В плену одиночества и отчаяния

Глава 2. 11:00 Я открываю глаза и не понимаю, что со мной и где я… Этот яркий свет настолько ослепляет и единственное, что я могу рассмотреть, — это женский силуэт. Филиппинка, моя помощница по дому, сразу подбегает и всеми возможными способами отговаривает меня вставать с кровати. И тут я вспоминаю падение, я теряю сознание и темнота… Видимо, я настолько загружаю себя работой, что мое тело уже просто напросто не выдерживает. Радует, что хоть тур уже закончился… Но именно концерты спасают меня от одиночества, не позволяют мне оставаться одной. Благодаря им, отдаче Фантины и всех тех, кто приходит «погрустить со мной», я чувствую поддержку, что всё это не зря. Вы же меня знаете, если делать что-либо — то по максимуму, и тут уже приходится выбирать между излеченной (хотя бы на время) душой и телом… Но я ведь же делаю так, как просил Женя… Сразу же уговариваю филиппинку никому ничего не рассказывать, а особенно Паше. Последнее время ему и так приходится возится со мной как с ребенком… Как он только меня терпит? Уже привычная, резкая головная боль ударила в виски; она не даёт мне четко мыслить, поэтому я тянусь за своими обезболивающими, которые теперь всегда были у меня в сумочке, где бы я ни была. Таблетка начинает действовать, боль все же отступает… Чёрт. Который час? Мне же на съёмки, а Паша приедет уже через 2 часа. Нужно как-то привести себя в порядок. Иду к зеркалу, а в отражении на меня смотрит грустная девушка, а цвет кожи был явно нездорово бледный. Ну не в первой, думаю про себя… И тут в ход идёт тональный крем, и как же без неё, любимая красная помада, отличный отвлекающий маневр, на который все ведутся. Убедившись, что всё не настолько ужасно, отправляюсь в гардеробную. (если что, девочки на гриме всё подправят) Теперь, самое сложное, найти что-то с супер-длинными рукавами, чтобы спрятать все следы моего необдуманного поступка. К счастью, мне на глаза попадается блуза из последней коллекции, которую мне привёз, как вы думаете кто? конечно-же Паша. Боже, что бы я без него делала… Кстати, на съёмки слепых я выбрала милое и легкое платье c объёмными рукавами. Оно действительно передаёт воздушный образ той самой Тины Кароль; так что порезы там точно не должны быть видны. Голова опять начинает немного кружится… а да, я же так ничего и не съела. После любимой овсянки с фруктами и кофе, стало правда получше. 12:57 Звонок в дверь. Видимо Пашка уже приехал. Паша: Добрый день, моя госпожа, прошу (в машину) Тина: И тебе привет, мой палач) Платье достал? Паша: Обижаешь…пффф, конечно) Кстати ты какая-то бледная сегодня… Тин, у тебя всё хорошо? Тина: Да, все нормально, тебе наверно показалось. А вообще, поехали уже, а то опоздаем, чукча, а ты ведь знаешь, как я не люблю опаздывать (строит обиженную мордочку) Мы достаточно быстро доехали до павильона Голоса. Я так рада, что мы приехали первыми. Мне не пришлось ни перед кем оправдываться за мои грустные глаза, снова врать, что у меня всё хорошо. Платье, которое привез Паша, село просто идеально, а главное — рассмотреть мои порезы на руках было почти невозможно. Наташу (мой визажист) попросила макияж поярче, а именно сделать акцент и на губы и на глаза, чтобы мне было легче играть образ той сильной и независимой. Слышу в коридоре голос Завадюка «Тренера, начало съемок через 10 минут» Мне нужно настроиться, превратиться в ту Тину, которая сидит в красном кресле, а не быть уязвимой маленькой девочкой. Опять смотрю в своё отражение, прямо в глаза и говорю себе «ты можешь», повторяю это про себя раз 10 точно, тем самым заставляю себя в это поверить… Знаете, это тот момент, когда ты сам начинаешь верить в собственную ложь, и теперь все это уже и не кажется неправдой. Выходя из гримерки, я с кем-то столкнулась… Тут я почувствовала знакомый запах парфюма, его парфюма, это он. Я всегда ощущала некую поддержку, тепло и заботу с его стороны и безумно благодарна за это, однако не могла дать ничего взамен. Мне кажется, что не могу предать Женю, хоть и понимаю, что он хотел бы для меня счастья. Потап: Ой, малышка, это ты… Прости меня, неуклюжего медведя, который не смотрит себе под ноги) Тина: Да ничего, рада тебя видеть. (улыбаюсь по-настоящему, ведь с ним мне почти не нужно притворяться) Потап: Манюня моя, давай пойдём уже, а то все нас только и ждут) И тут он заглядывает мне в прямо глаза, и мне кажется я попадаю в плен его карих омутов. Мы замираем, где-то на минуту точно. Время остановилось, будто бы его не существует вовсе. А затем он как ни в чём не бывало, будто бы ничего не произошло, спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я не хотела отвечать, не хотела ему врать… Да и не нужно было, он и так все понял. Потап: Не грусти, бубусик) Тина: Ладно, пошли уже, все же ждут… Моё утреннее недомогание не прошло бесследно, в глазах становится слегка мутно, и он, чувствуя, на каком-то подсознательном уровне, что мне нужна помощь, берет меня за руку (благо мои рукава меня сегодня спасают и он ничего не заметил) и помогает дойти до заветного кресла. Потап: Тин, у тебя руки ледяные просто. У тебя точно все хорошо? Тина: Да, все нормально, не стоит волноваться, правда. (смотрю на него с самой искренней улыбкой, на которую способна) Потап: Ясно… знаю, что всё равно не скажешь) Если что-то будет нужно, ты знаешь где меня найти:) Мы садимся в свои кресла, я надеваю свою «маску» и теперь ничто не может меня пошатнуть. Я ощущаю ментальную поддержку Потапа, от чего мне становится спокойнее и теперь даже самые острые взгляды Бабкина мне нипочём. Сегодня был день с очень сильными участниками (конечно не обошлось без шуточек Потапа), и, я на самом деле рада быть частичкой этого шоу; оно отвлекает меня от моих личных переживаний и я прикладываю все возможные усилия, чтобы помочь тем, кто обратился именно ко мне, увидел во мне веру и надежду. Я же ни в коем случае не могу их подвести. За сегодня, меня выбрали двое участников, к которым повернулись все. Это правда приятно, это вдохновляет меня работать дальше с новыми силами, продолжать перебарывать себя и тем самым вдохновлять других. Голос за кадром: и последний участник на сегодня… тишина в зале. Участник выходит на сцену. И случилось то, чего я боялась больше всего. Первая нота песни мне знакома не понаслышке. Та самая песня, которая раздирает мою душу в клочья раз за разом. Парень начинает пропевать: Як ти живеш навіть не знаю Дивна стіна мене тримає Закрили твої очі, закрили мені Нас хтось тримає на землі» А я твержу себе «держись, держись, только сейчас пожалуйста держись, ты не можешь снять свою маску, не сейчас» Чувствую пронзительный взгляд Потапа, он тоже сразу узнал песню и, видимо, хотел меня как-то поддержать. Я больше так не могу, облокачиваюсь на кресло и просто опускаю голову вниз, «никто не должен ничего увидеть». Как больно, каждое новое слово, ударяет, будто кинжал в мое сердце. В обличчях перехожих шукаю я тебе На зустріч сподіваюсь, бо надія живе Можливо в телефоні, а може уві сні Ти прийдеш і скажеш, як завжди мені Люблю тебе, люблю тебе А я И маска спадает, в глазах появляется нет не слеза, их уже просто-напросто не осталось, а пустой и холодный блеск в глазах. Это и есть самое страшное. Последние слова песни становятся последней каплей и разъедают мою душу, словно кислота. Парень допел, песня закончилась, а я никак не могу прийти в себя, вернуть хоть малейшую частичку былого самообладания. Держусь из последних сил… и тут Джа просит спеть эту песню вместе с участником, и еще этот надоедливый Бабкин с его «ну пожалуйста, хоть чуть-чуть». Я "смеюсь" про себя и думаю «ребят, вы серьезно, решили меня окончательно добить?» Еле сдерживаю слезы, но мягко отказываю и даю понять, что это уже вне пределов всех моих возможностей, и в надежде, что Женя сейчас меня слышит, даже будучи далеко-далеко от меня говорю, обращаюсь к нему «моя душа будет всегда петь для одного того самого» Однако тот парень настолько космически спел эту песню, что я не могу его никому отдать и добавляю «мы за вас боремся, чтобы вы знали» Андрей (так зовут участника) выбирает Тину и съёмки заканчиваются. Потап видит и чувствует, насколько Тине сейчас тяжело и помогает спуститься с лестницы. pov Тина Не преодолев и пару шагов, я понимаю, что мои ноги уже меня не держат. Первая мысль- только не здесь, не при всех. Стена моей «выдержки» окончательно падает и я уже не могу ничего с собой поделать. А может и не нужно? Я просто падаю, падаю в бездну… и мне так легко…