Thanks for helping me survive

POV Джерард Фрэнк так и не проснулся в то время, пока я был у него в палате. Я и не хотел его будить. Пускай спит, он такой милый во сне, с невинным выражением лица. Итак он натерпелся, ему сейчас нужен отдых. Да и скорее всего меня он не очень-то рад будет слушать после того, как я полностью "изолировался" от него. Я ведь не смог бы повторить все то, что сказал ему, пока он спал. Это слишком сложно, слишком... Хотя он ведь не просто так наверное просил врачей, чтобы меня пропустили? Для чего? Соскучился? Навряд ли. Набить морду? Прямо там? Тоже не вариант. Через два дня его уже выписали. Благо, ничего серьезного его здоровью не угрожало. Я не хотел звонить ему, лучше было объяснить все с глазу на глаз, в школе, так как пока домой к нему я приходить не осмеливался. Вдруг его мать знает о том, что в избиении его сына виноват я? Ох, черт, и опять же эта моя трусость. Какой тряпкой и размазней был раньше, так и остался. Надо бы исправиться. Но не сегодня, не сегодня... Вот с завтрашнего дня и начнем. И я к нему больше не приходил пока. Сам не знаю, почему. Перед глазами сразу всплывали воспоминания из больницы - его тело, все в синяках, и рука к тому же в гипсе. Я эгоист. Это не его мне было жаль, а себя. Я не хотел видеть это вновь, не думал о том, что для Фрэнка лучше было бы увидеть меня. И все люди достаточно эгоистичны, они делают все для себя, говорят, что готовы отдать жизни за своих любимых. Вот только делают это они для себя, чтобы не видеть из страдания, чтобы просто отключиться, в то время как родные будут оплакивать их и чувствовать себя виноватыми до конца своих дней. Я многое понимаю, о многом, как мне кажется, думаю правильно. Вот только поступаю всего по-своему - эгоистично. Вечером у меня ужасно болела голова, что не очень-то и странно. Весь я больной какой-то. Даже лекарства не помогают. Надо было поспать - хоть немного, думаю, полегчает. Выпить бы чего-то горячего. "Чего-то" у меня всегда кофе. Но ведь так я точно не засну, так что придется пить чай. Даже не помню, когда я пил что-то другое, кроме кофе. После чая и лег в постель, надев наушники. В них ведь по-настоящему легче засыпать, любимая музыка успокаивает, утешает, придает сил. Ты понимаешь, что не все так дерьмово и выход есть всегда. Я и сам не заметил, как заснул. Казалось, что я даже и не спал. Перед тем как ложиться спать, я посмотрел на часы - было половина одиннадцатого, открываю глаза - уже без пятнадцати пять. А я ведь даже помню все песни, которые играли. Даже мысленно подпевал. И конечно, не было чувства, что я выспался, даже наоборот - будто всю ночь мешки таскал. Но одно радует - головная боль немного прошла. Высунув из ушей наушники, я решил еще немного вздремнуть. Проснулся я от голоса мамы. Сначала даже не понял, что говорит, все смешалось со сном, впрочем, как и всегда. Было что-то типа "вставай, в школу опоздаешь" и все в таком духе. Мои нелюбимые фразы, которые каждый день просто достают. Мама конечно же не виновата, она ведь только лучше делает, но спать все равно охота. А головная боль только усилилась. Казалось, голова взорвется сейчас. Пробубнив маме что-то невнятное, типа "у меня ужасно болит голова", меня "заставили" лечь спать и не идти в школу. Сказать, что я был ужасно доволен, невзирая на головную боль - ничего не сказать. Знаете, ужасно приятно просыпаться самому. Я имею в виду, без противного трещания будильника, без ворчанья мамы, без кошмаров. Просто открыть глаза, спокойно потянуться в кровати, чувствуя себя бодрым и выспавшимся. Такие дни бывают очень редко. А точнее, раз в неделю. Но и сегодня мне повезло, как я уже говорил. Ну а что, должна же быть хоть какая-то "польза" от нескончаемой головной боли. Можно и побездельничать иногда. На часах было уже часов десять. Боже, сколько я спал? Так и всю жизнь проспать можно. Посмотрел на мобильник - выключен. Из-за музыки наверное. Надо бы заряжаться поставить. Но не сейчас. Лучше кофе пойду попью. Весь день я занимался обычным для себя делом - ничегонеделанием. Ну это так мама называет мой образ жизни, а вообще мне кажется, я вроде время зря не теряю. Выпил кофе, порисовал, посмотрел телевизор - надоело быстро, показывают хрень какую-то. Затем опять порисовал, и опять кофе. Кофе, кофе, кофе... Это ведь уже зависимость? Хотя такая зависимость меня не пугает. Я могу быть зависимым от кофе и пить его каждый день, получать его. А вот Фрэнка я получить не смогу, это и пугает. Само осознание того, что твои чувства никогда не будут взаимными, потому что это - неправильная, запретная любовь, и слово "счастье" никак не может быть с этим связано. И даже дело не совсем в том, что мы оба парни. Хотя конечно главная причина - именно это. Просто я сам понимаю, каково это - знать, что человек, которому ты доверял, человек, которого считал своим другом, влюблен в тебя. Все представление об этом человеке начинает рушиться, ты понимаешь, что он был рядом с тобой, потому что любил тебя, а не потому что испытывает к тебе такие же дружеские чувства, как и ты. Ты просто не можешь представить вас двоих вместе. И дружить дальше становится некомфортно. Ты замечаешь эти взгляды, наполненные болью, когда ты разговариваешь с кем-то другим или этот человек видит, что ты влюблен в кого-то. Больно смотреть на то, как погасает этот человек, но и погасать вместе с ним ты не можешь, так же как и перечеркнуть годы вашей дружбы, когда он помогал тебе в трудных ситуациях. У меня раньше была такая подруга. Ее Эмили зовут, мы с ней раньше учились. После того, как я узнал о ее чувствах, я просто не мог ответить ей взаимностью. И к моему ужасу, мне все это казалось ничтожным. Ничтожное существование. Просто ничтожное... Видеть, как из-за тебя страдает дорогой тебе человек, заставлять его чувствовать всю эту боль, через которую сам идешь всю жизнь. Страдать от неразделенной любви - это одно, а вот знать, что тебя кто-то любит, и этот человек тебе не нравится - уже совсем другое. Боюсь, что Фрэнк тоже самое испытывает ко мне. Так и прошел бессмысленно весь день. Ночью я решил опять порисовать. Достал из ящика в столе листок бумаги и произвольно начал водить карандашом. Постепенно начало вырисовываться любимое лицо. Я невольно улыбнулся. Закончив с контурами, я начал прорисовывать детали, все больше и больше увлекаясь работой. Больше всего люблю рисовать простым и черным карандашом, у меня это довольно хорошо получается, как мне кажется. Можно ведь добавлять еле уловимые детали, создавать особый эффект, добавлять света. И ужасно люблю рисовать глаза. У него они такие милые, вечно смеющиеся... И конечно же улыбка, заставляющая самому невольно улыбаться. Как жаль, что я уже не смогу видеть ее так часто... Закончив рисунок, я опять посмотрел на часы. Половина четвертого. Ну что ж, нормально. Вот черт! Я же телефон заряжаться не поставил! Вот фак! Одиннадцать упущенных вызовов. И да, все от Фрэнка. Блин, он ведь в школу сегодня должен был придти, его же выписали! И я объяснить ему все хотел... Ага, объяснил блин... Даже представить не могу, как он сейчас зол на меня. Но сейчас звонить все равно не получится - как-то рано еще. Главное не проспать опять... ***** Так, я уже у школы. Надо быстро отыскать Фрэнка и объяснить ему прямо здесь, чтобы остальные не слышали. Зайдя в здание, я увидел как шел Фрэнк, ужасно злой, с фингалом под глазом, сломанной рукой и... что? У него еще губа была разбита, причем недавно. Увидев меня, он начал быстрым шагом идти ко мне. Внутри стало холодно, сердце бешено билось. Я потерял дар речи. Когда он уже был напротив меня, он толкнул здоровой рукой со всей силы. Я немного отшатнулся, но не упал. -Ты что о себе возомнил вообще?! Строишь из себя бедного обидчивого мальчика! А обо мне ты не подумал?! Ты не подумал о том, что мне тоже нехило достается от Стива и его дружков?! Ты даже не удосужился навестить меня в больнице! Да более того, ты же и на звонки не отвечал! Ты не охуел ли часом, а? -Фрэнк...я... прости...я не знал. А я ведь...приходил, ты спал, - я не помню, когда у меня голос дрожал сильнее, чем сейчас. Язык сам заплетался. Слова подобрать было невозможно, ведь я понимал, что каждое сказанное мною слово может обернуться против меня самого. -Приходил?! Ты издеваешься что-ли? А разбудить никак нельзя было?? Или думаешь я просто так выпрашивал у врача разрешение пустить тебя?! И вообще сам ты виноват. У тебя просто духа не хватает подойти и все объяснить мне. Я могу понять все, но только не трусость и не ложь. И меня от тебя тошнит, педик хренов, убирайся от меня, и желательно подальше. Чтоб твоей морды пидорской больше не видел, - плюнув мне это в лицо, он помчался куда-то назад, все еще шипя себе под нос слова, которые резали не хуже ножа. Все чувства будто вывернули на изнанку. Я так и стоял в коридоре, захлебываясь как девка, слезами, не обращая внимания на дикий смех одноклассников. Разве есть теперь смысл жить?