Джонатан Грей

- Роуг! Вставай, Роуг! - чья-то тонкая ручка настойчиво трясла меня за плечо. - Ну же Роуг, на завтрак опоздаем! Рывком сев на постели, я бешено завертел головой. Рядом со мной стоял мелкий шкет по имени Том. Том Прайд. - Ну наконец-то! С добрым утром солнце! - весело произнёс он, обезоруживающе улыбнувшись. Я поднял руки к глазам. Нет... Нет, только не это! - Ах да, вот твои перчатки, они тебе понадобятся! - весело прочирикал Том, протянув мне пару перчаток из плотной чёрной ткани. - Нет, этого не может быть! Только не в неё, только не в Руж! - Обречённо простонал я, ощупывая себя. - Роуг? - Склонив голову набок, вопросительно произнёс Том. - Опять не можешь вспомнить кто ты? Сейчас я позову профессора Ксавье! - Нет... Нет! НЕТ! - Закричал я. И... Проснулся. Уф... приснится же такое! Видимо мои причитания прогневили высшие силы. И да, они полностью правы. Попасть в мир с соотношением мужчин и женщин один к пятнадцати, и оказаться в теле супервампира, практически не контролирующего свои силы и убивающего всё живое при любом контакте, было бы адом. Так что, спасибо вам, те кто засунул меня сюда, кем бы вы ни были.. *** За два дня до этого. Кухня в квартире Шарля. Утро. Шарль, пребывая в явно приподнятом настроении, насвистывал неизвестный мотив возясь возле плиты. А я сидел за маленьким кухонным столиком с газетой в руках и тихо матерился. Прямо с обложки на меня смотрела улыбающаяся красавица в странном футуристическом костюме со шлемом в руках. Надпись чуть ниже гласила: "Антония Старк в очередной раз спасает...". Собственно кого и от чего спасает эта версия миллиардера-филантропа мне было уже по боку. Б... Марвел! Не, вот угораздило же, а? Тот самый Марвел, где идёт вечная грызня мутантов Х, орудуют злобные террористы, Гидра с неизвестными, но очень опасными технологиями, куча агрессивных пришельцев из разных уголков космоса. И это не считая всяческих мелких шизиков, которые могут свалиться на голову прямо посреди белого дня, и при этом либо вооружены сверх последнего слова техники, либо в обязательном порядке обладают сверхспособностями. В довершение ко всему, сейчас я нахожусь в Нью-Йорке, месте, где вероятность повстречать этих самых "чудиков", равно как и шансов внезапно окончить своё существование, максимальна. - Б...!- С чувством сказал я, сворачивая газету. Шарль, по-видимому, уловив моё дурное настроение, попытался отвлечь меня от дурных мыслей: - Тебе глазунью или омлет? - улыбнувшись, спросил он. Хороший мужик, чего уж там, и главное с идеальным чувством такта. Вот вроде я не говорил ничего, а он и не спрашивал. Но как-то так получилось, что у меня оказался комплект одежды и деньги "на первое время". Кроме того, он каким-то образом, будто бы невзначай, исхитрился пригласить меня пожить у него на совершенно безвозмездной основе. *** Полицейский участок. Утро того же дня. То, что со мной не всё чисто, я понял не сразу. Вначале мы с Шарлем давали показания, собственно тут я и сознался в том, что я - не я, и лошадь... В смысле, что не помню ни шиша. Естественно посмотрели на меня косовато и, взяв показания по изнасилованию отправили на стандартные, как мне показалось, процедуры. Сняли отпечатки пальцев, взяли кровь на анализ и прогнали по криминальной базе. После, как мне объяснили, отправили запрос в другие службы. И, по-видимому, ответ они всё-таки получили... А вот, что за ответ, оставалось только гадать. По крайней мере, теперь на меня смотрят как-то косо. Потом начались странные вопросы. Вроде: "А сколько пальцев я показываю?", "А сколько пальцев всего на руке"... После начались вопросы посложнее. Ну как посложнее - дали пару задач на логику и картинки со странными кляксами. Задачки я решил, тут бы и любой ребёнок лет пяти-семи справился, рассматривая кляксы честно сказал что вижу... кляксы. Тётенька попыталась мягко так надавить. После этого сказал что вижу двенадцать мышей пьющих зелёный чай при свечах в приёмном зале Букингемского дворца. К счастью для меня на этом наша беседа с госпожой психологом закончилась. *** В принципе, для меня всё оказалось очень неплохо. Во-первых, в Америке всем мужчинам была положена государственная стипендия и социальное жильё. Не слишком-то много, но на качественную еду и шмотки из ближайшего секонд хенда хватит. То же и с жильём, не дворец, да и районы предлагали откровенно бедноватые, зато бесплатно и крыша над головой, а учитывая, что в Америке всегда любили всё большое, начиная от машин и заканчивая гамбургерами, то и квартиры выдаваемые по программе социальной защиты были квадратов на сорок. Может для местных это и не очень, но для меня- натуральные хоромы. Кроме того, у мужчин, даже если они не имели никакой специальности, был ряд способов быстро и легально заработать. Во-первых, можно было сдавать генетический материал, брали его у всех, но если пройти пару тестов, то сумма, в зависимости от результатов, могла вырасти более чем на порядок. Во-вторых, можно было сдать генетический материал... Но уже в частном порядке, и, так сказать, "напрямую", вот за это платили уже совсем другие деньги. Ну и наконец можно было сняться в фильме 18+. Спрос на актёров-мужчин тут был бешеный, данные были практически не нужны, любая студия без вопросов брала даже самых страшных дистрофиков и жирдяев. Кстати, я узнал что мне всё же повезло. Попади я в другую страну и мог бы получить кучу проблем. К примеру, в местном аналоге СССР мужчинам также как и в США были положены социальные выплаты, и бесплатное жильё... Только вот к правам прилагались и обязанности. Со слов доктора, который меня осматривал, мужчин там натурально доили... То же самое творилось и во многих других странах местной версии соцлагеря. А на тамошнем ближнем востоке вполне можно было попасть в гарем... к местной султанше. Так что из существующих в этом мире стран жить мужчинам было комфортно разве что в одной из Америк, ещё пожалуй в Западной Европе, да Австралии. В другие места соваться было попросту опасно, убить не убьют, но свободу вполне могут ограничить. *** То же место и время. Полицейский участок. - Значит, аутизм говорите? - женщина в полицейской форме нехорошо прищурилась, сверля взглядом даму сидящую напротив. - Но у него точно был аутизм! И ещё целый букет отклонений, мы лечили его на протяжении десяти лет! У меня куча заключений специалистов... - Попыталась оправдаться её собеседница, но была безжалостно перебита звереющим капитаном полиции: - Заключение, значит?! Знаю я эти ваши заключения! Поставили ложный диагноз сироте, обкололи мальчика всяким дерьмом так, чтобы он ничего и не вспомнил, а после продавали его всем желающим поиграть в наездницу и жеребца! Вы вообще представляете, что вам за это светит?! - Да как вы смеете? Никому мы ничего не продавали... - Ага?! Значит для личного пользования?! Пожалуй так и запишем! - продолжила капитан полиции - Ну ничего, горяченькая вы моя, я уже звонила прокурору. Знаете, думаю мы быстро решим вашу проблему! Надеюсь, что зима и снег шесть месяцев в году быстро охладят вашу горячую кровь! - З..Зима?! - пролепетала юная жертва полицейского произвола. - Да-да! Аляска прекрасна в это время года, да и жить будете в новеньком блоке, в камере наверное ещё и краска не обсохла. - Довольно улыбнулась ей женщина-полицейский - Знаете... - продолжила она - Таких как вы в тюрьмах очень не любят. - Н-н..не любят? Таких как я? - Очень, очень не любят. - подтвердила капитан*. - Вы не поверите, но очень многих заключённых греет мечта о тёплом семейном очаге, знаете: уютный дом с камином, шикарный кожаный диван, любимый мужчина в твоих объятиях и семь-девять лучших подруг. Конечно, для большинства девушек в колониях вероятность завести семью равна нулю, но мечтать то им никто не запрещает. А тут Вы... Не просто грязная насильница, а фактически отравительница! На зонах, знаете ли, опускали и за меньшее... - Опускали, как опускали? Я не хочу! Я совсем не люблю с женщинами... - замотала головой будущая заключенная. - Конечно не любите, да только кто вас спросит! - довольно улыбнулась глава полицейского участка. *** А пока машина демократического правосудия безжалостно "обутыливала" совершенно невиновное и от того слегка растерянное светило науки, я вполне успешно занимался онанизмом за деньги. Результатом сего не вполне приличного, но в данном конкретном случае общественно полезного действа была пачка вечно зелёных мёртвых американских презид... ентш, приятно оттягивавшая нагрудный карман одолженной у Шарля безрукавки. Решив, что после трудовых тридцати минут стоит немного расслабиться, я хотел было оккупировать ближайший падик, затарившись местным аналогом Балтики девятки. Увы и ах, вокруг было сплошное бескультурье, так что мне пришлось тащиться на метро аж до самого центрального парка и уже там, застолбив лавочку, культурно отдохнуть. Вообще, местная Америка довольно бедная страна, ни тебе нормальной шавермы от Ашота, ни джин тоника, даже яги и той не продают (оказывается то, что я нашел вчера в помойке, тут называется «бурито» или как-то так, готовят его мексиканки, и до настоящей шавермы этому шедевру кулинарии как до Луны). С другой стороны, я сегодня пребывал в исключительно благодушном настроении, так что вместо пива в моей руке висел пакет с полторашкой "Джек Дэниэлс". С одной стороны, вискарь я не люблю, с другой- падиков тут нет, да и в лифт отлить всё равно не пустят. Так что "Жека Денчег" в моём случае явно был верным выбором. Не, ну а что? Я же не собака, чтобы отливать под деревом! Добравшись до парка и согнав с ближайшей угловой лавочки парочку сосущихся пи...шек, я отхлебнул прямо из горла (я же говорю, бескультурье, пластиковых стаканчиков и тех не купить!), и только после этого меня настигло осознание страшной ошибки. - Б...! Закусь то забыл на...! - схватившись за голову, простонал я. Да, беда так беда. За закуской пилить было откровенно в лом. К счастью, очередной глоток этого дрянного заменителя "беленькой" окончательно прояснил моё сознание, и я вспомнил, что на этом загнивающем западе с засильем феминизма вполне реально заказать закуску на дом. Набрав номер справочной, на любезно одолженной у проходившей мимо девушки мобиле я по быстрому сориентировался и накарябал на лавке пару номеров контор, занимавшихся доставкой еды. Увы, но ни в одной из них о нормальной закуси и слыхом не слыхивали, так что мне пришлось заказывать себе самую обычную пиццу четыре сыра. Девушка-диспетчер на том конце почему-то два раза переспросила меня адрес. Я как мог описал ей расположение своей лавочки и принялся терпеливо ждать курьера, хлебая "Жеку" и молясь, чтобы меня не развезло. Симпатичная девушка-курьер, судя по расширившимся глазам, добравшись до моей лавки, очень сильно удивилась, но получив честно заработанную сотку быстро отчалила. А я, провожая голодным взглядом её виляющую, не по курьерски сочную попку, горестно вздохнул, в очередной раз отхлебывая из стремительно пустеющей стеклотары. Ну, что поделать, я ведь не быдло какое, чтобы вот так вот лапать незнакомую девушку, я высококультурный постсоветский гражданин, воспитанный на рыцарских романах, дешёвом фэнтези и Южном парке в переводе Гоблина, а это звучит гордо! И ко многому обязывает, так что, как бы мне не хотелось удовлетворить свои низменные инстинкты, позволить себе такого я не могу. Ничего, сегодня пойду домой попозже, может кто по дороге изнасилует (эх... надо было спросить в полиции какие из близлежащих районов тут самые неблагополучные). Ободрив себя такими мыслями, я продолжил свой нехитрый культурный отдых в этой странной загнивающей обители фастфуда и разврата. *** Смеркалось, Джек Дэниэлс давно закончился, и я, поддавшись романтическому настроению, одержимый оракулами Дионисия, нетвердой походкой отправился на поиски дров, чтобы встретить ночь в отсветах уютно потрескивающего костра. Увы, но мои планы в очередной раз разбились о блестящие значки хранителей американского истеблишмента. Значки, кстати говоря, красовались на твёрдой троечке и четверочке, так что бузить и лезть в бутылку я не стал, а вместо этого проследовал за дамами в полицейской форме, и даже попытался поухаживать за одной из них, галантно приоткрыв перед ней дверь патрульной машины. Не уверен, что леди офицеры оценили мой джентльменский порыв, но ломящийся в закрытую машину чувак, в лице вашего покорного слуги, явно приподнял им настроение. Сами дамы оказались не менее галантны, и, отсмеявшись, вызнали у меня адрес Шарля, после чего отвезли меня к нему домой и сдали с рук на руки. По дороге я хотел было завести с дамами великосветскую беседу, но счёл, что стойкий аромат Джек Дэниэлса с лёгкими нотками сыра Дор-Блю, доносящиеся из моей пасти, вероятнее всего сейчас не в моде. Так что второй вечер моей новой жизни закончился без каких-либо приключений, а я, приняв ванну и пожелав Шарлю спокойной ночи, отправился в царство Морфея. *** На следующее утро, спальня в квартире Шарля. Господи, как же болит голова... Кажется вчерашний Дор-Блю оказался палёным. Наконец, разлепив непослушные веки и проморгавшись, я с трудом нашарил взглядом настенные часы возле двери в спальню. Час дня... Шарль давно на занятиях, повернув голову, я был приятно удивлён, в очередной раз убедившись, что сильно недооценил француза. На столике возле кровати стояла пара небольших бутылок минералки, причём заботливый парень изловчился засунуть их в ведерко со льдом. - Б...я Шарль, может ты и заднеприводный, но я реально люблю тебя! - скрипящим голосом простонал я. Ополовинив одну из них, я наконец-то нашел в себе силы доползти до ванной и спустя примерно час почувствовал себя значительно лучше. Впрочем, до конца слабость так и не ушла, но это наверное от голода, надо бы пообедать. Или это уже за ужин считается? Да ну нафиг! Когда встал тогда и утро! Готовить мне было откровенно в лом, да и подышать свежим воздухом явно стоит, так что, одевшись в то, что подвернулось под руку и выйдя на улицу, я отправился на поиски ближайшего кафе. Эх... Уже третий день как я попал... А рояля на голову так и не упало, а ведь у приличного попаданца к этому времени уже зашибло бы падающими роялями! - Где же ты, мой дождичек? - Печально произнёс я, глядя в темнеющее небо. - Эх... Мечты-мечты... *** Примерно за сутки до завершения пьяных похождений нашего героя. Эфир. Здесь должна была быть пафосная псевдофилософская история о времени и бренности бытия. Но я решил что эта бодяга на... никому не сдалась и полностью удалил всю эту графоманскую муть... Заменив её на ещё более убогую. Всем приятного аппетита!) Где-то на границе местечковой нереальности. Некий радостный и крайне удивлённый камень бесконечности. Источником искажения оказался человек! Или не совсем он? Душа? Никак не могу разобраться. Хотя нереальность исключительно моя вотчина, но в данном случае, должен признаться, мне бы не помешала помощь моей оранжевой сестрицы- камня Души. Честно говоря, та ещё стерва, но в своей области рубит конкретно. Хотя о чём это я? Какая разница человек или душа источник найден. Значит ему и быть моим носителем! А душа или тело в данном случае разницы для меня нет. В конце концов полноценно работать с душами я всё равно не умею, так что мне в любом случае придётся занять место в теле. Уммм... Никогда бы не подумал, что слияние с носителем может быть таким приятным! От его странных эманаций меня просто штырит! Так... Откуда я вообще взял это слово? Хм... Не понял. Это что, частичное слияние? С простым смертным? Никогда такого раньше не чувствовал. Может быть, это из-за того, что я и он не являемся полноценными частями этого мира? Или потому, что ранее я чаще всего обитал в холодной оболочке артефактов? Вот ведь счастье то... И как мне теперь разобраться? И где, спрашивается, эта жёлтая ботаничка, когда она так нужна? Ладно, в конце концов я тут самый универсальный! И самый лучший! А что? Сам себя не похвалишь, так ведь и никто не похвалит! Да и остальная моя семейка, честно говоря так себе. Душа - моя стервозная сестрёнка, как уже и говорил, пусть и является прекрасным специалистом, но характером вся в маму - то есть хуже просто не бывает. Наша главная ботаник - камень Разума. Тут нужно пояснить, что разум в данном случае не тождественен логике. И сестрице страсть как нравится копаться в мозгах у всяких шизиков. В последний раз, кажется, я видел её в именном посохе некоего полубога из Асгарда. Вроде и ничего, но тот полубог страдал внушающим ЧСВ и, помимо этого, ещё и имел в голове внушительную армию тараканов размером с бегемота. И так почти со всеми её носителями: чем сильнее у её подопечного течёт крыша, тем больше он ей нравится. Далее идут мои любимые сестрички распи...ки- камни Времени и Пространства. Почему рас...ки? Да потому, что одна из них по сути находится одновременно в каждой точке нашей вселенной. А вторая- одновременно в её начале и конце. При таких делах в головах у них одна каша, а найти приличного носителя им и вовсе не реально. И, наконец, последняя из нашего замечательного семейства... Камень Силы. Она же главная любительница тупых качков. С другой стороны, сердиться на неё я попросту не могу. Эта няшка и добрейшая душа всегда готова помочь и накормить меня и всех сестёр вкусным обедом из первосортной энергии. Так что, не смотря на её примитивную природу (по сути, только она единственная из нас существует в сугубо материальном плане и одной конкретной точке пространства и времени, не имея доступа к иным планам), мы её очень любим. Короче, из всей семьи одна надежда на меня. Эх, что-то я разоткровенничался... Но сейчас вернёмся к моему носителю. Так или иначе, но я странным образом получаю доступ к его воспоминаниям и... Даже и не знаю, как это назвать? Желаниям? Эмоциям? Частям личности? Более того, внедрившись в него, я теперь не могу сказать, где кончаюсь я, и начинается он... На самом деле это даже интересно, но очень уж непривычно. Такс, и чего же наша душенька желает? Скучает по дому? Боится? Так это мы легко исправим! Нужно только найти в памяти образчик храбрости и бесстрашия! Хм... Интересно. Это что, такая вариация рыцаря или самурая? Очень-очень странно... Ну, не мне судить... Так, немного скорректируем здесь и здесь. Ну вот! Теперь нам ничего не мешает! Но на всякий пожарный лучше подстраховаться. Пусть изменения в личности будут постепенными и сойдут на нет на следующий день. А вдруг я что-то напутал? Лучше проверить реакцию носителя, и только потом уже менять что-то насовсем. *** Настоящее время. Эфир. Кхм... мой носитель очень странный. Мой носитель очень-очень странный! Начнём с того, что мои изменения, внесённые в его личность, ему почему-то сильно не понравились, а ведь я так старался... Ну да ладно. На следующий день я решил пойти напрямую и начать исполнять самые яркие желания буквально, забив на тонкую психологию. Одного только никак не пойму: зачем носителю понадобились рояли? Что у них такого? Он же даже не музыкант и играть на них совсем не умеет. А ещё они ломаются при падении... Но раз уж человек захотел дождь из роялей, то кто я такой чтобы его судить? Предварительно укрепив тело, чтобы нас не зашибло ненароком, я поспешил исполнить заветное желание носителя...