Беларусь
Привет, сестренка. Знаешь, это будет очень клишированно, но кто я, чтобы что-то менять? Мне даже себя изменить не удалось, не то что систему. Прости, отвлекся опять. в который раз я это пишу? Да, если ты это читаешь, значит, я закончил начатое. Наверно, читать это жутко и больно, я сожалею.
Я пишу эту записку в который раз (это 7, счастливое число), вечно исправляю дату, хахахахах.
Это ужасно смешно
Больно.
Я сам пришел к этому. Полностью мое решение. Никто бы и не смог склонить меня к нему, если бы я сам не захотел.
Мне не помог психиатр, к которому я ходил 1,5 года, не самый долгий срок, конечно. Не знаю, в чем проблема - в нем или во мне, но... АД не помогали, скорее всего из-за выпивки и слишком больших доз. Все-таки не стоит их глотать пачками, кто бы что не говорил. Все равно хуже становится. Мне кажется, психиатру стоило рассказать про них. Но, собственно, если ты здесь, значит - не рассказал. Да и смысла не видел, если честно.
Если я сам себе не смог помочь, то и ты бы не смогла спасти меня, поэтому не отчаивайся. Для тебя все еще впереди, ты будешь счастлива. То, что не мог сделать я, сделаешь ты. (Я звучу, наверное, как козлина двуличная) Ты умничка и сильная. <что-то зачеркнуто, не разобрать> Я не то чтобы хотел умереть - скорее, не чувствовать боли, не видеть их, не слышать. Не страдать от хер знает чего. Меня достали постоянные истерики от пустоты и ветерка. (Такое реально было, смешно же, ну) Может, я выгляжу как тот, кто жалеет себя. Мне похуй. Пускай. Я не видел другого выхода. Его просто... не было. Знаешь, как здание с окном на 28 этаже, а за дверью пожар. Идти некуда, только вниз. Не люблю высоту, она высокая.
С нее меня пытались столкнуть они.
Они преследовали меня. Каждый чертов день. Он был за мной. Да-да, он. Прости, что не рассказывал. Может, ты думаешь, что была плохой сестрой, что ты по какой-то причине не была тем, кому я об этом мог говорить. И я знаю, что ты так думаешь, да. Потому что это ты, Бел. И ты идеальная сестра. Лучше тебя я не знал никого. Серьезно. Это не пустые слова и не лесть, и ты это прекрасно осознаешь. Не плачь. Слезы утяжеляют душу покойника, помнишь?* Так почему же я молчал? Мне было не о чем рассказывать. Проблем, как таковых, у меня и не нет. Все исчезает, как в тумане. Я просто устал бороться и с собой, и с миром. Устал. Да, все устали, но все же. Не могу перестать чувствовать это, оно как прилипло и накопилось, как молочная кислота в мышцах после смерти - теперь все ноет. Спать хочется постоянно, но не можется.
Прости, что пришлось так сделать резко покинуть вас. Я не хотел. Я мудак, да.
Прости. Мне жаль. Я знаю, тебе сейчас больно и ты плачешь; прости. Да, этого мало и, да, этим моим "прости" не покрыть и миллионной доли того, что я тебе сделал своим суицидом.
Я бы разрешил себя ударить, да только вот не поймут нас, верно? Хах. Это было плохо, да?
В моей смерти нет лично твоей вины или кого-либо еще из нашей семьи. Кроме Украины.
Я его вижу постоянно, и во снах он меня зовет к себе. Похоже, у нас это семейное.
Только ты ничего не делай с собой, ладно?
Знаю, после всего того, что я здесь написал и сделал, просить об этом лицемерно, но... пожалуйста. Прошу.
Это больно. Умирать больно, Бел. Ты заслуживаешь лучшего (лучших братьев по крайней мере), и оно будет у тебя.
Назови меня последней сволочью и оскверни мою могилу, но...
Будь счастлива. Оставайся, блять, той же девочкой, какой я тебя помнил.
Каждое мгновение, будь оно в памяти или на бумаге, фотографиях. Спасибо тебе за них, ты сделала все гораздо светлее, превратив мой мир в нечто более яркое, несмотря на то, что последние два года мы отдалились - то, несомненно, моя вина.
Действительно, спасибо за все.
За поддержку, особенно когда Украина умер. Ты ведь все еще не отошла от этого, да? И тоска жрет, проклятая сука. Меня тоже. Это одна из причин, почему я решился. Время, как говорилось, лечит. Но, похоже, не меня. Легче мне не стало.
и легче не станет, я уже все продумал и решил давно
Спасибо за детство. Да, оно было не самым легким, но я помню некоторые моменты. Фотокарточки Они, кстати, лежат во втором ящике. Документы в первом, ключ под подоконником слева.
Спасибо за тепло и любовь, что ты подарила мне, за помощь и поддержку. Думаю, если бы тебя не было, я бы умер лет восемь назад.
может жаль что в 19 паленка меня не убила
может, он был бы жив
Прости за тот страх, когда я напивался в дрова. Я знал, прекрасно знал, как ты боишься пьяных людей. Но... продолжал. Пугал тебя, хоть и не дебоширил.
Тц. Алкоголь не помогал забыться, бесполезный спирт.
Хорошо, что я не стал похожим на отца. он кстати тоже приходит
Вспоминаю - вздрагиваю. Ты тоже, верно?
большой кусок текста перечеркнут многократно
Честно сказать, я пишу, будто в тумане. Голова болит по обручу, постоянно тошнит. Мой дрожащий почерк, словно я в припадке, весело конешно. Но я пьян немного, не сильно. Дымка помутнения не исчезает никогда, что не может не раздражать. В глазах вечный песок и зрение село. На хуй оно село, блять. А Америка воет, что я ним не здороваюсь. Не вижу я его, так и передай.
Не видел, если быть точным.
Знаешь, я боюсь, что ты это читаешь, а я жив и в больнице. Это будет... не очень. Да, эгоистично. То, что я бросаю вас здесь - настолько грубо и плохо, что чувство вины просит отложить хоть еще на недельку. Только вот сколько уже "неделек" прошло? Не считал, не знаю.
Я не хочу смотреть в глаза людям, если выживу.
На самом деле я не думаю, что вам без меня будет плохо, ведь я, как-никак, не лучший брат да и как человек говно. Может, проще так считать, чем измениться, я не понимаю. Пытался, однако все не вышло. Просто я ленивое чмо и все на этом, я больше не жалуюсь и вообще все нормально.
Все уже нормально, как бы там ни было.
Или это тупые попытки кого-то успокоить? Как ты думаешь, Бел?
Не скучай без меня, окей?
зачеркнуто
зачеркнуто
зачеркнуто
пятно пасты
Да, я слишком много на себя беру и, вообще-то, права не имею, однако...
Живи дальше без меня, хоть и будет трудно.
Я люблю тебя. Спасибо за все.
Надеюсь, мы встретимся нескоро.
Прощай.