До звезды и обратно

      Больше не хотелось находиться здесь. Да и причин особых не было. То, что давало не крылья лететь сюда, сквозь обстоятельства и расстояния, разбилось на мелкие осколки, которые пронзили мое сердце. Хотелось сжаться в маленький комочек с надеждой сохранить осколки своего разбитого сердца. Я бы не сказала, что его слова не были не предсказуемы. Но, то как он это подал, стало решающим выстрелом в этой очереди. Страдать. Мне так надоело страдать. Хотелось уже этого счастья. Настоящего счастья в конце долгих страданий.       Мне казалось, что я начинаю сходить с ума. С что вся эта история лишь мой вымысел. Я доводила себя до сумасшествия своими мыслями. Я не спала пару суток, не отвечала на звонки и смски. Я просто не замечала их. Я думала. Первой мыслью было- если это мой вымысел, то что стало причиной его, что сподвигло меня к этому? И ответом для меня стало мое одиночество. Да, несмотря на многочисленных знакомых и друзей я оставалась одинока. То, что я таила внутри, никогда не выпускала наружу. Держала свою сущность под навесом правил и условий. У меня никогда не было человека, с которым я могла бы быть полностью собой, без этих фальшивых масок и улыбок. И просто в один момент мой разум создал иллюзию такого человека. Второй мыслью было то, что я задумалась:"Почему это именно Бэкхен?» И я долго не могла найти ответ. Но все же определилась. Я считала все рамки, расизм, стереотипы и предрассудки смешными и ненужными. А большинство моего окружения с презрением относились к людям с азиатской внешностью. Нет, они не расисты. Они просто уравняли их всех одним названием — «узкоглазые». Мне никогда не нравилось это. Но то, что я говорила им в защиту других национальностей, они воспринимали в шутку. И никогда не принимали эту точку зрения. Вот поэтому то и появился кореец. А Бэкхен просто противоположен моей сущности. Он веселый, добрый и милый. А моя суть это — депрессивный интроверт. Третьей мыслью и последней, было — Почему моя же выдумка, мой вымысел причиняет мне столько боли? Ответ я нашла быстро. Мой разум отвергал это. Отступить от привычного пути было трудно. Это как при пересадке печени, организму это необходимо, но донорский орган может не подойти.       Идти по утренним улицам Сеула уже не предоставляло мне никакого удовольствия. Что вообще имеет смысл в этом мире? Так хотелось домой, в мамины объятия. Хотелось вернуться в детство. Мама. Я помню этот запах. Помню ее улыбку. Мама. Нужно позвонить маме. -Да. Доченька, ты почему на звонки не отвечаешь? Что случилось? Ты в порядке? -Привет. Мам, со мной все хорошо. Как у вас дела? -У нас все хорошо. Как тебе отдыхается? Нравиться? -Мам… -Да, что-то случилось? -Мам, я так люблю вас с папой. Спасибо что вы есть у меня.Но мам, прости меня, за то что я такая плохая… -Доча, ты что такое говоришь? -Я постоянно заставляю вас разочаровываться во мне. Я заставляю вас волноваться. Простите ме… И телефон, который я не заряжала почти 4 дня выключился. Он больше не реагировал. Я начинала нервничать. Ведь мама наверное сейчас сильно волнуется. Мне нужно срочно найти место, где можно подзарядить телефон. Неподалеку я увидела открытое кафе. Официант любезно одолжил свою зарядку. Как только уровень заряда батареи достиг 5%, включила. Мама перезвонила сразу, как только телефон полностью включился. Она была просто очень сильно перепугана. Дом, так странно называть это домом. Весь этот город стал чужим. Эта квартира стала для меня просто местом, что скрывало меня от этого холодного мира. Солнечный свет проникал сквозь на плотно задвинутые шторы. Телефон светился от очередного пропущенного. К моему удивлению это был пропущенный от психолога. Я перезвонила. И почему я не сделала этого раньше? Ведь мир и правда не так жесток и бездушен. Если продолжать улыбаться в лицо судьбе, ей это надоест и она будет улыбаться в ответ. Но и все равно долго находиться здесь, в Корее. Я думала поменять обратный билет, чтобы сократить мучительное время пребывания. Здесь все, абсолютно все напоминало о нем. Билетов на ближайшие дни не было, поэтому не стала менять. И все-таки хоть немного отдохнуть и расслабиться здесь, хотя это скорее всего будет самой тяжелой работой. Решение попрощаться с ребятами заранее пришло неожиданно. Посмотрела их график. И сейчас это было самым удачным моментом. Написала Чанёлю. Он ответил уже ближе к вечеру, и предложил приехать к нему. Сказал что ребят он берет на себя и обязательно нужно закатить прощальную вечеринку. Я ехала на такси, и чем ближе к нужному адресу, тем быстрее билось мое сердце. Я уже ничего не ждала от этого вечера. Но надежда еще теплилась где-то внутри. И вот я вышла из машины. Чанёль уже ждал меня на улице. Приветственное объятие. И мы стали подниматься к нему в квартиру. Бэк был там. Он по-прежнему выглядел подавлено. Мое сердце тоже сжималось от боли. Но я же сильная, я сильнее этого. Он ведь был прав. Наша любовь просто погубила бы нас. Она бы разрушила в первую очередь жизнь Бэка. -Тэль, твоя улыбка сегодня выглядит ужасно. Не заставляй себя улыбаться. Если ты хочешь плакать плачь, если хочешь кричать- кричи, но, пожалуйста не заставляй себя улыбаться. Твои глаза полностью противоположны ей.-сказал Кёнсу, подавая мне очередную банку пива. Время шло, я все пила и пила. Пила, чтобы залить ту горечь, что прожигала сердце. Я думала сначала о том, чтобы просто убежать и спрятаться от мира. Но потом мысли повернулись на 360. Теперь мне до безумства хотелось одного: Бэка. Алкоголь сильная вещь. Я встала, немного покачиваясь, направилась в сторону своей любви. Он поднял свои печальные глаза. И я вновь утонула в них. И больше нет спасения от этих ореховых омутов. Я обнимала его так крепко. По лицу стекали слезы. «Ты должен быть счастливым! Слышишь! Я сделаю тебя счастливым. Я сделаю все, чтобы единственная любовь моей жизни вновь улыбалась своей солнечной улыбкой и дарила всем счастье. Я все сделаю…»