Не изливай душу в грязную лужу

      Ты вспоминаешь меня? Сквозь пучину нескончаемого потока информации, разговоров, мыслей, обязанностей и конспектов. Хотя бы иногда, аккурат в после обеденное время, за чашечкой свежезаваренного кофе? Или перелистывая нашу крайне странную сумасшедшую переписку? Во время одинокой прогулки вдоль берега моря? Играя на гитаре, напевая любимую песню?       Ты вообще скучаешь? Тебе становится до такой степени тоскливо, что буквально сжимает лёгкие от недостатка кислорода? Словно тебя тоска склеивает изнутри, а грудь наливается свинцовой тяжестью. В висках начинает пульсировать так отчаянно и дико, как от выброса адреналина в кровь. Или, может быть, ты предпочитаешь заглушать чувства очередной самой дешёвой сигаретой или дряным энергетиком, что в конце концов погубит твою печень?       Ты меня вообще помнишь? Ту самую беззаботную, действительно странную, заводную девчонку с радостной улыбкой на губах. Ту самую, которая плачет и рассказывает тебе все свои секреты, с опаской открывает самые потаённые уголки израненной души. Ту, которая способна на безрассудные импульсивные поступки, чтобы дикий ветер волосы трепал и хотелось кричать от радости. Ту, которая спрашивает у тебя совета или с призывом в глазах смотрит в душу. Ту, которая беспричинно сетует на жизнь, наматывая круги по квартире. Ту, которая бешено скачет по комнате в причудливом танце, громко напевая знакомые до зажима в горле слова. Ту, имя которой необузданность, свобода, сила и надёжность. Ту, которая умываясь слезами лежит на холодном полу и стонет от безысходности. Настоящую, ненормальную, неправильную до кончиков кривых пальцев, пессимистичную, немного гордую, но добрую и отзывчивую пофигистку с легонца.       Мне становится так грустно от того, что мы отдаляемся друг от друга. Потому что жизнь чертовски несправедлива. Когда ты думаешь, что вот, вот он, тот самый человек способный понять тебя в любой ситуации, обязательно находится что-то отвратительное, нехорошее. Что-то, что облепляет сердце густым тёмным крепким комком какого-то совсем необъяснимого чувства. Чувства, что съедает тебя внутри, проделывает дыру в сердце. Бросает несчастное сердце в чёрную брешь.       Кончики пальцев сводит судорогой. Я боюсь написать, боюсь сказать, боюсь позвонить, хочу, но боюсь. Сердце переворачивается, скачет как неукротимый мустанг, замирает и заполошно стучит за грудью.       Ты вспоминаешь меня? Потому что я – да. Это моё перманентное состояние. Прокручиваю в голове различные воспоминания связанные с тобой. Улыбаюсь, и заискивающе, с искрой заглядываю тебе в глаза. А ты вкрадчиво даёшь ответ, переводишь это на сарказм и так широко улыбаешься, оголяя передний ряд зубов. В уголках глаз появляются морщинки. И у меня точно внутри совсем не ёкает.       «Ты такая шутница!»       Твой бархатный, низкий (с лёгкой хрипотцой) голос клеймом отпечатывается в моей искажённой памяти.       Ты скучаешь? Я – безгранично, невероятно сильно, настырно и глупо. Отправляю тебе смайлик и стараюсь перевести всё в шутку, но подспудно желаю, чтобы ты понял меня и ответил. Напеваю странную песню про дружбу, а ты лыбишься как Чеширский кот и начинаешь забавно подхватывать мелодию на слух, слабо перебирая струны.       Меланхолическое настроение граничащее с апатией сначала пугает, а после приносит удивительное спокойствие и радость. Отпускаю все проблемы, закрываю недописанные заметки, откладываю камертон в сторону, оставляю покрывшееся пылью фортепиано.       Какие же люди всё-таки эгоисты. Безграничные эгоисты и глупцы. Одни надеются, что человек изменится, другие, уповают на то, что человек останется прежним. И те, и другие сильно заблуждаются. Они не знают настоящих себя, что уверенно скрываются за маской.       А давай просто поговорим? Просто отпустим всё и снова споём нашу любимую песню? (А она у нас вообще была?) Я буду слушать то, как ты уверенно играешь на гитаре, а ты с лёгкой улыбкой будешь наблюдать за мной, когда я буду тихо подпевать, сдерживая слёзы счастья. (Я помню лишь ту песню, которую я спела тебе в голосовых сообщениях, а потом узнала, что вы танцевали под неё вальс. Интересно, это ведь было просто чудовищное совпадение?)       Я всё ещё есть в твоём сердце? Где-то очень далеко, в самой глубинке. Потому что ты до сих пор там. Молчаливо, долго, сильно. Немного болезненно, но терпимо.       Наигрывая туше какую-то неизвестную мелодию на фортепиано, я лишь незаметно передёрну плечами (пытаюсь снять напряжение) и посмотрю в твою сторону, где нет тебя…       Сыграй мне свою любимую мелодию души. Пусть тобой руководят чувства, милый друг. А я буду просто ждать. Как и ты делал это прежде. С любовью, твой верный друг...