Джонатан Грей

Есть Попаданцы фартовые, есть Попаданцы х... И я, к несчастью, похоже отношусь ко второй категории. Сами посудите. Очнулся в какой-то подворотне, одетый в грязные обноски, да ещё и в теле малолетнего "п...ка". Вдобавок ко всему, пацана похоже морили голодом. Судя по толщине рук и ног, я до этого жил в концлагере либо тихо и мирно спал в саркофаге пару тысяч лет, это кстати объясняет, откуда на мне это убогое тряпьё. Память прошлого владельца? Да что вы! Слыхом не слыхивали. Где я? Кто я? ... его знает. Даже как я сюда попал и то без понятия. Вроде машина не сбивала, порталы никакие не открывались, даже спать не ложился. Просто шел себе по улице и думал о своём. Знаете, бывает иногда такое, когда, задумавшись о чём-то на какое-то время, выпадаешь из окружающей реальности. Вот и я выпал... Но очнулся не посреди улицы, по которой шел минуту назад, столкнувшись с таким же как я рассеянным пешеходом, и не от гудка рассерженного автомобилиста, возмущённого наглым нарушением ПДД, как это обычно бывает, а здесь. И, где находится это "здесь", я не имею никакого понятия. В принципе, если бы я остался собой, то даже, возможно, решил бы, что просто задумался сильнее обычного и зашел в незнакомый район. Но тело, как и место вокруг, было явно чужим. Так что меня можно поздравить, теперь я настоящий попаданец. Но, так или иначе, пора отсюда сваливать. На дворе, похоже, стояла поздняя осень, потому как на пустынной улице, куда я вышел, сейчас натуральный дубак, стыло, промозгло, и ветер пробирает до костей. В моём случае буквально. Будь я в своём прошлом теле - максимум словил бы насморк, но теперь с моей тощей тушкой не ровен час коньки отброшу. *** Спустя ещё примерно полтора часа... Ночь. Улица. Фонарь. И я, роющийся в помойке. Воротите носы, Дамы и Сэры? А мне как-то побоку. Райончик, в котором я очутился, даже на мой взгляд человека, заставшего девяностые, слишком стрёмный, и ходить по нему с голыми руками- явно не лучшая идея. Так что, шагая по ночным улицам незнакомого города, я старательно высматривал хоть что-то пригодное для самообороны. Примерно на третьем контейнере мне повезло, и в груде всяческого мусора нашлась бейсбольная бита. Что ей отбивали, я не знаю. Но, судя по широкой трещине, явно не мячи. Ладно, мне и такая сойдёт. Благо, на прошлой мусорке я разжился остатками волшебной синей изоленты и парой чуть погнутых ржавых гвоздей. Вооружившись куском кирпича и грязно матерясь (пару пальцев я себе всё таки отбил, кроме того, думаю, русский мат сойдёт вместо заговора, если я вдруг стал магом), я принялся "крафтить" своё первое оружие. Не зря говорят: "Мастерство не пропьёшь!". Ещё в прошлой жизни я любил мастерить всякое дерьмо из г... и палок. Вот и сейчас получилось хоть и убого, но вполне себе прочно. Думаю, хватит, чтобы отбиться от парочки помойных псин, двух - трёх, таких же как и я, бродяжек, или целого взрослого БОМЖа. Страшно гордясь собой, я нетвёрдым шагом двинулся навстречу неизведанному и новым приключениями на свою худосочную ... *** Настроение ползло вверх, а душа требовала подвигов. На очередной помойке, рядом с местным общепитом, закрытым по случаю глубокой ночи, я залутал недоеденную шаверму и початую бутылку дрянного дешёвого вискаря. Для человека моего теперешнего социального положения- неслыханные яства. Смакуя найденный эликсир (по вкусу- натурально технический спирт, подкрашенный дешёвым чёрным чаем), и, не забывая закусывать его остатками шавермы, я вышел на очередную улицу. Вот, кажется, и первые признаки цивилизации. По крайней мере, отсюда уже слышен гул проезжающих машин да и с освещением получше. Проходя мимо очередной подворотни, я услышал отчаянный крик: - Помогите! Насилуют! Наси... Мпфф! Мумммуу! В обычных обстоятельствах я бы, пожалуй, просто прошёл мимо. Но, по-видимому, спиртяга оказалась слишком уж крепкой для моего юного организма. Не то, чтобы меня развезло, но критическое мышление явно притупилось. Так что я, не раздумывая, нырнул в подворотню, морально готовясь к неравной битве. А теперь на секундочку отвлекитесь и представьте себе подобную ситуацию. Что бы, Вы, увидели на моём месте? Во-первых, в голову приходит молоденькая студентка в короткой юбочке, которая на свою беду повстречала парочку подвыпивших работяг с местного завода. Во-вторых, пожалуй какой-нибудь ботаник, у которого местные гопники собираются отжать телефон. Кричали, кстати, не женским голосом, так что вполне себе возможно и такое. Я бы на месте гипотетического ботаника в такой ситуации поступил бы точно также. Вероятность привлечь внимание выше, а ещё есть вероятность того, что гопота слегка засмущается от таких вот предъяв, и можно будет дать дёру. Ну и, наконец, самый экзотический вариант. Местная шпана ловит меня на живца со своей подельницей (или подельником?). Но это уже совсем маловероятно: во-первых, при моём то костюме обирать меня, пожалуй, попросту побрезгуют, во-вторых, как я уже говорил голос был не женский. А теперь о том, что же увидел я. Первое. Ботаник классический в очках - одна штука. Второе. Гопники в фирменных костюмах от адидас. Две штуки. Вы скажете: «Всё же нормально - классика!». А ... Там! Если ботаник действительно был классическим: утончённый юноша в очках, со слегка растрёпанными вьющимися волосами, в плаще и костюме-тройке. Вон, рядом даже кожаный портфель лежит и нечто напоминающее тубус. То вот гопники, мягко говоря, серьёзно подкачали - две шикарные блондинки, чьи фигуры не могли скрыть ни царящий в переулке полумрак, ни свободные спортивные костюмы. Волосы одной были аккуратно заплетены в мощную, тугую косу. Шикарная грива второй была собрана в плотный греческий узел. Та, что с косой, перехватила руки жертвы и, овладев его ртом, жадно работала языком и пухлыми губами, вторая в это время, стоя на коленях, одной рукой придерживала ноги парня, а другой стаскивала с него штаны. Слегка при... от такого зрелища, я молча таращился на этих троих, от удивления раскрыв рот и кажется даже забыв как дышать. Тем временем девушка, стоящая на коленях, наконец справившись с ремнём и пуговицами на ширинке, рывком сдёрнула с ботаника семейные трусы. - О-Ла-Ла! - Томно и с придыханием вымолвила блондинка, и, хищно облизнув не менее полные чем у её подельницы губы, жадно впилась... Эм... присосалась? Ладно, думаю вы уже поняли. Парень при этом задёргался ещё сильнее, пытаясь вырваться и что-то мычать. А я смотрел на затылок стоящей на коленях девушки и думал о том, что всё вполне логично: двигать головой в таком темпе с косой или распущенными волосами было бы совершенно неудобно. Ладно, чего это я? Парень же натурально вопил? Или это у них ролевые игры такие? Нет, ну просто, если бы я был на месте этого парня, я бы тут каждый вечер гулял... А что? В моей прошлой жизни такой роскоши как-то не встречалось. В это время чувак, которому я уже начинал люто завидовать, по-видимому решил сменить стратегию. Девушка с косой целовавшая парня ахнула и резко оторвалась от его губ. Судя по струйке крови парень прокусил ей язык. Воспользовавшись замешательством насильницы, пацан высвободил руки из её захвата, залепил опешившей девушке пощёчину и, оттолкнув трудившуюся внизу блондинку, попытался выскочить на улицу. Увы, но спущенные штаны поставили крест на его смелом плане- запнувшись, ботаник растянулся на асфальте. В этот момент парень поднял голову и встретился взглядом со мной. - Помогите! Пожалуйста! - отчаянно завопил он. А что, собственно, вообще я знаю об этом мире? Может это и не моя родная Земля вовсе? Может это на пацана суккубы или упырицы насели (судя по тому, что вытворял вторая блондинка, всё-таки первый вариант ближе к истине). Или пацан попросту чистейший гей. Допустим, он насолил кому-то. И в отместку этот некто нанял двух 21+ актрис для того, чтобы слегка припугнуть паренька. Это я готов поменяться с парнем местами, но я-то натурал. А будь на месте девушек пара накачанных негров, я бы, пожалуй, выл также отчаянно. Так что ... с ними с мечтами. Гадом буду и себе не прощу, но студента от поругания спасу! Большинство классических попаданцев мыслят настолько быстро, что в критической ситуации способны за долю секунды оценить обстановку, составить план действий и даже просчитать траекторию движения противников так, чтобы разметать превосходящих числом врагов парой лёгких движений, при этом не запыхавшись и даже не вспотев. Увы, это не про меня. Пока я обдумывал, стоит ли вмешиваться и спасать студента, его обидчицы пришли в себя и поднялись на ноги. А спереди они не хуже чем с тыла, успел подумать я, завороженно глядя в колдовские зелёные глаза... В этот момент колдовские глаза недобро прищурились. В руках у одной из девушек зажужжало и засверкало что-то подозрительно напоминавшее шокер. Тут мне в голову пришла тревожная и слегка запоздалая мысль, что, по крайней мере, в моём прошлом мире не все представительницы прекрасного пола отличались кротким нравом, спокойствием и рассудительностью. Встречались среди них весьма импульсивные и темпераментные особы. А эти две точно темпераментные, учитывая то, что минуту назад они делали со своей жертвой. Не придумав ничего лучше, я сделал шаг назад и со всей дури за... бутылкой с остатками х...ого вискаря прямо в голову ближайшей девке. Да я прям пьяный мастер! Ну, в смысле бутылка попала точно в лоб. Надеюсь, жива осталась девка, а то жаль такую красоту. Вторая блондинка, вместо того, чтобы отскочить, зарычала подобно львице и бросилась на меня... И благополучно отхватила битой. Прислонив биту к стене, я наклонился над поверженными гопницами проверить пульс. Уф.. вроде, обе живы. *** Ночь- лучшее время. Тьма накрывает город, скрывая все его недостатки, а воздух становится прохладным и свежим. Вот и я стоял и наслаждался ночным воздухом. Рядом лежали две шикарные блондинки со здоровенными шишками на лбах. В углу, свернувшись калачиком, тихо плакал ботаник со спущенными штанами. Ну... Похоже делать нечего. Надо брать дело в свои руки: успокоить студента и вызвать полицию (или лучше скорую?) неудачливым гопницам-насильницам. По идее, будь на месте девушек обычные пацанчики с района, я бы уже обшарил их карманы. Но лазить в карманах у девушек, которых к тому же до этого и так уже жестоко поколотил битой, было как-то стыдно. Так что, вздохнув, я направился к жертве неудачного изнасилования. - Эй, чувак! Ты как? - подойдя поближе, я опустился на колени и слегка похлопал парня по плечу. Забавно, только сейчас до меня дошло, что я свободно говорю на английском, хотя до этого мог на нём разве что читать, да понимать с пятого на десятое. - Я с лекций... домой шёл, хотел... напрямик... а тут они... - Попытался объясниться пацан, но вновь сорвался на рыдания. *** Спустя ещё полчаса мягких уговоров... Так: штаны на месте, сопли вытерты, полиция вызвана. Пришлось лезть в очередной бак, в поисках ещё одной порции бухла, и насильно поить парня, иначе этот нытик в себя никак не приходил. У студента нашёлся мобильник, правда малость устаревшей модели: раскладной, с длинной антенной- что вызывало ещё больше вопросов. Эх, явно я куда-то не туда попал. Прибывший наряд полиции только укрепил эти подозрения. Я говорил, что те две блондинки были красотками? Так вот, я заблуждался! Офицеры, вышедшие из машины могли бы дать каждой из них баллов по десять, если оценивать по стобалльной шкале. Если так подумать, то всё логично: красивые девки мужика домогаться не будут, им бы самим от поклонников отбиться. Получается, блондиночки-то по местным меркам так себе. Это же какие тут тогда модели и актрисы? Тем временем офицеры быстренько перепроверили пульс и, оценив состояние задержанных, оперативно запихнули их в машину. По обрывкам разговоров, слышавшихся из рации, получалось, что блондиночки эти тут чуть ли не серийные маньячки-насильницы с десятком жертв на счету. Состояние студента девушки-офицеры также оценили вполне верно и в участок нас не потащили, вместо этого взяли его контакты, мне, как свидетелю, также вручили повестку для дачи показаний. Повезло, рассказывать о своих проблемах и провалах в памяти мне не пришлось. Да и сами офицеры, судя по лёгкой заторможенности движений и заметной синевы под глазами, явно были довольно сильно занятыми. Словом, не до нас им было. Впрочем, они всё же были достаточно любезны и согласились подвезти нас со студентом до его дома. *** Ночь. Квартира "студента". Бутылка вина. Не, ну студент точно из этих. Это же надо, у мужика в шкафу только белое полусухое... Где водка? Ну ладно, с поправкой на страну, где "Джек Дэниэлс"?! А ничего у человека квартирка, лениво думал я, рассматривая отделанные деревом апартаменты. Сейчас мы вдвоём сидели на кухне с парой бокалов недешевого вина. Хотя, какая мне разница? Я и в прошлой жизни в винах (да и вообще алкоголе) не разбирался, а в этой, учитывая мою одежду, тем более. С другой стороны, почему бы и нет? Когда ещё такое попробую? Шарль, так звали парня, оказался мировым мужиком. Выйдя из душа и ,по-видимому, смыв с себя все неприятные воспоминания этого вечера, он явственно преобразился. Если не знать о том, как он вёл себя час назад, то на вид вполне себе. Оглядев меня уставшим взглядом, он, видимо, наконец сообразил, кто его спаситель и из какой ж... он (то есть я) вылез. После чего мне в руки вполне решительно впихнули пушистый махровый халат с большим полотенцем и указали на ванну. К счастью, никаких сопутствующих предложений потереть спинку не последовало. *** Говорят, что американцы любят душ, а кое-где и вовсе отказываются от ванн. Мне же повезло, быть может Шарль действительно был французом, или просто мир здесь "неправильный" во всех отношениях. Но вместо стандартного "санузла" меня встретил натуральный мини-бассейн примерно на куб, а то и больше. Спустя пять минут. Горячая вода приятно обжигала кожу, согревая замёрзшие и уставшие мышцы. Я расслабленно выдохнул и, прикрыв глаза, опустился ещё глубже. Мысли текли медленно и размеренно, впрочем расслабленность и благодушное настроение не мешали мне думать о будущем. Сейчас у меня всего две главные проблемы. Первая - у меня нет документов, хотя, если судить по реакции копов, я по крайней мере не в розыске (либо попросту не совершал каких либо значительных преступлений, или не успел достаточно засветиться), это радует, хотя и не слишком сильно. Почему? Да хотя бы потому, что от хорошей жизни бродяжками не становятся. В конце концов я ведь мог скрываться не только от полиции. Вторая проблема - это то, что я попаданец. Причём один Бог знает куда. Сейчас я лежу, наслаждаясь горячей ванной, а где-то в паре сотен километров глубоко под землёй корпорация с безобидным названием "Амбрелла" вовсю клепает зомби-вирус. Или какие-нибудь агрессивно настроенные пришельцы готовят вторжение. Или злобные корпорации вот-вот начнут ядерную войну. И таких вот "или" набирается слишком много... Конечно, быть может это самая обычная Америка, но готовиться всё-таки лучше к худшему. Хотя бы и морально вследствие того, что никак иначе у меня в моём положении просто не получится. А теперь вопрос: что мне со всем этим делать? Попаданец второго класса расчехлил бы рояль в ближайших кустах и попросил помощи у Шарля, при этом среди его родни сто пудов должен был бы оказаться дядя или друг семьи из бывших военных с выходом на правительство или криминал (короче, человек с нужными связями), который в благодарность за спасение любимого племянника сделал бы мне полный пакет документов. Попутно забрав на какую-нибудь сверхсекретную базу, где из меня бы за пару месяцев слепили вундервафлю. Попаданца первого класса и вовсе к этому времени уже должен был укусить радиоактивный паук (скорпион, мотылёк, комар, таракан - нужное подчеркнуть). И сразу после ванны новоиспеченный герой уже отправился бы косить преступность, сверкая новенькими лосинами и красными труселями наружу. Высококлассные попаданцы они такие: им не до мелочей. Увы и ах, наезжать на Шарля мне было как-то неловко, так что путь легализации у меня был только один: дуть в полицию для дачи показаний в качестве свидетеля, а заодно честно сознаться в том, что я вообще-то ни черта не помню. Думаю, там должны знать, что делать в таких случаях, заодно могут пробить кто я, откуда и от кого скрывался, бомжуя в местной промзоне. Что до остального, то самое необходимое можно вызнать у Шарля, рассказав что у меня амнезия. *** Мёртвый мир. Где-то на окраине галактики. Камень реальности, он же камень желаний или Эфир. Нереальность изменилась. На один краткий миг, меньше, чем на сотые доли секунды. И всё же, находясь за гранью, он успел почувствовать это. Нечто родственное ему и чуждое этому миру, как и он сам, пробило грань реальности и... исчезло?! Так или иначе, он должен выяснить. В отличие от своей сестры - камня пространства, Эфир не мог создавать порталы, зато он изначально имел нематериальную природу и, таким образом, мог перемещать себя. Пройдут столетия и в совершенно иной вселенной местный аналог британских учёных обнаружит этот способ перемещения, назвав его невероятностной тягой. Впрочем, это уже совершенно иная история... А пока наш герой (или антигерой?) стремительно скользил сквозь пространство, которого никогда не существовало. Подобно ищейке он ясно чувствовал след, хотя и не знал своей конечной цели.