Неотправленные письма

Сегодня было отвратительное и сырое утро. Впрочем, как и каждый день, в начале которого я просыпаюсь. Я готов не просыпаться и не начинать этот чёртов день. Я действительно люблю сон, ведь покуда я сплю, я не знаю ни горести, ни одиночества, ни страха. Особенно мне нравится во сне то, что он так сильно похож на смерть. Короткую, радостную, безболезненную смерть. Жизнь без вас потерял всякий смысл и окрасился в серые, тусклые оттенки. Мне так тошно. Я ненавижу всё и вся, и хочу избавиться от этого гнустного чувства, вставшим огромным гнойником посреди горла. Прошёл месяц с нашей последней встречи. Я буквально отсчитываю дни. Дни до своего полного морального разложения. Дни своей медленной смерти. Ведь я, признаю то, что не могу без вас. Это было так резко и неожиданно. Вы исчезли из моей жизни также, как и появились. Вы не отвечали на сообщения, на звонки. В ответ был лишь монотонный женский голос, отдающийся выстрелом в мою голову. "Абонент недоступен". Я не находил в себе места, я беспокоился о вас. Лишь бы с вами всё было хорошо! И я увидел вас однажды. Вы куда-то очень спешили. Ну что ж. Я попрощаюсь с вами и, наверное, это письмо будет последним. Я имею полное право кричать, пока мой голос не охрипнет. Я устал. Прямо здесь и сейчас, в этой пустой холодной комнате я кричу сквозь бумагу и чернила – "устал". Я не нахожу себе места. Моя зависимость от вас похлеще любого наркотика – о Господи, сколько я их перепробовал! – нет ничего хоть близко напоминающего мою тягу к вам. Я стал вашим заложником. Я был от вашего присутствия пьян. Я тот, кто сейчас теряется на ваших страницах в соцсетях, надеясь найти в вас то, из-за чего могу разлюбить вас – не могу. И так я стал анализировать себя. Каким же я был идиотом. Отвратительным безмозглым идиотом. Как вы только терпели меня, моё прекрасное солнце? Почему вы никогда не упрекали меня? И почему вы ушли, не проронив ни слова? Я вас не виню, нет, не подумайте. Но мне так больно. Желание увидеть вас ещё хотя бы минуту крепко схватило меня за горловину и нещадно душит. Оно и правильно. Оно и к лучшему. Всё, что ни делается – всё к лучшему. Я не могу ничего вам дать, я потерян, я умру. Живите, пожалуйста, живите! Сейчас я чётко осознаю, что если бы вы не уехали, тогда я бы украл вас, как последний отъявленный циник. Я ни с кем не желаю вами делиться. Но вы не вещь. Вы сами можете решать, что делать и как жить. Я не вы, а вы не я, и нам изначально было не по пути. Но я люблю вас. И это меня не отпустит.