Пролог
9 января 2019 г. в 17:00
Умирать не больно. Скорее просто страшно. И этот страх создаёт последнюю, но очень сильную боль к уже имеющейся. Они резонируют, а после ты уже ничего не чувствуешь. Просто секундное облегчение, а дальше полнейшее безразличие. Словно у тебя выключили все чувства и эмоции разом. Это не больно. Совсем нет. Гораздо больнее осознавать тот факт, что своей смертью ты принесешь боль другим людям. Ты не унесешь ее вместе с собой, как бы того ни хотелось. Не захоронишь под холодной землей, не станешь последним ее прибежищем. На протяжении всей оставшейся жизни дорогие тебе люди будут скорбеть, будут вспоминать тебя, что уже само по себе ужасно. Нет, ужас не в том, что тебя будут вспоминать, а в том, что эти воспоминания будут причинять вред человеку, укорачивать его жизнь, ведь нервы-то не железные и далеко не бесконечные, как оказалось. В этом и состоит недостаток человеческого организма. Забавно, что нам всегда говорят что-то по типу «Не переживай. Нервы подпортишь», хотя перестать переживать, нервничать, то есть в целом испытывать нормальные человеческие эмоции, довольно трудно. Даже невозможно. Только роботы могут похвастаться таким умением. Но мы не роботы. И я не знаю, к лучшему это или худшему.
Так к чему я все веду… Я умерла. Да, физически, а не морально. Хотя с последним я могу поспорить, ведь последние события в моей жизни весьма подпортили и мое моральное состояние. Но все же подпортили не до конца, ведь я все же сейчас «общаюсь» с вами, если это вообще можно так назвать. Возможно я просто сошла с ума, как и вы, в принципе, так что стоит вас поздравить…наверное. Хотя счастливого в этом мало. Как и мало счастливого в том, что больше не смогу быть рядом со своими близкими. Хотелось бы многое им напоследок сказать, что не успела при жизни. Например, что очень их люблю. Или что сожалею, что была таким…ужасным человеком и, вероятно, не оправдала их надежды. Я бы искренне извинилась еще за то, что ушла первой. По английски, не прощаясь. Просто потому что не успела. Возможно, это моя исповедь. За все те грехи, что накопились за всю жизнь. Но все мы не без греха и не без заскока. В мире вообще нет идеальных людей без греха и вдобавок еще с идеальным характером, так что похвастаться в этом плане некому. А если же кто-то и будет, то просто…просто дайте им пендель. В воспитательных целях, конечно, это не призыв к насилию.
Один раз я вот так же размышляла о грехах у людей. И дошла до того, что посетила какой-то клуб или что-то по типу такого, где люди философствовали на эту тему. Странный клуб, если честно. Там все на психов похожи были, наверное поэтому он мне и понравился. И сидя там, я услышала весьма интересную интерпретацию греха. Эти люди называли грех стервозой. Аки у каждого внутри живет определенная стервоза, которая в чем-то да выбесит людей. Мне очень понравился этот вариант. И теперь я стала называть грех другим именем. Стерво-о-оза. Вот моя стервоза — это гордость. И, знаете, со временем она завела себе подруг. Вспыльчивость, непереносимость людей, излишняя нервозность, самоуверенность…ну просто лучшие подруги! И если некоторые воспринимают это как часть себя, с презрением смотря на тех, кто говорит, что это огромный их недостаток…то я сама всей душой терпеть не могу эту часть себя, потому что из-за них я потеряла много друзей. Настоящих друзей, которые бы всегда были подле меня. А еще из-за этих стервоз я и умерла. Когда ты так долго отрицаешь тот факт, что все это и есть ты, то последствия бывают колоссальными. Эмоциональное выгорание, жуткая депрессия с последующим желанием просто все закончить, покончить с собой, пустота в душе. И теперь я, наконец, могу сказать, что сожалею об этом. Я сожалею, что отрицала это. Просто отрицала и не старалась предпринять попытки видоизменить чуждые части. Наотрицалась, в общем. Нервы сдали. Я сама сдала. И вот что из этого вышло.
Вышло еще большее безумие.Я верю в Бога, хотя и приверженец науки. И не думаю, что первые организмы на Земле появились по воле божественного начала. Скорее этому поспособствовала благоприятная в то время среда на Земле, а также соединение кучи разных непонятных веществ из химии и биологии. Это я могу объяснить, как и то, что иконы способны лечить. Они лечат, потому что мы верим в саму эту возможность. Бог есть, просто обязан быть, как и ангелы. И если Бога я воспринимаю как отца, которого у меня никогда не было, то ангелов как братьев, что каждый раз фейспалмят, когда меня видят. Что-то из серии «Ну отец и постарался конечно. Создал, называется, по образу и подобию». И я согласна. Что-то во мне явно пошло не так. Не в ту степь, как говорится.
Все это еще можно объяснить. Но вот объяснить, почему мне дали второй шанс — не могу. Возможно из жалости. Возможно просто махнули рукой и сказали «Ай, пусть живет, может в этот раз что-то да выйдет из нее». А возможно просто лоханулись, а-ха-ха. Но тем не менее после смерти я очнулась в теле младенца. В этом теле, как ни странно, не было никого другого, только я со своей памятью. И с осознанием того, что мне придется вот так вот лежать еще очень долго. Лежать, орать и просить жрать. Да, жрать, потому как я еще не совсем поняла свой пол. Так что как леди выражаться еще рано. И вроде бы мне надо паниковать, переживать, что вновь стала киндером, как сделали все нормальные люди… Но кто сказал, что я нормальная?
Эх, и всё-таки принесла меня нелегкая…