Thanks for helping me survive

POV Джерард Я стоял там, посреди этого коридора, рыдая, как мудак перед всеми. Чувствую себя тряпкой, об которую не раз вытерли ноги. Он поступил со мной как с какой-то дворовой шлюхой, будто и не было того времени, когда мы дружили. Что я чувствую? Боль, унижение, боль, еще раз боль. Ощущение ничтожности. Так оно и есть. Я ничтожен. Ничтожный педик Джерард Уэй. Никому не нужный... Опомнившись, я начал потихоньку пятиться назад, после уже убегая, что есть сил. Не обошлось и без усмешек одноклассников. -Что, Уэй, отшил тебя твой голубок? Поигрался, и хватит? -Да он ему нахрен не нужен был! Нашел себе другую шлюху, вот и кинул его! - я ненавижу. Ненавижу этих лживых тварей. Перед родителями они все ангелочки, особенно девушки. А как приходят сюда, сразу снимают свою притворную маску, становятся теми, кто они есть на самом деле. Я даже не смотрел, куда бежал. Не смотрел, об кого ударялся. Просто бежал. Ноги сами несли меня прочь от этого позора, безвыходности. А коридор будто был с километр длиной. Я слышал только до ужаса сильное сердцебиение. Стало трудно дышать. Все было как в тумане, да еще и слезы застилали глаза. Я почувствовал резкий толчок в спину - и вот я уже на полу, ничком вниз, опять со сломанным носом. И правильно Фрэнк тогда говорил - неуклюжий я какой-то. О, Господи, Фрэнк... Я не видел, кто именно это сделал. Я и не хотел вставать. Пролежал тут секунд двадцать, но они показались мне вечностью. Я не хотел никуда бежать, просто лежать здесь и подыхать, давая возможность одноклассникам по дороге пнуть меня хорошенько, проходя мимо. Просто подыхать от своей никчемности... Ну а что, хотя бы остальных порадую. Как вам новое развлечение? Пинать по дороге убогого педика. Но я опомнился. Опять. Даже думать не хочу, как же я по-идиотски выглядел. Представляю, как это со стороны смотрится: сначала унизили хорошенько, уничтожили зачатки надежды, веры и любви, потом я поревел как семилетняя девочка, давая возможность над собой опять постебаться, затем бежал как дебил, потом валялся на полу со сломанным носом, задыхаясь от собственной никчемности и одновременно будучи мешком для ударов ногой. Слово "неудачник" будет неуместным в данном случае. Мягковато слишком. Домой я еле дополз. Просто не было сил ни на что. Хотелось просто упасть по дороге и не вставать. Но вспомнив свое валяние на полу в школе, я сразу отбросил эту мысль. Хватит с меня. Возможно, если бы мое душевное состояние не было таким плачевным, я бы даже посмеялся над собой хорошенько, от души. Но вместо этого выходил какой-то истерический смех. Представьте только: идет по улице заплаканный школьник с кровью на лице, истерически смеясь. Что-то я часто себя со стороны представляю. Надо бы прекращать с этим, все равно от этого ничего не изменится - я как вел себя как дебил, так и буду вести. Прохожие смотрели на меня со страхом, презрением. Некоторые даже закрывали глаза детям. Черт, это так глупо смотрелось! На меня опять напал истерический смех. Я уже был не в силах сдерживать его, смеялся и плакал, сгибаясь в три погибели. Может они еще на камеру это снимать начнут? Что ж, было бы забавно. Дома вроде бы никого не было. Ну и слава Богу. не хватало мне еще расспросов лишних, без которых не обошлось бы уж точно. Каждый адекватный родитель устроил бы допрос своему неадекватному ребенку, если бы с ним произошло то же самое, что и со мной. Первым делом войдя в дом, я направился в ванную. Включил холодную воду и умылся, засунув всю голову под прохладную струю воды. А это немного помогает. Будто бы очищает твою голову от ненужных мыслей, волнений. Я посмотрел в зеркало. Кого я там вижу? Какой-то никчемный парень, который вызывает у меня самого только омерзение. Мне противно от того, кто я есть. Противно от того, кем я родился и кем мне предстоит стать. А кем я буду? У меня вообще есть будущее? У меня есть еще одна плохая черта - я очень люблю преувеличивать. Я не раз замечал за собой такое. Иногда просто по ходу разговора с кем-то. Меня это особо не волновало. До того момента, пока я не стал мазохистом. Мне нравилось перекручивать в голове моменты, когда я казался жалким и ничтожным. Просто для того, чтобы себя пожалеть. Люблю самобичевание, как бы глупо это не звучало. От этого рождается что-то новое. В моих случаях - это рисунки. У каждого рисунка есть своя предыстория, своя причина, по которой я решил нарисовать именно это. Но рисунки у меня все полны боли. И они, кстати, очень даже хорошо отображают мое душевное состояние. Это как дневник. По ним можно прочитать меня, как открытую книгу. А сами дневники я не люблю, по мне так лучше свои мысли хранить при себе, и только в рисунках отображать то, что я чувствую, но так, чтобы остальные не до конца все осознавали. Да, я мазохист. Но мне нравится терзать только душу, не тело. А может, попробовать по-другому? Говорят, физическая боль может немного приглушить душевную. Но правда ли это? А вот сейчас и проверим. Я достал бритву. Не ощущалось ни капли страха, и не было неуверенности. Лишь легкое волнение и даже предвкушение боли. Я провел лезвием по тыльной стороне левой руки. Не очень сильно, но достаточно для того, чтобы тут же появились несколько капель крови, стекающие по всей руке. Я будто выпускал наружу всю ту плохую энергетику, которая копилась у меня внутри столько лет и просто ждала выхода наружу. Стало приятно пощипывать. Главное - просто разобраться, что такое боль в вашем понимании и понять, что именно вы чувствуете. Возможно. это даже не что-то неприятное, просто вам так уже вбили в голову с детства. Лично мне нравится это ощущение. Будучи "занятым", я на несколько минут забываю о случившимся. Но мне хотелось бы видеть, как Фрэнк наблюдает за тем, что я делаю с собой, хотелось бы взглянуть в его глаза, чтобы он понял, как сильно наплевал мне в душу, сказав несколько слов. А знаете, что самое идиотское? То. что это ведь я во всем виноват! Любой бы на месте Фрэнка поступил бы так же, даже еще хуже. Я веду себя как свинья. Но, как я уже сказал, я очень сильно люблю преувеличивать. И тем более, Фрэнк - это тот человек, который давал мне надежду, понимал меня, помог мне выжить. Но хорошее, к сожалению, долго не длится. Со всем надо прощаться. Вот только прощание не всегда проходит очень легко. И ведь в жизни должен быть баланс, так ведь? Как говорят, полоса черная, полоса белая. А почему у меня все черным раскрашено? Что я сделал? Родился не таким, как все? Почему все заслуживают счастье, но только не я? -Потому что ты - Джерард Уэй. Этим все сказано. Ты никогда не будешь счастлив. Кому-то везет, но этот кто-то - не ты. Это твое клеймо. Ты никогда не будешь счастлив, никогда... - что? Это.. мне ответило мое собственное отражение. Заигрался я... Уже с ума схожу. Тому жалкому парню в зеркале наверное уже надоело смотреть за моими мучениями, смотреть, как я пытаюсь разобраться в проблеме, понять, почему все именно ТАК, пытаться выкарабкаться. Он просто устал. И он решил выдать все, как есть на самом деле, чтобы я зря не мучился... Я снова посмотрел в зеркало - там только я, разглядывающий себя самого. Никакого голоса. Никаких различий между отражением и мною. Я провел бритвой все по той же руке еще раз. Теперь уже более уверенно. И было приятно. Мне уже стало легче, можно так сказать. Все мои мысли были только вокруг этих двух красивых порезов. А что? Очень даже красиво смотрятся на мертвенно бледной коже... Так, я определенно схожу с ума. И самое страшное - это то, что я это понимаю, но продолжаю вытворять с собой ЭТО. Да и вообще кого волнует мое психическое состояние? Родителей? Меня? Фрэнка? Уж точно никого. Прибрав за собой в ванной комнате, я направился в свою комнату. Люблю ее. Единственное место, где я спокойно могу побыть со своими мыслями наедине. Стянув с себя рубашку, я завалился на кровать, уткнувшись носом в подушку. Он по-прежнему болел, и надо бы обратиться к врачу. Но не сейчас. Я даже не обработал раны. Они мне нравятся. Перекручивая в голове сегодняшний неудачный день вновь и вновь, я вспоминал то, что сказало мне отражение: "Этим все сказано. Ты никогда не будешь счастлив. Никогда...никогда..." Я и сам не заметил, как заснул.