Fashion is my profession

      Я проснулась от трезвона мобильного телефона и трезвона в голове. Это был самый настоящий ад. Голова болела так сильно, что я чувствовала, как пульсирует каждый нерв, и я даже не сразу поняла, какой трезвон был сильнее - телефонный или головной, но бесили оба. Еле разлепляю один глаз, и нахожу мобильный где-то в районе тумбочки.       Но ведь я не помню, как поставила его заряжаться?       Чёрт.       — Внимательно…       — Харука, ты время-то вообще видела? — Мичиру визжит мне прямо в ухо и по-идиотски хихикает. Ненавижу её в такие моменты. Зачем она злорадствует? Она прекрасно знает, что мне сейчас уж точно не до смеха, и воспринимать её хихиканье мне не просто неприятно, но и крайне тяжело. Отвожу телефон от уха, чтобы посмотреть время и резко сажусь на постели.       Двадцать пять минут двенадцатого.       — Ты раньше мне набрать не могла? — возмущаюсь в трубку.       — Ну знаешь, не я, вообще-то, вчера с красавчиком уезжала. Откуда мне знать, шалишь ты или нет? — снова тупое хихиканье. Вот знает же, что я никогда никуда ни с кем не уезжаю, и сейчас она смеет нести такую чушь? Чувствую подвох. И какой вообще парень? Что за бред?       Я раскрываю одеяло и чувствую, как холодок проходит по всему телу. Затем обращаю внимание на свой внешний вид.       Твою мать.       — Мич, я перезвоню, — резко сбрасываю.       Оглядываюсь вокруг. По всей комнате разбросаны мои вчерашние шмотки. Оглядываю постель. Вся скомкана так, будто на ней взорвалась атомная бомба. Хотя я спать и одна могу, скомкивая всю постель, тут мне помощь совершенно не требуется, это не показатель. А вот уже моя нагота и белая роза с пышным бутоном и длиннющим стеблем, лежащая на тумбе, привлекла к себе моё внимание. Тянусь и вместе с цветком подхватываю блокнот, на котором она лежала.       Мне, если честно сказать, вчера записок было достаточно и знать теперь ещё какую-то очень «приятную» новость совсем не хотелось бы, но всё равно читаю её.       — Спасибо за ночь, детка. Твою мать.       Главное, что я ничего, вот вообще ничегошеньки не помню. Ну, в каком смысле ничего. Я точно помню, как с Сейей мы приехали на презентацию, я поболтала с теми, с другими, рассказала Мичиру о Тайки, потом снова мило поболтала с гостями Рей. Потом я встретила господина Сяо Хуан Джу, он рассказывал мне про этот дурацкий эко-мех, а дальше — провал. Твою мать. Неужто это Сяо Хуан Джу? Нет! Он маленький, очкастый, лысый мужик лет сорока, это никак не может быть этот пидорковатый китаец! Нет! Я была пьяна, но не слепа и совсем уж точно я не могу так сильно отупеть. Опьянеть точно могу, но никак не отупеть и позволить себе столь чудовищную ситуацию! Так, стоп. Как я оказалась дома? Я же не настолько идиотка, чтобы тащить первого встречного в свою койку? Так, стоп, Тено! Ты вообще не тащишь и не лезешь ни к кому в койку, это исключено и никак невозможно. Я бы тут же уже умерла из-за интоксикации алкоголем или панической атаки. Звонить Мичиру — тухлый номер. Она вновь начнет хихикать, как дурная. Нет, я вовсе не злюсь на неё, она ведь считает, что может мне помочь, но не понимает, что мою голову нужно лечить, а не подбадривать меня и глупо шутить. В общем, вариант «звонок другу» отпадает, значит можно попробовать использовать нашего дорогого помощника. Сейя же был там и должен что-то знать, нужно лишь придумать какой-то предлог. Не могу же я в лоб спросить с кем уехала и в каком состоянии. Оглядываюсь и вижу на тумбочке, с другой стороны, ключи от своей машины. Точно! Это удача! Сейя же вез меня, а значит и обратно должен был отвезти, ну или не должен был, но ключи были у него, значит, либо я ехала сама и тогда нарисовывается вопрос каким образом я, в стельку пьяная, не разбилась или не задавила пару людей, либо я отобрала ключи у Коу и меня привез кто-то другой. А может он вызвал «трезвого водителя»? Да нет, меня бы никто домой не потащил. Черт, легче спросить в лоб. Набираю его номер и он отвечает буквально через пару гудков.       — Доброе утро, мисс! — в своем репертуаре отчеканивает Коу.       — Ага, спасибо за сарказм, друг! Сейя, скажи мне, пожалуйста, как я попала домой?       — Я вас привёз.       — Ты?       — Да.       — Так. Никуда из офиса не уходи. Я сейчас приеду и уволю тебя. Не двигайся и не дыши!       — Мисс, но ведь сегодня же…       — Я сказала, сиди и не рыпайся!       Что-то я ничего не понимаю. Нет. Мне кажется, это не Сейя. Он бы не посмел. Он сообразительный, вежливый, он довез меня, но явно не стал бы трогать. Я бы запомнила. Ну, мне кажется, что я бы запомнила. Да не может такого быть. Нет! Нужно скорее собираться. Поднимаюсь с постели и тороплюсь в ванную комнату, чтобы принять душ и, прежде чем забраться в душевую кабинку, решаю почистить зубы. Беру зубную щётку, пасту, стандартная процедура закончилась криком. Как только я засунула зубную щётку в рот и посмотрела на себя в зеркало, всё встало на свои места. На лбу чёрным жирненько написано «Забулдыга». Чёртова Кайо.       Нам уже практически по тридцать лет! Как она вообще не забыла тот идиотский случай в университете? Да, признаю, мне стыдно сейчас за эту злую и глупую шутку, но неужели эта месть стоила того, чтобы ждать столько лет? Ладно. Я никак не буду это комментировать, я просто убью её, когда приеду в офис. После душа начинаю собираться и, стоя напротив зеркала, высушивая волосы, обращаю внимание на настенный календарь, висящий рядом. Я переставляю его каждое утро, это такая же привычка, как почистить зубы или выпить стакан воды по приезду в офис. И я сейчас понимаю одну простую вещь. Вчера была пятница, а сегодня, стало быть, суббота. Начинаю чувствовать себя ещё более глупо, понимая, что сказала Сейе сидеть в офисе и не дышать. Идиотка.       Перезваниваю ему вновь.       — Да, мисс.       — Сейя, сегодня же суббота?       — Совершенно верно.       — Почему ты мне об этом не сказал?       — Вы не дали мне и слова вставить.       — Я вчера сделала что-то ужасное?       — Нет, мисс, вчера вы обещали повысить меня.       — Ты чего несёшь-то? Я, конечно, перебрала, но всё, на что я была способна, так это на твоё скорейшее увольнение, особенно если ты не перестанешь так разговаривать!       — Мисс, вот клянусь, Вы вчера сказали, что я — самый замечательный помощник, лучший в мире! Обещали сделать меня своей правой рукой и повысить мне зарплату в три с половиной раза.       — Ну ты и наглец. Вот так бессовестно пользоваться беспомощностью своей начальницы? Я тебя точно уволю!       — Хорошего Вам отдыха! — Сейя понимает, что разговор пришел к логическому завершению и я, ничего ему не отвечая, просто сбрасываю.       Самое главное, что я ни с кем не спала, а исходя из всего, что я выяснила, домой меня привезли Сейя и Мичи вместе, а так как я осталась совершенно голая и помечена отвратительным словом, то, скорее всего, Мичиру выполнила своё «чёрное дельце» будучи в гордом одиночестве. Правда, я выставила себя идиоткой перед Коу, но это меньшее из всех проблем.       Я люблю выходные. Сегодня никаких юбок, туфель, никакой раскрашенной морды, сегодня я могу позволить себе выглядеть не «по протоколу Мейо», а так, как я хочу. Я не люблю эти пестрые шмотки, не люблю эти узкие юбки, которые мне так идут и которых у меня полный гардероб, я их терпеть не могу, не только потому, что мне в них безумно неудобно, но и потому, что они меня в принципе уже раздражают. А еще меня бесят эти туфли и, господи, кто бы знал, как болят мои ноги после этих дорогущих лодочек бесспорно гениального Кристиана Лубутена. Или туфли Диор - ещё более гениальный Кристиан и ещё более неудобные туфли. Я не спорю, это очень хорошая обувь и, может быть, я бы не чувствовала усталость, если бы носила их пару часов в день, а никак не по двенадцать, а то и больше, часов. Сегодня лишь белые кроссовки для бега, зауженные и в меру дырявые джинсы-бойфренды, и первая попавшаяся белая футболка. Вот это — Я. Мне приходится делить свою гардеробную комнату на две части: невероятный бутик и шкаф с моей одеждой. Может быть я и модная леди двенадцать часов в день пять дней в неделю, но лишь потому, что не имею права выглядеть так, как хотела бы выглядеть, вот так вот просто, как сейчас, в этих кроссовках, джинсах и футболке.       Помимо удобной и простой одежды ещё обожаю водить машину, обожаю быстро ездить, обожаю всё это делать одна и желательно под хорошую и громкую музыку. Это позволяет мне разрядиться и надышаться, иногда даже проораться, потому и люблю слушать музыку громко. Можно быстро ехать и буквально орать, и никто не поймет, что ты просто избавляешь себя от негативных эмоций. Этому меня научила мой психотерапевт.       Прекрасно помню её самые первые вопросы: «Как много вы посвящаете себе времени в день? Когда вы были последний раз в отпуске? Где? С кем? Понравилось ли вам? Какое у вас самое яркое впечатление? Расскажите». Сидела перед ней, как дура, и не понимала, зачем она у меня всё это спрашивает. Я пришла за психологической помощью, а не рассказать сочинение по теме «Как я провел лето». Оказалось, всё проще. Для начала, я немного опоздала из-за переговоров, потом минут пять я говорила по телефону, прямо при ней решала какие–то рабочие моменты, это весьма бестактно, но меня тогда не волновало как это выглядит и насколько это вежливо. А ещё я периодически дергалась, смотря на часы то на стене, то на телефоне. На самом деле со стороны зрелище так себе.       — Если бы вы пришли ко мне на полгода позже, я бы не раздумывая поставила вам тревожное расстройство личности, — вот что она сказала мне после месяца бесед о моём немного чудном состоянии. Зато теперь я уравновешенна, но я всё ещё боюсь подпускать кого-то близко к себе. Я не говорила с ней на эту тему и пока не собираюсь возобновлять сеансы терапии. Мне помогает кричать в машине, я приняла, что разговаривать самой с собой — это нормально, она избавила меня от антидепрессантов, а ещё, каждые полгода, у меня десятидневные сеансы расслабляющего массажа. Пока мне всё это помогает. Может быть я сильная на работе, но тогда хотелось выть из-за всяких ужасных мыслей. Например, если бы Тайки ушёл полтора года назад, то я скорее всего немного неадекватно восприняла бы всё, ну, например, я бы начала выяснять отношения и разговоры о том, что он не имеет право идти против Сецуны и остальное бла-бла-бла. Сейчас же, даже имея какие-то надежды и, может быть, даже чувства, мне всё равно. Я ничего не буду с этим делать, слишком много забот у меня помимо истерик относительно Тайки. Я и так последнее время воспринимаю всё в штыки и бесконечно много ору. Если я это понимаю, значит не всё так плохо. Я не больная.       Сегодня хочу провести свой любимый день. У меня наконец нет никаких важных дел. Кроме одного. Разговор с Сецуной о Тайки, но это потом. Сейчас я хочу просто покататься на машине.