Письма к (не)любимой женщине

Мне семнадцать. Но что делать с пятнадцатилетней девочкой, которая надеется и ждет? Родители забрали документы, когда мне исполнилось шестнадцать, а наша история началась годом раньше. Я влюбилась в Вас в девятом классе, и тогда время для меня остановилось. Это по паспорту мне семнадцать, а в душе я все та же пятнадцатилетняя девочка. Это произошло в середине сентября. Что в нашей школе будет новый учитель, я узнала еще на летних каникулах, когда пришла к классной руководительнице за литературой из школьной библиотеки. Информации о Вас было совсем мало, только сказано, что «большой стаж работы». Основываясь на этом, я уже представила себе сварливую женщину предпенсионного возраста, но, к счастью, пришли Вы. В начале года расписание переменчивое, точное составляется ближе к концу сентября, и в связи с этим первые две недели у нашего класса не было Ваших уроков. В понедельник третьей недели висело другое расписание. Класс, увидев новые инициалы, начал оживленно обсуждать, что случилось с прошлой учительницей, и предположения были одно лучше другого. Кто-то тихо сказал, что она ушла в декрет, и одноклассники сменили тему разговора. Теперь их интересовали Вы. В среду я пришла немного позже, чем обычно, поэтому пропустила тот момент, когда произошла первая встреча класса с Вами. Мне начали описывать Вашу внешность, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Я ждала, когда прозвенит звонок на урок, и Вы войдете в класс. Вы такая строгая, (не)любимая женщина. И безумно красивая. Мне всегда нравились холодные и красивые. Сочетание, при котором влюбленность неизбежна. Наше знакомство совпало с единственным пасмурным днем на неделе, но это не имеет никакого значения. Я не принадлежу к числу людей, что верят в приметы, так что даже сейчас не вижу никакой взаимосвязи между нашими прекращенными отношениями и отвратительной погодой в тот день. Могу поспорить, что все закончилось тем же, будь небо безоблачным, а солнце ярким и теплым. Во всем виноваты мы сами. Я зря поверила Вам, а Вы никогда не любили. И причем здесь погода? (Не)любимая женщина, я помню, как все начиналось. А вы? Еще никто не тревожил моего воображения так, никто не врывался в мою жизнь ураганом и не уничтожал все, что было до него. Я ощущала Вас каждой клеточкой своего тела, хоть мы и не были непозволительно близки. Мы могли говорить о том, как Вас раздражает неисправная техника в кабинете или об учениках, которых Вы готовите к сдаче экзаменов. Вы внимательно слушали, как я злилась на некоторых учителей и успокаивали меня своими объятьями, если я находилась на грани. Но мне всегда хотелось больше. Вы были везде. Текли по моим венам, заполняли мои легкие и занимали большую часть мыслей, в остальном приходилось думать об учебе, чтобы не понижать успеваемость, и реже всего о прошлом, чтобы, анализируя его, перестать натыкаться на одни и те же грабли. И когда-то Вы помогли мне отпустить и оставить прошлое. Без Вас я не в силах сделать этого. За окном декабрь, температура стремительно понижается с каждой неделей, и в редкие дни, приблизительно один-два раза в неделю, тучи отпускают солнце из плена, чтобы жители города оставались спокойными. Я давно не чувствую холода, но это обусловлено не физиологически, тело по-прежнему реагирует на него, но мне все равно. Романтики скажут, что изнутри меня греет любовь, циники, что поднялась температура. А меня со дня нашей последней встречи ничто не греет, и почти ничего не тревожит. Кроме одного. Разве с любимыми так поступают? «Ты моя любимая ученица» - это не просто пустые слова. Я видела то, как горели Ваши глаза, когда Вы произносили их. Ваша рука на моей руке не для усиления эффекта, Вы чувствовали то же самое, что и я. Или нет? Время идет. Снова любимейшие грабли. И первая мысль после пробуждения — «как Вы там?»