Static

И когда в волосах - летний ветер, который путает мысли, раскидывает их прочь из центра внимания и оставляет тебя в пустоте. И когда солнце садилось за горизонт, а в руках – тающее мороженое, которое сладкими капельками стекало по руке. И когда губы – мёд, горели алым закатом и растягивались широко в улыбке. Тогда – последний мой взгляд, коснувшийся тебя, споткнулся о твои острые скулы и ямочки на щеках. Я вспоминал тебя всегда, когда мокнул под дождем, когда забирал последний кусок пиццы из коробки, когда гладил соседскую собаку, шумно махавшую своим пушистым хвостом. Я вспоминал тебя в самые светлые моменты, каждый раз, когда ощущал счастье. Ты говорила мне тогда, давным-давно, в прошлой жизни, кажется, что счастье не может быть постоянным. Оно, говорила ты, приходит и уходит. Как весна. Как долгожданные гости. Как звезды на небе и кометы вокруг. И в те моменты, когда я ощущал счастье, я вспоминал тебя. Не видя тебя столько лет, но зная – ты где-то далеко, где-то близко. Где-то, где очень холодно. Где-то, где очень жарко. Между экватором и северным полюсом. Между медианами, плывешь в океанах и морях. И я точно знал – и до сих пор знаю – что с твоего лица не сползает эта улыбка. Совсем немного – щербатая, совсем чуть-чуть – излишняя, и бескрайне сильно – теплая. Мы никогда не увидимся, нет. Я не увижу тебя больше никогда. Ни в старости своей, ни в зрелости, в которой сейчас застрял. Это тяжело – помнить о ком-то, думать о ком-то, кто, по сути, словно переселился в другой мир, на другую планету. Осознавать это – больно. Ты, наверное, знаешь это. Иногда я думаю о том, смотришь ли ты на меня? Через экраны и мониторы. Слышишь ли мой голос? Через колонки и динамики. Узнаешь ли ты меня? Сквозь грим и блеск. Что думаешь обо мне? И думаешь ли вообще? Наверное, у каждого есть такое чувство внутри. Тоска, которая наполнена радость. Или радость, наполненная тоской. От этого чувства – ноет все за ребрами, кожа покрывается мурашками, а глаза слезятся, как от встречного ветра, когда катишь по магистрали без шлема. У каждого, наверное, это чувство связано с кем-то. С кем-то таким чудесным, словно вышедшим со страниц сказок. С кем-то, коснувшимся чуть глубже, чем все остальные. С кем-то, кто мог бы, но не стал. Кто хотел бы, но не с мог. И с кем возможно было бы, но стало – абсолютно невозможно. И когда в моих волосах летний ветер. И когда дым от сигареты взмывается вверх. И когда небо из окна гостиничного номера кажется черникой и ежевикой, размятыми в пюре – я вспоминаю о том поцелуе на окраине города, когда ссадины на коленях жглись так сильно, что слезы капали с глаз, а испачканная футболка липла к телу от пота. Это лето – то была ты. Еще такая юная. Еще такая целая и настоящая. И все, что осталось от тебя теперь – мои мысли, воспоминания и чувства, которые я берегу в себе и обнимаю каждый раз, когда кончиками ресниц ощущаю счастье и капли летнего дождя.