Всё, что я хочу

      Когда я сделал шаг в сторону? Такой вопрос я задаю себе изо дня в день, надеясь понять, почему я это сделал. Чем больше лет проходит, тем размытей я вижу свое прошлое, тем сильнее забываю, с чего все началось, и к чему привело. Рука замирает над листом бумаги. Я хочу так много написать. Рассказать, что не смотря на улыбку на устах, мое сердце все еще кровоточит при встречах с тобой.       Ты помнишь, с чего все начиналось? Как нелепо проста была наша встреча? Просто Бальтазар предложил мне поучаствовать в ярмарке вместе с его командой. Тогда ты впервые одарил меня улыбкой, такой, которую ты дарил лишь самым близким. Конечно, об этом я заметил лишь спустя годы. Ты был так рад, что я решил присоединиться к вам. Для меня это было странно, ведь буквально на днях я не мог свести с тебя глаз. Легкая улыбка, перетекающая в процессе разговора в ухмылку, от которой проскакивает жар по всему телу. Еле заметная россыпь веснушек на слегка загорелой коже. И голос. Я услышал его лишь при знакомстве и сразу полюбил твой темпер.       С первого дня нашей командной работы ты так рьяно жаждал общения со мной, что мои ноги сами по себе подкашивались, а голос подводил каждые пару минут. Я тогда был лишь глупым подростом, который никогда не влюблялся, не встречался с кем-либо и даже не целовался. Я не видел то, как ты на меня смотришь, не видел то, как ты мне улыбаешься. Я был одурманен счастьем, ведь у меня появился друг, которого мне всегда не хватало. Я никогда тебе не говорил об этом, но до Вас, до нашей сплочённой работы, я не знал, что такое дружба.       Мне казалось, прошла целая вечность, но это был лишь один год. Год, когда я был любим и важен кому-то, когда в душе появился столь желанный ураган, когда я наконец-то начал понимать, что к чему. Мне потребовался лишь один вечер, чтобы перевернуть свою жизнь. Раннее лето, вечер и простая прогулка с другом по пустым улицам нашего пригорода. - Я наверно повешусь, пока мы все подготовим к этой чертовой ярмарке, - проскулил Бальтазар в очередной раз за вечер. - Я знаю, ты не первый раз все готовишь, и ты отличный лидер, - я лишь надеялся успокоить и попробовать сменить тему. – И все ребята кроме меня ведь уже не первый раз работают одной командой? Ты собрал отличный коллектив. - Но жить ему долго не суждено, - резко и отстраненно продолжил он. - Почему ты так говоришь? - Ну, многие планируюсь завязать со всем этим, да и Дин с Габриэлем окончательно разругались. Я уже давно подозревал, что ничего стоящего из их отношений не выйдет, - последние слова эхом прошлись в подсознании. – Не могут бывшие нормально работать вместе.       Они встречались? В голове сразу выплывали воспоминания, в которых эти двое никогда не говорили друг с другом наедине и не общались без веской причины. Сразу стали ясны все эти подколы от Гейба в сторону Винчестера. И осозналось еще кое-что. Парень, который так плотно засел в моем сознании, был тем, одним из не многих в моем окружении, кого интересовал его же пол.       Как только все сложные мыслительные процессы прошли, я почувствовал, как резко начинаю краснеть: - То есть Дин гей?       Бальтазар остановился на минутку и посмотрел мне в глаза. Наверно, я выглядел слишком странно, так как в итоге по моему внешнему виду, он сделал ложные выводы: - Тебя так напрягают геи? – с нескрываемым раздражением сказал он. – Между прочем, я би и я встречался с парнями. - Нет, я… - Что я?       Я растерялся как самый нормальный типичный подросток. Да, порой я забывал о небольшой пропасти в возрасте между мной и моими друзьями. Все мое окружение было старше меня на несколько лет, а кто-то почти на пять. Я был и всегда буду самым младшим. - Я просто не думал об этом, - чуть погодя продолжил объяснение. – Я не видел его с парнем, да и с девушкой тоже, поэтому не знал об ориентации. А в обычном бытовом разговоре такую тему не поднимают.       Бальт заметно расслабился и продолжил идти вперед, словно намекая, что мой ответ его удовлетворил.       Так смешно сейчас вспоминать этот нелепый разговор и больно понимать, что он стал отправной точкой. Только тогда вечером меня накрыло чувство, которое я никогда не испытывал ранее и вряд ли испытаю вновь. Грудь обожгло такое теплое пламя, от которого хотелось встать и идти. Не важно, куда и на сколько – просто идти без цели и причин. В ту ночь ты впервые мне приснился. Я никогда это не рассказывал и никогда не расскажу. Это был не мокрый сон, вовсе нет. Мне снились твои объятия и то, как ты тихо, успокаивая, шептал мне нежные слова. Это был такой чистый и невинный сон, что я проснулся, не понимая, куда ты ушел.       Это нелепо вспоминать и рассуждать о том, что было так давно. Я не помню, какой день недели это был. Даже месяц точно не назову. Такие мелочи исчезают спустя много лет, но воспоминание о чувствах, которые все еще спят во мне, продолжают таиться в глубине души в виде небольшого бушующего озера. Оно бывает затихает на месяц, два, на пару лет, но все равно находит выход наружу.       Я не помню, когда ты нас познакомил. Просто однажды в старый не отремонтированный кабинет, где мы порой тусили после учебы, ты пришел не один. Обычная девушка с обычной внешностью и обычным характером. Ты упрямо еще пару месяцев говорил о ней, как о друге. И я как невинный птенчик не думал о чем-то большем между Вами. Я видел как ты все реже начал проводить время со мной один на один. Твой взгляд перестал быть прикован лишь ко мне. И да, ты перестал мне улыбаться так, как улыбаешься только самым близким.       Когда ты сказал, что переезжаешь к ней, как только закончишь учебу, я стал ненавидеть ее всеми фибрами своей души. Уже позже я понял, что эта была самая яркая ревность. Правда, я не имел на нее никакого права. Ведь я даже не был твоим лучшим другом, братом, любимым. Я был тем, кому ты дарил свое внимание, и кто был совсем слеп к нему. Я так отчаянно пытался понять, чем она была лучше меня. Она не имела образования, работы, сидела на твоей шее, а ты воспринимал это как должное. Она жила в квартире купленной родителями, и на их же деньги она жила до встречи с тобой. Она не была сногсшибательно красивой, или умной или просто интересной по жизни. Я с дикой горечью смотрел на то, как ты все сильнее и сильнее привязывал себя к ней.       Это случилось, когда ты едва переехал к ней. От злости, которая копилась во мне год, я стал так часто огрызаться на тебя, отказываться от встреч и исключать все, кроме виртуальной переписки. Я боялся сорваться и в запале эмоций сказать все, что не мог сказать раньше. И, как в любой плохой шутке, мой предел тоже кончился.       Тишину спальни разрушил телефонный звонок. Когда я увидел от кого входящие, мое сердце сбилось с ритма, а в горле тут же запершило. - Да, – я старался держать спокойный голос. - Привет, Кас, - Только наша команда называла меня по этому сокращению, и слышать его из твоих уст оказалось чересчур идеально.       После первых двух услышанных слов я понял, что потерян и назад дороги уже нет. Дин вновь и вновь пытался понять, что со мной не так. Почему я так резко поменялся? Я пытался намеками, отсылками к его любимым фильмам, но все тщетно. И тогда я просто сказал: - Я люблю тебя. - Правда? Это мило. Я тоже люблю тебя , - мгновение и земля словно исчезает под ногами. Полет эйфории длится словно вечность. – Ведь знаешь, Кас, ты мой близкий друг и я люблю тебя всегда.       Крылья плавятся, горячим воском стекают по спине, оставляя не за лечимые шрамы, и меня бросают камнем вниз. - Я люблю тебя, - повторяю я с той же без эмоциональной интонацией, - не как друга. Сначала тишина, а после тихий вздох и мелкая ругань: - Слушай, - твой голос стал порядком ниже, - ты ведь знаешь, что у меня Лиза. Мы вместе и нам хорошо… Пойми двое парней не могут быть вместе. Да, я встречался с парнями и это было здорово, но не долго. Да и какие у нас могут быть отношения? Какое будущее? Как такое подать родителям, коллегам, друзьям?       Дин все продолжал и продолжал топить меня фактами, причинами, аргументами. И чем дальше он заходил, тем сильнее я чувствовал, как он вытаскивает то теплое и обжигающее пламя из груди и заливает его водой.       Я до сих пор помню твою интонацию. То, с каким рвением и жаждой ты пытался мне доказать, что я не могу любить тебя. Не имею право на это, так же как на счастье. Последующие два года прошли как сон. Как бы банально и навязчиво это не звучало. После того разговора я впервые почувствовал ту щемящую боль в груди, которая не давала вдохнуть полную грудь воздуха и остановить такие не желанные слезы.       Мы так долго не виделись. Я погрузился в учебу, не прекращая общаться с нашими общими друзьями, но никто не заикался о тебе. Все знали о нашей «ссоре» хоть никто и не догадывался о ее истинном происхождении. Уже тогда я активно любил сидеть в твиттере и писать мысли вслух. Никто из друзей не знал о нем. Для своих читателей я был никто – инкогнито, которому нужно делиться сокровенном хоть с тем-то.       Наверно, мне стоит сказать спасибо Бальту. Он уговорил летом, перед последним курсом, съездить на пару дней в соседний город подработать. Я знал, к чему это вело, ведь в том городе жил ты с Лизой и, чтобы остановится где-то еще, у нас не было денег.       Я так и не смог поднять взгляд на тебя, когда ты встретил нас на вокзале. Я радовался тому, что Бальтазар не мог замолкнуть ни на минуту. Вы шли чуть впереди и так активно все обсуждали, словно меня и нет вовсе. Нет, я не был обижен этим, скорее принимал свое место как должное. Я всегда удивлялся, и всегда буду удивляться, что мне посчастливилось дружить со всеми Вами, пусть и не так ярко и долго, как мы думали.       Лиза встретила нас с такой милой улыбкой, что становилось тошно от самого себя, ведь я так хотел быть на ее месте. Жить с тобой в этой милой квартирке. Видеть тебя каждый день и делать все, чтобы ты был счастлив. А она все продолжает улыбаться и радоваться, что «старые друзья» навестили ее Дина. Дин – я так давно не вспоминал это имя, боялся трогать старые раны.       Мы ночевали лишь пару ночей. Уходили рано, приходили поздно, но все равно засиживались допоздна, о чем жалели на следующий же день. Я в основном молчал, боялся заговорить, боялся, что эмоции выйдут из-под контроля, а ты так спокойно вел себя, словно того разговора не было, словно не было этих лет тишины.       Этого времени рядом с тобой было так мало. Мне так не хотелось прощаться и вновь уезжать. Мою душу поглотило одно единственное «если бы». Если бы я раньше сказал, если бы боролся за тебя, если бы был более открытым. Перечислять можно вечно, но это уже ничего не исправит.       Мы возвращались обратно на позднем рейсе, поэтому весь вечер пробыли с тобой. Я пробыл весь вечер с тобой. Казалось, словно я вновь окунулся с головой в те времена, когда все было так легко и просто. Мы общались, впервые за все это время я смог быть собой. Ты не вспоминал нашу последнюю беседу и о моей личной жизни очень тактично не заикался. И я был тебе благодарен. Хотя больше всего я был благодарен за прощание. Уже стоя с рюкзаками у порога твоего дома, ты подошел и обнял меня, так словно не хотел отпускать. Я был готов завыть от удовольствия и боли. Наверно, именно такая комбинация чувств заполняет мазохистов. А я и вправду похож на одного из них, ведь не смотря ни на что, продолжал быть рядом.       Мы вновь общались. Редко и чаще с помощью переписки. Я все равно наслаждался мимолетными, но такими нежными моментами. Я находил мелкие подработки в твоем городе. Да, куда проще, просто устроится куда-то недалеко от дома на полставки, но тогда у меня не было бы причины встречаться с тобой. А так, пусть и не часто, но я заскакивал к тебе под предлогом ночевки из-за работы. Пусть и дорога занимала три часа в одну сторону, и на билеты приходилось тратить порой половину заработка с поездки, я был счастлив.       Хотел бы сказать, что спустя еще три года, я все так же жил лишь мыслями о тебе, храня себя, но это не так. Когда мне предложил встречаться один парень, я, не думая, согласился. Он был влюблен, а я просто хотел почувствовать себя желанным и важным кому-то. Конечно, это не продлилось вечность, и меньше чем через год он исчез из моей жизни. Наверно, глупо было верить, что я способен на большее. Прошло так много времени, столько лет, но я все так же вспоминая тебя, ощущаю это уже слабое, но все еще томящиеся в сердце чувство и понимаю, что никогда ни до, ни после тебя не сумел его ощутить. Я уже спокойней отношусь к твоему выбору. Лиза милая девушка, точнее уже женщина. Порой я все еще забываю, что мы уже давно не студенты. Я знаю, что ты счастлив. Я вижу твою улыбку, то, как вы обмениваетесь взглядами и мило обнимаетесь, сидя на диване в гостиной. Понимаю и принимаю твой взгляд на жизнь и на меня.       Я не знаю, сколько лет живет любовь, а сколько влюбленность. Мои чувства к тебе уже не так ярки, как в первый раз, когда я их осознал. Быть может, я просто взрослею или все же мое сердце медленно, но верно отпускает тебя. Наверно, еще через пару лет я смогу понять это точно, ну а пока я просто хочу знать, что у тебя все хорошо. Хочу видеть тебя на счастливых снимках вместе с любимой, знать, что ты добиваешься новых успехов в работе и что твои друзья всегда рядом, особенно когда рядом нет меня.       Довольно легко было все это писать тебе, раскрывая все закоулки моей души и рассказывая о том, о чем я еще никому не говорил. Ведь это письмо никогда не дойдет до своего адресата. Вместо него ты увидишь обычный белый конверт с самыми теплыми и искренними пожеланиями счастья в браке с любимой женщиной. Вместо слов любви на церемонии ты получишь от меня лишь крепкие, но дружеские объятия, точно так же, как твоя, а отныне навсегда твоя, жена. И я буду улыбаться тебе до самого позднего вечера, ведь я знаю, что ты заслуживаешь этого.       Жизнь не игра. Я оступился в самом начале и с самого начала я не имел право переиграть. Я упустил свой шанс, свою судьбу, свое счастье. Но знай, я не жалею. Все, чего я хочу – это видеть твою теплую улыбку. Всегда.

С любовью,

только твой, Кастиэль