием тут бизнеса. Мне оно нафиг не сдалось! Так может и продам кому зелье-другое, а чтобы открывать магазин или еще чего – нафиг!
Время шло, и подошло к одному из основных эвентов первого года обучения – Хэллоуину и троллю! А золотое трио уже успело познакомиться с Пушком.
Я в последнее время с ними особо не общаюсь, ну или они со мной, но это с какой стороны посмотреть. Да и трудно общаться, когда одна тебя пытается испепелить взглядом, а второй тычет в тебя крестом и вязанкой чеснока. Да и дел у меня по горло. Занимаюсь волонтёрской деятельностью, а именно оказываю помощь в уборке Хогвартса. Мне в этом непосильном деле помогает легион нежити.
Начали мы с выручай-комнаты, а точнее со склада потерянных и забытых вещей. После дня тяжелого труда (лежать на шезлонге и руководить задача очень сложная и утомительная) все было рассортировано и упаковано по свиткам, даже пыль была упакована в мешочки, взвешена и подписана.
Знаменитая диадема с куском конструктора имени Тома Реддла также обнаружилась там и пополнила мою коллекцию кусков души мальчика Тома.
Но и другого полезного хлама там хватало. Но именно что хлама. Врали попаданцы! Безбожно врали! Гор золота, как и артефактов или тайных гримуаров там не обнаружилось. Вот учебники за тысяча какой-то там год были в огромном количестве. Правда пришлось восстанавливать часть из них с помощью алхимии. Хотя немного монет и всяких безделушек все же нашлось, как и проклятых предметов. Но ничего особо интересного или ценного мне не попалось.
И вот наступил этот день. Рон сумел довести Гермиону до слез, хотя и часть моей вины в её состоянии была.
Девочка опять приходила клянчить у меня книги. На сей раз подошла к делу с умом и попыталась развести меня на спор. Типа кто лучше сдаст зачеты тот и выиграл, но для честности соревнования надо чтобы у нас были одинаковые условия, а значит мне надо поделиться книгами. Я после её предложения даже не успел рта открыть дабы сказать куда она должна сходить с такими предложениями, да еще и сказанными таким тоном, как она выдала что-то типа «ты же не струсишь спорить со мной?». В общем меня пытались банально как какого-то пацана взять на слабо!
Естественно я… согласился! Но я же Злобная Неведомая Хрень! Так что книги она получила, даже оригиналы, написанные на языке страны Огня. Надо было видеть её лицо в момент, когда она открывала одну за другой книги, которые я выдал.
Мне глядя на нее даже почудилось, что Совесть зашевелилась. Так что решил немного подправить карму.
На этот раз Квиррелл отыграл на троечку с плюсом. Надо было больше экспрессии, да и заикаться он забыл, да и бледности надо было побольше, в общем – не верю!
А вот то, что началось дальше, меня, честно говоря, поразило. Все ученики поголовно начали верещать как маленькие девочки. Вот с чего спрашивается? Тролль в подземелье, мы в большом зале, где тусуются все преподы во главе с великим светлым. Чего паниковать? Но бред крепчал. ДДД гаркнул и все замолкли, а после он выдал ну просто гениальный план, который в любом фильме ужасов заканчивается крайне плохо, а именно разделиться.
Ну да, отправить учеников под присмотром старост, которые минуту назад верещали чуть ли не громче первогодок, обратно в гостиные, про то, что гостиная змей находится в том самом подземелье, где предположительно и находится тролль даже упоминать не стоит.
В общем план и правда «гениальный», зачем следить за всеми учениками в одном месте, если можно их отправить в четыре разных места, ну и хрен на то, что часть потеряется по дороге, а четверть так вообще к троллю в лапы топает.
Я честно говоря хотел понять, действительно ли у Дамби все подстроено и спланировано или у дедули просто маразм?
Но хрен с ним, у остальных-то что с памятью? Про Квиррелла так вообще забыли! По нему даже несколько человек потопталось, когда ломанулись к выходу из большого зала.
Но перед тем как потеряться за компанию с Гарричкой и Шестым, я решил обрадовать Малфоя, да и остальных змеек осчастливить.
— Малфой! Я буду помнить тебя как настоящего Гриффиндорца!
— Что?! Эээ…
— Нет, ничего не говори! Вы все явно поступили не на тот факультет!
— Эээ… – Уже протянули все Слизеринцы.
— Ведь несмотря на то, что директор отправил вас прямиком на встречу с троллем, вы благородно решили пожертвовать собой и храбро, не пререкаясь и не возмущаясь, отправились в подземелье, где сейчас и находится тролль. Я горжусь, что учился вместе с вами. Прощайте! – И пока до всего факультета доходило то, что я сказал, смылся следом за Перси, который из организационных мер проделал только «Гриффиндор, все за мной, не отставать!».
Уже на выходе я услышал вопли старосты Слизерина, которая сумела затормозить Долькофила и еще нескольких профессоров, и начала высказывать все, что думает, по поводу того, что их отправляют прямо в лапы к троллю.
И если отсутствие Квиррелла никто не заметил, уполз уже в сторону тайного прохода ведущего на третий этаж, то вот отсутствие Снегга заметили.
Дальнейшие разборки я слушать не стал. Я же прилежный ученик, и если сказали топать в гостиную, то я туда и пойду, разве что сделаю небольшой крюк, ведь никто не сказал, что в гостиную надо прибыть вот прям так сразу, а не через полчасика или часик.
Найти и грохнуть тролля было делом пары минут. Ну да, чего мне возиться и устраивать пляски с бубном – тихо грохнул и ушел называется… бля, че-то не рифмуется.
Зато послушал вопли и обвинения со стороны Грейнджер в адрес Гаррички и шестого. Ну её понять можно, сидишь себе сопли и слезы по лицу размазываешь в туалете, а тут в этот самый туалет влетают два оболтуса, один из которых виновен как минимум в половине пролитых слез, естественно она разозлилась. Ну а на их оправдания только саркастично отозвалась об их уровне интеллекта, и бедности фантазии.
Она бы еще час распинала эту парочку юных извращенцев, но прискакала кавалерия (как всегда вовремя) в лице Дамби и Ко. И начались разборки по новому кругу.
В ходе всего этого Грейнджер узнала, что тролль все же имел место быть, и сменила гнев на милость, но не настолько чтобы отмазывать эту парочку. Магккошка содрала со всех баллы, Дамби начал читать лекцию, и все забыли о том, что по замку вроде как лазит тролль. Тут о тролле, ну и о себе решил напомнить я.
— Профессор Макгонагалл! – Я подкрался со спины и чуть ли на ухо не проорал Кошаре. От чего она отпрыгнула от меня и развернувшись наставила на меня палочку, как и остальные, но видимо припомнив, что с ней было в прошлый раз когда она тыкала своей палкой в Узумаки, быстро ту убрала.
— Мистер Узумаки?! Почему вы не в гостиной? В замке сейчас опасно!
— Так я хотел сообщить, что по дороге в гостиную потерялись Уизли и Поттер, а также Грейнджер не присутствовала на пиру и может вообще не знать о тролле. – Тут из туалета вышли выше озвученные лица. – О! Вы тут. А чего это вы втроем делали в женском туалете, да еще и ночью?
— Кхм! – Кашлянул Дамби не давая мне добиться ответа от этих извращенцев. – Минерва, будь добра проводи учеников в гостиную, а мы продолжим поиск тролля.
— Ну, вряд ли вы его найдете.
— Почему это? – Дамби с интересом посмотрел на меня.
— Ну, я предполагаю, что это был тролль редкой разновидности, а именно тролль-нинзюк!
— Кто?!
— Вот, смотрите. – И достал из «сумки» бестиарий (сам ваял) и раскрыв его на разделе на букву «Т» начал листать. Все включая троицу любителей ночью скандалить в женском туалете заглянули в книгу. Между каменным и горным троллем была страница посвященная Троллю-нинзюку. Картинка по понятным причинам отсутствовала.
— Так, это не то, а! Вот, Тролль-нинзюк, данный подвид очень умело маскируется под своих собратьев, горных троллей, но он является непревзойдённым в мастерстве маскировки и проникновения. Обладая недюжинным интеллектом эти существа способны проползти через все защитные системы замка, при этом будучи необнаруженными ни следящими системами замка, ни картинами, ни призраками, ни даже домовиками. Это уникальный подвид, являющийся венцом эволюции троллей. Благо для волшебников, что данный подвид почти никогда не попадается на глаза и не вредит, только осуществляя проникновения в хорошо защищенные места, чаще всего при этом ни кому не попадаясь на глаза и не оставляя никаких следов своего пребывания.
— Кхм! – Дамблдор кашлянул. – Не думаю, что это был именно этот тролль, все же его заметил профессор Квиррелл.
— Чего и следовало ожидать от преподавателя по защите от темных искусств! Думаю он сейчас ведет неравный бой с троллем-нинзюком, защищая учеников!
— Минерва, проводи учеников. Остальные за мной! – И наш светоч удалился, а Кошатина, шипя на нас за потерянные баллы, повела нас в гостиную факультета.
