Неотправленные письма

Здравствуй, мой Маленький Принц, в чьих янтарного цвета глазах я нахожу свой мир, свою Вселенную и жизнь. Как бы ни было странно это заявление, но пишу я вам не знаю для чего. Я мог сказать бы, что через письмо хочу выплеснуть всю ту жалчейшую сторону себя, свою беспомощность и эгоизм, своё уныние и жадность. Однако эти гнусные бумага и чернила настолько едки для меня, насколько человеку, проглотившему ртуть. Я так же мог сказать бы, что через письмо я хочу донести до вас порывы несчастной душонки и показать свою запретную для нашего общества любовь (хоть я и знаю что вы умнее тех низких и подлых людей, не видящих, да и не видавших счастья в простом желании быть вместе с теми, кого любишь). Однако мои дрожащие руки не осмелятся положить сие убожество в ваш почтовый ящик и со спокойной душой там и оставить. Я просто не могу. Это выше моих сил. Так странно и так больно ощущать то, что вы так близки и одновременно так далеко от меня. Я могу дотронуться до вашей футболки, сделанной из нежнейшего хлопка, до ваших тёплых, смуглых рук, но каждый раз боюсь передержать хотя бы секунду, хотя бы миг. "Страх мой оправдан" – повторяю я себе из раза в раз, но самовнушение – штука бесполезная. Я загоняю себя в тупик, мне тошно, я задыхаюсь рядом с вами. Мой неоновый король, чьи волосы курчавым табачным дымом стекают к плечам, я отвратительно зависим от вас. Я никогда не встречал такого, пусть и надуманного мной, прокуренного сигаретами одиночества. Ваши рудожёлтые глаза пропитаны усталостью и скукой. Вы всегда окружены людьми. И что? Я не ошибся. Но этим людям нечего сказать вам боле, чем выплеснуть желчь и мерзкую ложь. Каждое слово звучит так фальшиво и гнусно, что хочется потушить окурок прямо о глаз очередного болтуна. Самое печальное, что я для себя извлёк, так это то, что мой небрежный рот недалеко ушёл от их кривых, но смелых губ – наедине иль просто рядом с вами я не могу издать ни звука, мне страшно выдохнуть, как бы приставили к моему горлу нож. Я предпочёл бы физическую боль, лишь бы свободно общаться с вами без лишнего страха быть отпущенцем в ваших глазах. И я пытаюсь. Надеюсь, вы оцениваете мои попытки и я не выгляжу в ваших глазах, как нелепый и развязный идиот. А может, это даже к лучшему, ведь я таков и есть. Сомневаюсь, что мне нужно представляться перед вами в лучшем свете, ведь вы не тот, кто жалует, чтобы каждый третий, пятый, девятый целовал ваши бархатные стопы. И то является одной из причин, по которой я вас так безумно люблю. (И всё же, ваши ноги, все ваши частые родинки на них, я бы каждую поцеловал по двадцать тысяч раз и прекратил бы только с ваших слов "достаточно"). Я вижу, вы не знаете того, но расскажу я вам, пусть и в неотосланом письме, тайну, которую не ведаете о себе даже вы. Вы несёте счастье, потому так и притягиваете людей. Обыденное нахождение рядом с вами заставляет даже самое черствое сердце вновь трепетать от триволнения. Таково и моё сердце. Бесконечное спасибо вам, мой единственный цветок в бескрайнем мире грязи, что заставили меня отдаться этому прекрасному и необычайно колкому чувству. Это заставило меня вновь почувствовать себя живым, каким я был лишь десять лет назад. Спасибо.