Агрестовская: Ребят, кто знает, как человека вытащить из-под стола?
Алька: 🤔
Алька: Для начала начнём с того, что ты сделала с Агрестом.
Агрестовская: Ну, не Я с Агрестом сделала, а что Агрест сделал со мной.
Агрестовская: После просмотра фильмов «Легенда о Коловрате» и «28 панфиловцев», его начало знатно так колбасить.
Агрестовская: Вообщем, сейчас он сидит под столом и говорит мне, нет, даже не говорит, а выносит мозг словами «…Хан Батый придёт за нами…» и ещё какой-то херней на немецком.
Агрестовская: Дословно переводя, это похоже на молитву.
Агрестовская: А сейчас он говорит по-китайски.
Агрестовская: Дословно переводя,
Агрестовская: Это маты.
Алька: Меня больше смущает то, что ты знаешь немецкий и китайский!
Агрестовская: По-немецки я научилась базарить давно, слава интернету и веку технологий
Агрестовская: А на занятия по китайскому я ходила, чтобы…
Агрестовская: Да кого я обманываю?
Агрестовская: Человека, который знал личности Супергероев до того, как они получили талисманы, или Алью Ляиф.
Агрестовская: Мне было 15, и тогда я всё ещё сохла по этому чуду в латексном костюме, правда в реальном обличии.
Агрестовская: Тебе, Алья, это всё знакомо, как будто не я по нему сохла, а ты.
Агрестовская: Ну и стала ходить на китайский.
Агрестовская: КТО Ж ЗНАЛ, ЧТО ОН ВЫРАСТЕТ ТАКИМ ЧОКНУТЫМ!!!!! 1! 1!
Агрестовская: И всё-таки, шо делать-то?
Алька: М-да… Тяжёлый случай.
Алька: Полечи его от испуга.
Агрестовская: Ты думаешь, я знаю что-ли, как лечить, тем более от испуга.
Алька: Скажи, что будешь молитву читать, а сама матюкайся по-немецки.
Агрестовская: Так он же поймёт, он знает немецкий.
Алька: Я тебя умоляю, Мари!
Алька: Он знает программу только за 5 — 7 классы.
Агрестовская: Аа…
Алька: Не спрашивай, откуда я это знаю
Агрестовская: Молчу в тряпочку…
Агрестовская: Пошла я однако, «молитву» читать.
Алька: Давай, с Богом.
Бражник: Здрасте.
Пользователь Алька изменил (а) ник «Бражник» на «Бражник-Багажник»
Бражник-Багажник: Да как ты смеешь, жалкая…
Алька: Зовите меня просто Рена Руж.
Бражник-Багажник: Что?!
Алька: Только заикнись про мою личность, и я откопаю твою душу из-под земли. Я достаточно понятно объяснила, Молька?
Бражник-Багажник: Да, Мисс Рена Руж.
Алька: Вот и умница.
Агрест: ХАН БАТЫЙ ЗАХВАТИТ ПАРИЖ! 1! 1
Алька: А ты чё, спрашивал у него?
Алька: ВОТ ОНО, ЧУДО!
Алька: Это чудо умеет общаться с мертвецами.
Бражник-Багажник: Стоп. Что здесь делает мой сын?
Алька: Какой сын, Багажник?
Бражник-Багажник: Мой сын.
Алька: Всё таки, советую подлечить старческий маразм.
Бражник-Багажник: Я не маразматик, дорогие мои!
Алька: Меня это не колышит. Лечи и всё. Посоветовать врача?
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ АЛЬКА ИСКЛЮЧИЛ (А) ИЗ ЧАТА ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ БРАЖНИК-БАГАЖНИК.
Агрестовская: Кто-нибудь, ЗАТКНИТЕ ЕГО УЖЕ!!! 1! 111!
Агрестовская: Охеренно просто, Агрест!
Агрестовская: Завали хлебало плиз--
Агрест: Е БОООЙ Е БООЙ Е БОЙ Е БОЙ Е БООЙ Е БОЙ Е БОЙ
Агрестовская: Завали лицо быстро, блять.
Агрест: СКРИП КОЛЕСАААА ЛУЖИ И ГРЯЗЬ ДОРОООГ
Агрестовская: Если не хочешь получить сковородой, завались :)
Агрест: Понял, не тупой.
Агрестовская: Плагг, этот «не тупой» на тебе. Камамбер с меня.
Плагг: Будет сделано, Миледи.
Агрестовская: Мне нужно было успокоить этого уравнобешенного, всё ок)
Алька: Я пошла клубнику с майонезом жрать. Давай, Мариш)
Агрестовская: Давай, Аль)
