Феникс

8 лет спустя Я сидел в летнем кафе и листал газету. Я только просматривал заголовки и вновь переворачивал страницу за страницей. Даже не знаю, зачем взял эту нудотень в руки. Терпеть не могу политику, а тут все статьи о наших уважаемых политиканах. Хоть бы что-то написали про мир во всем мире. Хотелось бы заняться хоть чем-то, чтобы развлечься, завести хобби. Но так и не нашлось дела мне по вкусу. Нелюбимая работа, надоедливые однообразные будни. И он. Всё ещё тут, всё ещё рядом. Уже два года нет мамы. Он как всегда помогал мне выходить из депрессии. Хотя я из неё так и не вышел. Не стало мамы, и исчезло нечто, удерживающее меня в этом мире. Жить стало не для кого, и я жил по привычке. Эти больные отношения с Владом травили мою жизнь. Почему я остался с ним? Не мог иначе. Хотя и знал, что у него есть кто-то ещё. Он больше не мучил, не насиловал. Просто звонил иногда, и я приходил к нему. Возможно, я надеялся, что всё же когда-нибудь стану единственным. Я не понимал, почему он держит меня с собой так долго. Я закончил школу и устроился на работу курьером. Мне ещё повезло, что меня хоть туда взяли без высшего образования и с не очень приятной историей. За последние годы я заматерел, набрал немного веса. Возможно, мама была тому причиной, потому что последние годы до её смерти я стал для неё самым любимым и родным сыном. Она всячески баловала меня и откармливала. Мне было очень тяжело после её смерти от болезни. Затем несколько месяцев я жил у Влада, он всячески зализывал мои раны. Потом я снова вернулся в свою квартиру. К слову сказать, я никогда не видел его любовника, и от этого становилось несколько легче. Хотя иногда я всё же видел на нём красноречивые следы в виде засосов и потому прекрасно понимал, что я у него не один. Из-за Влада я даже не смотрел на других людей. Его мне хватало по самое горло. Мне уже не хотелось ни семьи, ничего. Все лгут, обманывают, предают. Я существовал как растение, утратив способность чувствовать и любить. Я любил маму, когда она ещё была со мной, и всё же, несмотря ни на что, я любил Влада. Хотя, если бы мне выпала возможность освободиться от него, я бы с удовольствием избавился от этой непосильной ноши. Я оглянулся вокруг. Молодые семейки просто обожают это кафе, поэтому я часто прихожу сюда, чтобы полюбоваться на счастье этих людей. Вот папашка таскает на руках маленькую дочурку. Миленькая девочка с двумя хвостиками, она капризничает, а отец пытается угодить малышке. Невольно на моих губах появилась улыбка, а в сердце тоска. Влад лишил меня подобного счастья. Я снова уткнулся в газету, чтобы не расстраивать себя мыслями о невозможном. Всё же Влад добился своего, и на женщин у меня больше не стоит. Вот такой громадный коллапс с моей психикой, я могу считать себя стопроцентным геем. Хотя причина, скорее всего, в тех нескольких месяцах, когда я был в борделе. Слишком большая травма для моей в тот момент ещё не установившейся психики. Так что детей у меня быть не может, как и отношений с женщинами. А о других мужчинах я и не думаю. Хватает мне одного диктатора, который крепко-накрепко привязал к себе. Все эти годы я пребываю в состоянии безумнейшей растерянности. Я просто не понимаю, зачем я ему, если у него есть другой любовник. Я бы ещё понимал, если бы он спускал пар за мой счёт, но он этого не делал. Наши отношения непонятны мне, они нелогичны и мучительны. Очень больно, когда ты не знаешь, кем являешься для партнёра. Спросить я боялся. Причина всплывёт в конце концов. Мы уже очень давно вместе, хочется верить, что все эти годы он держал меня рядом, потому что хоть что-то чувствует. Мне отчаянно не хватало его признаний в любви. Отчаянно хотелось, чтобы он просил прощения. Ведь он делал это когда-то давно. Не знаю, насколько искренен он был, но я бы заставил себя поверить его словам. Сегодня годовщина нашей встречи. Тогда, много лет назад, я был глупым, влюблённым мальчишкой, которого привлёк такой необычный и манящий Влад. И вот теперь я расхлёбываю свою любовь уже столько времени. Я очень сильно изменился. Стал замкнутым, необщительным, улыбаюсь очень редко. А наши отношения с Владом – простой секс. Никаких свиданий, нежностей, знаков внимания. Просто изредка секс. На улице стало темнеть. Я свернул газету, из которой так и не прочитал ни одной статьи, расплатился и отправился домой. Мне нравится гулять пешком. У меня есть машина, которую я взял в кредит. Дешёвая иномарка, которую я в основном использую по работе. Конечно, пришлось мой бюджет подтянуть, но машина мне была необходима. А вот в такие выходные деньки я много ходил пешком. Конечно, в городе, задымлённом выхлопными газами воздух не самый приятный, но всё же лучше, чем жаркий салон машины. Я медленно шёл вперёд. Обожаю вечерний город. Горящие вывески, люди, которые никуда не спешат и просто гуляют. Хозяева выгуливают собак, а родители нянчат детей. Молодые компании уже слегка в подпитии. В своей жизни я не испытал ничего из этого. Я пытался завести себе котёнка после маминой смерти, но он заболел и погиб, расстроив меня ещё сильнее. Я человек-катастрофа. Подойдя к своему дому, поздоровался с соседками. Те как всегда бросили на меня взгляды, полные подозрения. Для них я навсегда останусь наркоманом ненормальным. На пятый этаж к своей квартире я тоже поднимаюсь пешком. Наш лифт вечно застревает, а пятый этаж находится не так уж и высоко, поэтому я не рискую лишний раз провести несколько часов своей жизни в тесной коробке. Уже когда подошёл к своей квартире, увидел возле своей двери человека. Кто бы это мог быть? - Максим? – удивлённо спросил я. Мужчину слегка повело в сторону: он явно сильно пьян. Он окинул меня взглядом, полным ненависти и превосходства. Этого человека я не видел со времён истории с фотографиями из зелёной папки. - Что ты тут делаешь? – резко спросил я. - А в гости не пригласишь? – Его язык слегка заплетался. Я устало вздохнул. Наверное, нормальный человек бы не пустил к себе домой парня, из-за которого попал в бордель, но я уже давно ненормальный, и мне плевать, что будет со мной дальше. Скучно. Я слегка отодвинул его в сторону рукой и открыл замок ключом. Дверь открылась, пропуская меня внутрь. Я не стал дожидаться, когда же зайдёт «гость», и зашёл первым. Я не обращал на него никакого внимания. Мне было всё равно, тут ли он ещё. Я включил свет, положил сумку, снял уличную обувь и прошёл в квартиру. После прогулки безумно хотелось пить, потому я сразу направился на кухню. Там я налил себе минеральной воды в стакан и начал медленно поглощать такую желанную жидкость. Максим проследовал за мной на кухню. Он прислонился к косяку двери и стал смотреть на меня. Я поставил стакан в сторону и перевёл своё внимание на него. - Что тебе нужно? – спросил я. - Ты чёртов мазохист, - с отвращением выдавил Максим. – Как ты смог столько времени пробыть с ним, несмотря на все его закидоны? Только я способен принять и понять его. Так почему же он всё-таки выиграл спор? Я пожал плечами. Понятия не имею, о чём он говорит. - Знаешь, почему Влад обратил на тебя внимание тогда в клубе? Я отрицательно покачал головой. - Мы с ним поспорили. До тебя у Влада было множество партнёров, но его постоянным любовником был только я. Однако он никогда не воспринимал меня всерьёз. Я хотел его привязать к себе, попытался сыграть на его самоуверенности. Я взял его на слабо. Сказал, что у него больше не может быть постоянных любовников кроме меня. Мы поспорили. Он просто ткнул пальцем в тебя и сказал, что ты станешь его игрушкой на несколько лет. Сказал, что натренирует тебя и ты сам будешь бегать за ним и молить, чтобы он тебя взял. Я был уверен, что подобного не произойдёт, был уверен, что ты сразу же сбежишь. Но он победил. Если бы он проиграл, я бы стал его единственным. Он победил, и я оставлю его в покое. На лице Максима играла грустная улыбка. - Ну как тебе в роли его собственности? Каково принадлежать человеку, который просто поспорил на тебя? Как вспоминать то время, которое ты провёл в том ужасном месте? И для чего? Просто Влад на тебя поспорил, потому добивался и держал рядом с собой. Он ужасный человек. Мне тебя искренне жаль, и я всё же немного рад, что теперь освободился от него. Это откровение давало ответы на многие вопросы. И осознание, что во всех пережитых страданиях не было смысла. Он не любил меня, просто присвоил как игрушку, забрал свободу, отобрал право выбора. А я и был рад. Попал в его сети, потерял абсолютно всё. Вот вам и Влад. Человек, которого я любил, которому принадлежал. Максим ушёл. Я остался совсем один. В который раз мне стало мерзко. Меня использовали так долго, что кроме пользования Влада я больше ничего и не знаю. Я в самом деле никогда не был им любим. Свобода. Мамы больше нет, никого нет, кто бы держал меня в этом мире. Я хочу освободиться. Единственная свобода, которую он не сможет у меня отнять: свобода смерти. Я думал, что хоть отчасти, но был любим. Но я никогда не стану его собственностью.