Вечная игра в жизнь

      «Всё будет хорошо» — говорим мы так часто.       Когда у тебя вдруг всё пошло наперекосяк. Когда разрушились все планы. Когда ты потерял смысл жизни. Когда боль снова сжимает твою грудную клетку. Когда тебе разбили сердце. Или когда оно болит уже очень долгое время. Когда ты потерял мечту и не знаешь, к чему стремиться. Когда ты думаешь, что это чёрная полоса, но вскоре придёт белая. Когда очередная проблема снова настигла тебя.       «Все будет хорошо» Ты словно утешаешь себя. Или кого-то другого. Да, это хорошее утешение. Но ты ведь не можешь предугадать того, что будет дальше. Ты не можешь ничего предсказать. Ты не знаешь будущего.       «Всё будет хорошо» — утешают нас все вокруг. Но откуда они знают?       Да, мы не знаем будущего. Не знаем, что ждёт нас впереди. Быть может, всё будет ещё хуже, чем сейчас, когда мы произносим эти слова. Но это не мешает нам верить в лучшее. Верить, что всё наладится. Верить, что все проблемы решатся, боль исчезнет, жизнь улучшится. Но будет ли так на самом деле?

***

      Поезд уносит меня от прошлой жизни. Я покидаю свой родной город навсегда. Я не могу больше там находиться. Все эти люди, воспоминания, боль… Всё останется там. Там, куда я переезжаю, мне станет легче. Я смогу снова нормально жить, нормально функционировать. Я смогу исцелиться. Всё будет хорошо.       На самом деле, я не верю в это. Очевидно, что ничего не поменяется. Всё будет также плохо, как и сейчас, если не хуже. Подобный бред мне внушила мама. Говорит, что я забуду все невзгоды и печали, и мне станет легче. Говорит, что я могу уйти от всего, что происходило со мной там. Но ведь куда бы я ни уехала, я не избавлюсь от всего плохого. От себя не убежишь.       Поезд мчится, стучит колёсами по железной дороге. За окном проносятся пейзажи, радующие глаз. Перед глазами проносятся воспоминания. В голову закрадываются ужасные мысли, а на глаза наворачиваются слёзы.       И правда, куда бы я ни уехала, от самой себя мне не убежать. Ничего не будет хорошо. Будет только хуже, ведь теперь я совершенно одна.       Сегодня 31 августа. Последний день лета. Завтра я впервые в жизни пойду в колледж. Помнится, ещё в начале лета я с нетерпением ждала срок подачи документов. А потом ждала 1 сентября.       Теперь всё совсем по-другому. Всё поменялось. Поменялись и мои взгляды на эту никчёмную жизнь. Теперь мне придется притворяться, что со мной всё в порядке. Никто не должен знать, что происходит со мной, а иначе они начнут жалеть меня. Неискренне, наигранно. Они будут воспринимать меня как обузу, если узнают о всех проблемах, с которыми мне пришлось столкнуться в прошлом. Я не хочу этого. Я буду притворяться столько, сколько нужно.       Я много думала об этом, прислонившись головой к грязному окну с надписью «не прислоняться». Таким образом, сама не заметила, как уснула.       Я просыпаюсь от громкого телефонного звонка, раздающегося в моих наушниках и прерывающего приятную музыку. Нажимаю «ответить» и слышу мамин заботливый голос: — Всё в порядке? — Да, мам. Всё хорошо. Думаю, скоро уже доберусь до нужного города, — отвечаю ей. — Я не об этом. С тобой всё в порядке? — Нет… — голос срывается, а с глаз снова начинают течь слёзы. — Послушай меня. Всё будет хорошо. Я говорила тебе это тысячу раз и говорю в тысячу первый. Ты справишься. Да, произошло немало чего, что сломало тебя. Я понимаю, как тебе сейчас тяжело. Ты столкнулась с множеством трудностей. А сейчас у тебя появился шанс всё оставить и начать с чистого листа. Начать новую жизнь. Не упусти этот шанс… — её нежный голос успокаивает меня. — Понимаю… спасибо, — вытирая слёзы с лица, бормочу я и отключаю связь.       Я снова начинаю рыдать и в этот раз уже не могу остановиться. Слёзы текут по щекам, а тушь расплывается, превращая меня в панду. Мне плевать на то, как я сейчас выгляжу. Я хочу лишь плакать, плакать и ещё раз плакать.       Поезд увозит меня из родного города, но никогда не увезёт меня от страданий. Я не смогу начать новую жизнь, ведь постоянно думаю о прошлом. Я всей душой хотела бы избавиться от этих воспоминаний и всех этих душевных терзаний, но, к сожалению, не могу. Хотя, в глубине души я всё же верю, что ещё может что-то наладиться. Быть может, я излечусь от этих страданий, избавлюсь от нежелательных мыслей, которые убивают меня. Но сейчас мне не представляется это возможным, и я не знаю, почему.       Несмотря на это, всё-таки уехать из моего родного города было самым верным решением. Я не могла там находиться больше ни минуты. При виде на эти ненавистные улицы меня уже тошнило. Я не могла уже видеть этих людей, ходить по городу, не могла просто там больше находиться. Ещё чуть-чуть, и я бы точно не выдержала. Именно поэтому я и уехала.       Конечно, договориться с родителями было непросто. В особенности, с мамой. Она не хотела меня отпускать. Ведь любая мама хочет, чтобы её ребенок был рядом с ней. Я знаю, что она любит меня, и по этой же причине она и согласилась на мой отъезд, хоть и долго пыталась отговорить. Ей пришлось поставить себя на моё место и тогда она поняла, как мне тяжко находиться там. И я благодарна ей.       Если бы у меня был папа, он бы не отпустил. Но, увы, его не стало. И это одна из причин, почему я уехала. Разумнее было начать новую жизнь в другом городе, чем отправляться вслед за ним, на тот свет. А ведь меня не покидали такие мысли. И не только из-за отца. Жизнь дарила мне очень много проблем и неприятностей, поэтому я хотела бросить всё и всех.       Вот я и бросаю. Но не тем путём, которым хотела, ведь теперь мне снова придется жить. Я оборву связь со всеми, кого знала раньше, кроме матери. Ведь она — единственная, кто любит меня. Я бы сожгла все воспоминания о прошлом, но это невозможно. Придётся научиться не пускать их в свою голову, не вспоминать о тех проблемах, не вспоминать о плохом и даже хорошем.       Я буду жить заново. Даже если у меня снова всё будет плохо. Но я постараюсь измениться. Я постараюсь найти счастье. Да, я надеюсь, что наконец почувствую себя счастливой. Давно же я не испытывала этого чувства…       Я снова не заметила, как уснула. Сон был достаточно долгим. Меня разбудил громкий голос мужчины в униформе, который говорил о том, что мы доехали до окончательной остановки. — Девушка, это конечная. Пора выходить. — Что? — Это конечная остановка, говорю. Вы остались одна в поезде, кто ещё не вышел. — Ой, извините, пожалуйста… — тихо проговариваю и бегу к выходу, как ошпаренная. А затем, пытаясь спрыгнуть, падаю коленями прямо на твёрдый асфальт перрона. От такого удара я разодрала коленку, и кровь запачкала мои джинсы. — Как же больно! — закричала я, сама не контролируя себя. — Девушка, вы забыли ваш багаж! — слышу голос того же мужчины. Обернувшись, я вижу его в дверях поезда, а в руках у него — два моих огромных чемодана. — Ой, простите. Спасибо большое, — смущенно я протягиваю руки, чтобы взять багаж, а когда он отдаёт их мне, я снова падаю на асфальт. А чемоданы падают вместе со мной.       Я только что всё испортила. Я хотела, чтобы всё хотя бы началось хорошо, но уже всё загубила. Какая это новая жизнь? Это продолжение ужасной старой жизни. Я не хочу больше продолжать. Мне безумно хочется прыгнуть на рельсы и лежать там, пока меня не переедет какой-нибудь поезд. А лучше, этот же самый, на котором я сюда и приехала. — Вам помочь? — отрывает от этих размышлений меня этот же мужской голос. — Нет, спасибо. Я готова умереть прямо здесь, — со слезами на глазах отвечаю я.       Почему со мной происходит так много неприятностей? Помнится мне, что я хотела притворяться, что я в порядке, но раз уж я испортила начало, почему бы и не портить всё дальше? — Ну что вы, с кем не бывает. Наверняка, это всё из-за волнения. — Он помог мне встать, а затем поднял с земли тяжелые чемоданы. — Советую вам вызвать такси. Не думаю, что вы справитесь с таким большим грузом. — Спасибо… — растерянно отвечаю, и с трудом найдя в кармане телефон, я судорожно начинаю набирать номер. Мужчина уходит обратно в поезд. Ну и хорошо, мне теперь не так неловко, как было пару минут назад.       Позвонив по нужному номеру, я называю адрес своего нахождения и адрес своей будущей съемной квартиры, которую мне уже нашла мама. Надеюсь, она нашла мне хорошую квартиру…       Затем никаких происшествий не было, и меня спокойно довезли до огромного многоэтажного и красивого дома. Я насчитала семнадцать этажей и это удивило меня. В таком шикарном доме просто не может быть плохих квартир, да и вообще плохих условий для жизни. Впервые за этот тяжёлый день я улыбнулась.       Но от одной мысли эта улыбка сразу же исчезает, и меня одолевает паника. А за одной мыслью приходит ещё одна, и ещё, и ещё…       Как мне войти? У меня нет ключа… А на какой этаж подниматься? Какой у меня номер квартиры? Как мне идти с этими огромными чемоданами? А может, меня обманули и теперь я осталась одна в незнакомом городе без жилья? Теперь я бомж? Значит я буду жить на улице… Надо искать уголок поприличнее. Чёрт, да лучше бы я сразу умерла!       Но тут я слышу телефонный звонок, вижу, что это звонит мама. Облегченно вздыхаю и отвечаю на звонок: — Мама, мне страшно! Я стою около дома и не знаю, как мне войти. И куда мне войти. Мама, мам, я же не стану бомжом? — Спокойно. Я забыла тебе сказать, что ключ находится у тебя в одном из чемоданов. Вот блин, я забыла, где именно… Придётся поискать… А к нему привязана бумажка, там написаны номера подъезда, этажа и квартиры. Всё будет хорошо! Удачи тебе там. — Ну отлично, мама! И как я по твоему буду его искать? Мне вытаскивать все вещи прямо на улице? — Прости, я правда не могу вспомнить. Но я точно знаю, что положила тебе его перед твоим отъездом. Не злись, пожалуйста. — Ладно, я постараюсь.       Отключив связь, я начала рыться в мелких карманах, где вероятнее всего и должен был находиться ключ.       Спустя долгое время нервных поисков, я всё-таки вытащила ключ из самого незаметного кармана. К нему действительно была привязана бумажка, на которой написано всё необходимое. И даже номер телефона хозяина, у которого я и буду снимать эту квартиру. Точнее, уже снимаю. На данный момент он мне не нужен, но вскоре пригодится.       Попасть в квартиру было очень сложно с моим огромным багажом, но я справилась. Чуть не умерла, но справилась. Сначала меня прижало дверью подъезда, затем я застряла в дверях лифта, когда входила в него, а потом еще и лифт чуть не застрял из-за большого груза. А может, мне так показалось, потому что я очень сильно боялась.       Теперь же, я стою на пороге своей новой квартиры и просто восхищаюсь её красотой. Передо мной красуется гостиная, объединённая с кухней, в которой стоит большой мягкий диван, а напротив него — огромный плазменный телевизор, висящий на стене. Рядом располагается небольшой обеденный столик со стульями, а в нише рядом — весь кухонный гарнитур. Также там есть и выход на балкон, где прекрасный вид на город.       Если пройти дальше по небольшому коридорчику, можно увидеть две разные спальни, ванную комнату и туалет. Разглядываю все эти комнаты и даже не верю, что я буду жить в таких шикарных условиях. Однако, я не понимаю, зачем мне две спальни…       В ванной есть огромное зеркало, занимающее почти всю стену. Зайдя туда, я сразу же вижу своё отражение, хотя не хочу видеть это ненавистное тело и ненавистное лицо. Однако, я смотрю на эти длинные каштановые волосы, которые закрывают бледное лицо. Смотрю на свои невзрачные черты лица, которые я так ненавижу. Маленькие карие глаза, курносый нос, небольшие губы… Исхудалое и совсем не стройное тело в результате долгих нервных голодовок. Раньше я болела анорексией и могла умереть от этой болезни. Благо, мне помогли вылечиться и набрать вес, но ненависть к своему телу у меня никуда не делась. Я до сих пор плохо питаюсь, но заставляю себя съесть хоть что-то за день. Сейчас всё не так плохо, как было раньше, ведь раньше я уже почти стала скелетом.       Я ненавижу каждую клеточку своего тела. Но я же хотела измениться? А значит, надо начать с внешнего вида.       Не медля ни минуты, я направляюсь к ближайшей парикмахерской. Хоть я и не знаю ничего в этом городе, сориентироваться по навигатору и вывескам мне ничего не мешает. Идти долго не пришлось, а когда я увидела первую попавшуюся на глаза парикмахерскую, сразу же побежала в её направлении.       Вбегаю в помещение, сразу же вижу перед собой администратора за своей стойкой. — Здравствуйте. Вы по какой услуге? — спрашивает меня девушка. — Хотелось бы стрижку… Отрезать нафиг эти волосы под каре! — запыхавшись, отвечаю я. — Вы по записи? — Эээ… Нет… — Ладно, проходите в зал, там вас встретит нужный мастер.       Я послушно иду туда, и меня действительно встречает парикмахер. Как они так быстро связались? Это что у них, телепатия такая? Хотя, меня это не волнует. Сейчас мне отрежут волосы, и это единственное, что волнует меня. — Присаживайтесь вот на это кресло, — девушка ведёт меня к тому самому креслу и показывает на него. Я послушно киваю и делаю всё, что мне говорят. Затем объясняю, что мне нужно сделать с волосами, какую длину оставить, как уложить и прочее.       На всю процедуру ушёл примерно час. Услышав слово «готово», я сразу же рассматриваю свою новую стрижку и восхищаюсь. И почему я раньше не решалась на каре? Это уже неважно, ведь сейчас я выгляжу совсем по-другому. И мне даже начинает нравиться своё лицо. Кто знает, может, когда-нибудь я полюблю себя?       Расплатившись в администрации, я выхожу с довольной улыбкой на лице, которая всё никак не хочет покидать меня. Иду по улице и улыбаюсь в лицо прохожим, как дурочка. Давно я так не улыбалась… Даже не помню уже, когда это было в последний раз.       Пока я иду обратно домой (да, эта квартира уже считается моим домом, это так восхитительно!) меня посещают разные мысли. Как приятные, так и не очень. Но, что удивительно, приятных всё-таки больше. А что, если мама была права, и у меня действительно всё будет хорошо в новой для меня обстановке? Что, если всё наладится? И я правда буду счастлива? Если всё будет так, то это будет чудо в моей жизни, наверное… Но всё же, я жду этого чуда.       Когда я вошла в квартиру, там меня ждал неприятный сюрприз…       Чёрт возьми, почему меня никто не предупредил об этом?