N-ый чудак современной прогрессии

После тревожной ночи обычно полагается какое-то неприятное происшествие. Жаль, что это фраза куда чаще влияет на мою жизнь, чем я сам. Моя нерадивая сестрица Маша и вся её чокнутая семейка заявляются к матери сразу после моего пробуждения. Я, как образцовый добрый сын, сам иду открывать дверь, скрипящую от потустороннего натиска. «Сашуля, привет! Как спалось? Плохо? Не беда, погодка сегодня хорошая, да и мы приехали, пообщаемся, забудешь все печали!» — радостно, но с напором тараторит моя старшая сестра. Её коричневые завитки нервно покачиваются в стороны следом за головой хозяйки. Голубые глазища смотрят сквозь меня, что-то кропотливо ища. Следом за сестрой входит её ненаглядный сынуля, значительно вытянувшийся за прошедшие месяцы, и напыщенный франт, элита нашего скромного городка, Фёдор Владимирович Топилин-по совместительству богатенький муженёк моей сестры. При всём его достатке здоровьем он не блещет. За время работы в администрации он значительно ссохся, карие крысячие глаза, кажется, вечно слезятся, потихоньку вытекая из глазных яблок. В общем, ему обеспечена прекрасная вурдалачая старость. Вся эта компания, несмотря на мои убедительные просьбы, поперлась на кухню. Машенька решила приготовить матери завтрак, но естественно тихо это сделать у неё не получилось. Мама сразу же прибежала на звон сковородок, но, ввиду своей нереальной толерантности, не присущей исконно русским людям, она просто улыбнулась. Морщинки на её милом лице вздрогнули, зелёные глаза ласково прищурились. «Ой, привет, я думала, что вы придёте после обеда. Ну ничего, ничего, больше времени будет, чтобы пообщаться. Мальчики, посидите, пока мы будем готовить, в зале».-тихонько, с расстановкой говорит мать. Чёрт, вместо чудесного плотного завтрака в компании породившего меня человека, я должен ждать подгоревших блинчиков от Маши, да ещё и со светловолосым упырем и хоббитом в придачу. Маленький Жека залетает в зал, по дороге хватая пульт. Сразу же зомбоящик отображает на экране фиолетового рослого плюшевого монстра, вылезающего из яйца. С криками:"Ура Лунтик!», пацан запрыгивает на диван. Отец же его направляется в туалет, дабы удовлетворить свои королевские потребности. Что ж, материно слово-закон, потому придётся немного потерпеть скачущих по лесу монстров в телевизоре и их дальних родственников в реальной жизни. Черт, почему в детском мультике всегда должна отсутствовать логика? Почему Кузя вместо того, чтобы послушаться совета громилы-пришельца, лезет прямо на рожон, показывая детям не самый лучший пример самосохранения? Ладно, пускай, но почему же тогда тот же самый смельчак начинает перекладывать ответственность на своих друзей во второй половине серии? Я не понимаю. Почему создатели этого сериала сделали из персонажей какую-то непонятную биомассу с биполярным расстройством? На рекламе мой племянник наконец-то оторвался от телика и удостоил меня своим вниманием. На вопрос: почему ты это смотришь, Жека лишь недовольно фыркнул и уставился на меня своими крысьими глазёнками. «Потому што мне нлавица! А если тебе не нлавится, не смоти!» Затем он демонстрационно выходит из зала в кухню, наверняка, жаловаться своей мамаше. Оставшись в полном одиночестве, я подумал, сколько же ненависти и злости было в двух предложениях бедного мальчика, и это всего после двух серий Лунтика и моего краткого и точного вопроса. Куда катится мир! Дети проявляют агрессию уже даже после одного простого незатейливого вопроса, что же будет дальше: детки начнут нападать на родителей с ножом, если вторые назовут подобные мультфильмы откровенной ложью? Ух, надеюсь хоть блины не спеклись, а то до жути есть хочется.