Ты звала меня, а я хотел жить.

И снова утро. Обычное утро, как и у всех обычных людей. На завтрак лишь кофе. Такой же обычный, как и все вокруг. Интересно, много ли людей пьют кофе каждое утро? И они так же стоят у окна, раздумывая о смысле обычной жизни? Может мне стоит, что-то поменять? И, может, даже эта кружка не будет казаться такой обычной. Ужасное слово. Как бы от него избавиться? Поменять… Что-то нужно поменять. А смысл? Ведь всё равно рано или поздно и перемены будут казаться обычными. Ну вот, опять. Пора попробовать пить кофе горячим. Может тогда и пропадет это горькое послевкусие. Или дело не в кофе? Это чувство преследует меня уже два года. Подумать только. Столько времени прошло. И ничего не меняется. Интересно, жил ли я так раньше? Может мне не нравилось кофе? Наверное, я любил чай. Кто бы смог мне рассказать каким я был? Было ли у меня хобби? Я хотел бы оказаться художником. Тогда вопросов было бы меньше. Думал бы лишь о том, что нарисовать. Комната, стол, окно, дождь. Нарисовал бы свою жизнь. Мне понадобится лишь один цвет — серый. Как же я докатился до такого? Разве я живу? Просто существую. Дорогой дневник… Нет, это глупо. Делиться мыслями с бумагой? Мне посоветовали вести дневник и записывать, все, что происходит в моей жизни. А ничего и не происходит. У меня был билет в счастливую жизнь. А я просто сел не в тот поезд. Кем же я был? Что я тогда думал? Почему я не вел тогда дневник? Два года реабилитации после жуткой аварии и 24 дней комы. Зимняя ночь. Совсем пустая трасса, казалось бы. Из-за снега ничего не видно. Будто ёжик в тумане. Я куда-то спешил? Навстречу вылетает фура. Водитель не справился с управлением. Удар. Кажется, я никуда не успел. Вода. Холодно то так. Наверное, вот почему у меня руки всегда ледяные. Ещё минута и сознание отключается. Все, что я помню — голос. Точнее шёпот. Не могу разобрать. Слёзы так обжигают мои щёки. Я пытаюсь разглядеть её лицо. Ухватиться за любую деталь. Хоть что-то… Темнота вновь всё поглощает. Не остаётся ничего. И я открываю глаза… Время пол второго ночи. Опять этот сон. Такой же, как и последние два года. Я бы записал его в дневник, если б не был уверен в том, что в точности смогу всё вспомнить. Я помню её голос. Но кто она?