Вечная игра в жизнь

      Когда я вхожу в квартиру, сразу же вижу какую-то незнакомую девушку. Она лежит на диване в гостиной, залипая в телефон, из которого играет громкая музыка. Первое, что бросается в глаза — её красивые синие волосы до плеч. Ей очень идёт этот цвет и длина волос. Они так и подчёркивают её милые черты лица. По сравнению со мной, эта девушка очень красива. Нет смысла даже сравнивать. Затем бросается в глаза её стройная фигура. На первый взгляд, она и не тощая, но очевидно, что у неё есть недобор в весе, при её высоком росте. Да, она определённо красивая, и если бы я увидела её в любом другом месте, я бы захотела подружиться с ней.       Но что она делает в моём доме? Возможно, это какая-то ошибка… Или мне не сказали, что у меня будет соседка по квартире. Ну конечно, ведь мама бы ни за что не потянула стоимость этой квартиры одна. А я даже не додумалась до этого сама. Почему она мне не сказала? И почему ничего не сказал собственник квартиры? Почему никто ничего не сказал? Почему я выясняю это только сейчас?       Значит, нам с этой незнакомкой придётся делить одну квартиру. Однако, она меня уже сейчас бесит своим присутствием. А если кто-то бесит меня с первого же впечатления, мне очень сложно общаться с этим человеком. Что ж, придётся приспособиться… Мне всё-таки придётся с ней подружиться.       Я ужасно злюсь. Злюсь на маму за то, что она не сказала мне ничего о сожительнице. Я думала, что буду жить одна, а тут такое разочарование. Я злюсь на себя за то, что невзлюбила эту девушку уже с первых секунд, как увидела её. Я злюсь на неё за то, что она лишила меня личного пространства, хотя она не виновата в этом. Я злюсь на весь мир за то, что он подкладывает мне такое дерьмо в жизни. — Привет. Чего стоишь? — каким-то безразличным тоном она спрашивает меня, выключив музыку в телефоне.       Как же меня бесит эта незнакомка… Смогу ли я с ней жить? Как я с этим справлюсь? Не знаю. Я ужасно себя чувствую сейчас. Я не хочу здесь находиться. Я хочу убежать, я не хочу даже разговаривать с ней. Но я должна справиться. — Ты что здесь делаешь? — вопросом на вопрос отвечаю я. — То же, что и ты. Приехала жить, — лениво произносит та. — И мы… будем… жить здесь вместе? — недоумевающе спрашиваю, хотя уже знаю ответ на этот вопрос. — Ну да. А что? Все равно у нас отдельные комнаты, а пересекаться будем только на кухне. Если не хочешь, могу жить на улице, но ты все равно будешь видеть меня в качестве бомжа через эти окна. — всё ещё безразличным голосом говорит она. — Мне никто не говорил, что у меня будет сожительница. — Ты думаешь, мне кто-то говорил? — рассмеялась синеволосая. — Когда я пришла и увидела твои чемоданы, которые тут валяются, я чуть с ума не сошла. Хорошо, что тебя здесь не было и ты не видела мою реакцию. Я сразу же начала звонить собственнику, кричать и возмущаться, а он ответил таким спокойным голосом: «Ой, я забыл вас предупредить. Ну, в общем, вот так вот, у вас есть соседка, да». Если бы ты знала, как разрушила все мои планы на будущее! — девушка уже перешла на крик. — Хм, окей. Если тебе не нравится, могу уйти. — не отстаю я, тоже начиная повышать голос. — Да ладно уже. Я смирилась. Надеюсь, ты тоже скоро смиришься. Меня Эвелин, кстати, зовут. А тебя? — она успокоилась, снова заговорив безразличным голосом. — Джейн. — язвительно отвечаю я, а затем иду в свободную комнату, чтобы разложить вещи.       На это ушло не так много времени, как я себе представляла. Да и вещей у меня было не так уж и много, несмотря на то, что чемоданы были большие. Закончив, я не знала, чем ещё заняться. Я рассмотрела уже все уголки своей новой комнаты, полежала на мягкой и удобной кровати, повалялась на холодном полу, немного позалипала в своем ноутбуке. Потом мне стало уже совсем скучно. Однако, внезапно в голову ударило желание пойти на балкон. А ведь очень даже хорошая идея. Я очень хочу посмотреть на эти потрясающие виды. Уверена, я должна посмотреть на это.       Ну и… покурить. На самом деле, я курю не так давно, да и не сильно зависима от никотина. Но это даёт мне успокоение, как и другим курильщикам. Однако, я не могу назвать себя курильщицей. Это просто очередной мой способ отвлечения от чего-либо. А также очередной способ саморазрушения. А курить на балконе многоэтажного дома с прекрасными видами на город — то ещё удовольствие.       Захватив с собой зажигалку и пачку сигарет, я иду на балкон. Однако там уже находится Эвелин. Она с упоением делает затяжку и выдыхает серый дым, который развевается по ветру в открытое окно балкона. Я же присоединяюсь к ней, вытаскиваю сигарету из пачки, нажимаю кнопку зажигалки и прикуриваю, делая вид, что не замечаю синеволосую. — Ты тоже куришь? — неожиданно спрашивает она. — А что такого? — уже затянувшись и выдохнув, спрашиваю я. — Да ничего… Слушай, дашь сигаретку на вечер? Я последнюю докуриваю, а потом не знаю, как буду без сигарет… — каким-то милым голоском, специально подстроенным, просит девушка. — Я же тебе неприятна, — отмахиваюсь я. — Ты бы видела свой взгляд, полный ненависти, когда впервые увидела меня. Я сразу заметила, что ты невзлюбила меня. И это ты говоришь, что ты мне неприятна? Скорее уж наоборот. Ладно, не буду тебе мешать, — сказав эти слова, она оставляет бычок от сигареты в пепельнице и разворачивается, чтобы оставить меня одну. — Постой! — быстро кричу я, вытаскиваю из своей пачки две сигареты и протягиваю ей.       Эвелин долго смотрела на меня каким-то странным взглядом. Не пойму, что это было: она то ли осуждала меня в своих мыслях, то ли проявляла какую-то симпатию. Вообще, это очень странная девушка. Хоть она мне сначала и не понравилась, теперь же мне хочется узнать её поближе. А всё из-за чего? Всего лишь из-за того, что пару минут мы покурили вместе?       Нет, дело явно не в этом. Всё-таки нам придётся жить вдвоём, и я хочу знать свою соседку по квартире не только в лицо, но и хоть немного её внутренний мир. Всё же будет странно, если я предложу ей дружбу. Но, может, стоит попробовать? — Спасибо… — прошептала девушка, взяв из моих протянутых рук сигареты. — Это было неожиданно. — Обращайся, если что. Теперь мы живём вместе, так почему бы не помогать друг другу. — говорю я, улыбнувшись. — Я буду тебе должна. И пожалуйста, не надо этих нежностей. Так сложились обстоятельства, но мы не обязаны поддерживать хорошие отношения, только лишь потому, что живём вместе, понятно? Как же надоело это всё! Что же вы все ко мне приебались со своей дружбой? Люди — мерзкие существа. Сначала лезут, а потом уходят и спокойно дают умирать в одиночестве. Как же я заебалась привязываться! Пожалуйста, не лезь больше ко мне, понятно? — она так эмоционально говорила это, что из её глаз полились слёзы. А я слушала её и смотрела на неё, что совсем не заметила, как истлела сигарета в моей ладони. Мне стало жаль её. Я не понимаю, чем же так навредила ей, что она вдруг высказала всё это мне. И мне до жути обидно, что она так обращается ко мне. — Ты думаешь, я не познала такого дерьма? Думаешь, я не заебалась? Ох, если бы ты только знала, как я хочу свалить из этой жизни. Конечно, ты обрадуешься, когда я сделаю это, ведь ты будешь жить одна, как и хотела. Ты говоришь о том, какие люди мерзкие, но сама не замечаешь свою мерзость! — какие-то ужасные слова льются из моего рта, которые я и сама не хочу слышать. Я не хотела их произносить, а тем более в такой момент, когда она проявила свою слабость и расплакалась, но зачем-то я сказала всё это. Хотя, я тоже проявила слабость.       Я тоже расплакалась. Во время того, как я говорила эти мерзкие слова, я не смогла сдержаться. Теперь мне безумно стыдно перед ней. Хотя теперь мы обе в слезах и обе сказали друг другу отвратительные слова, мне почему-то кажется, что стыднее всего здесь только мне, даже если это не так. — Просто иди нахуй. — твёрдо и тихо произносит Эвелин и уходит в свою комнату. А я остаюсь на балконе в одиночестве.       Что это только что было, чёрт возьми? Что вообще происходит? Неужели теперь мы с ней не найдём общий язык? Уж какими бы мы не были дерьмовыми людьми, я не хочу вот таких вот отстойных отношений с ней. Почему она так себя ведёт? И почему я себя так веду? Почему жизнь снова подкладывает мне какое-то говно на блюде? Почему я снова стала жертвой унижений? Почему я не могу подружиться хоть с кем-нибудь? Хотя бы с одним человеком… Как же я ненавижу эту жизнь. Ненавижу себя. Я не хочу так жить. Не хочу! Не хочу! Не хочу!       Моё тело опережает мой рассудок, и теперь я уже не замечаю, как чуть ли не вываливаюсь с балкона. Осталось лишь сделать шаг и всё закончится. Мне очень хочется сделать это. Мне плевать на всё.       Тут прекрасные виды. С этого балкона видно почти весь город. А точнее, множество высотных зданий с тысячами огоньков. Где-то далеко немного виднеется море. Всё это очень красиво, и я готова утонуть в этом. Мой взгляд падает вниз. Тут очень высоко… Земля очень далеко от нашего этажа. Интересно, если я прыгну, я разобьюсь насмерть? Ну конечно разобьюсь, ведь тут такая высота…       Нет, нет, нет. Я не должна этого делать. Да, жизнь — дерьмо. Но я должна всё вытерпеть. Мама не выдержит такого горя, я точно знаю это. Я и живу лишь только ради неё, несмотря на то, что уехала. И я буду и дальше терпеть всю боль только ради неё. Она любит меня, я знаю. И я люблю её, я не хочу делать ей больно своим уходом.       Я выкуриваю ещё одну сигарету и аккуратно спускаюсь на пол. Что ж, я рада, что справилась со своим очередным суицидальным порывом. Я не должна этого делать. Я попробую справиться с болью. Обязательно справлюсь с ней. Я смогу вытерпеть любую неприятность, как терпела до этого.       «Всё будет хорошо» — постоянно твердит мне мама, но я слышала, как она плачет ночами. «Всё будет хорошо» — когда-то говорил мне папа, но сам же затянул петлю и закончил всё. «Всё будет хорошо» — повторяю их слова, но не верю, как и они. Они научили меня лишь притворяться, что всё хорошо. Делать вид, что всё в порядке. Но я благодарна этому, ведь никто не любит несчастных. Никто не хочет видеть, что скрывается под фальшивой улыбкой. Никто не хочет видеть твои слёзы. Абсолютно всем пофиг на тебя, ведь им тоже надо скрыть свой истинный облик под маской. Да, Эвелин права. Все люди — мрази. Абсолютно все. И Эвелин. И мама частично. И у папы было много чего плохого в характере при жизни. Я не хочу думать плохо о нём, но если быть реалистами, к сожалению, это так. Все люди — мрази. Даже я — полнейшая мразь. Я ощущаю себя ещё мразотней всех этих людей и ничего не могу поделать. Нужно как-то уживаться с собой в одном теле. Нужно как-то уживаться с Эвелин в одном доме. Нужно как-то уживаться со всеми людьми на одной планете. Нужно как-то ужиться со всем плохим и хорошим, что происходит в жизни. Нужно как-то жить.