Классика: иной ракурс

Текст - «Телефон». Автор - Корней Чуковский *В комнате разносится ушераздирающий звонок - ДР-Р-РЫ-ЫНЬ!..* У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. *Флегматичный, слегка гн-н-нусавый голос, впрочем, прекрасно передающий уверенность звонящего в своих силах. А гнусавый, ибо звонящий с длинным хоботом*. - Откуда? - От верблюда. *Да, когда писались эти стихи, телефонные аппараты были не в каждом доме, потому Слон пошел к соседу и позвонил с его телефона*. - Что вам надо? - Шоколада. - Для кого? - Для сына моего. *У клиента тяжеловато с общением. Дополнительную информацию диспетчеру приходится вытягивать наводящими вопросами. Лады, оформляем заказ…* - А много ли прислать? - Да пудов этак пять. Или шесть: Больше ему не съесть, Он у меня еще маленький! *Заботливый папа, следит, чтоб сынишке-слонишке не стало плохо*. Теперь - немного арифметики Окей, гугль, сколько весит слоненок? Ответ - новорожденный слоник весит 90-120 кг. Ладно, предположим, подросший фигурант этой истории весит 250 кг. Далее - 1 пуд = 16,38 кг. Эти 16 кг умножаем на озвученные Слоном 5 пудов, получаем 85 кг, что примерно 1/4 веса самого слоненка. Нехилый такой заказ. *** А потом позвонил Крокодил И со слезами просил: - Мой милый, хороший, Пришли мне калоши, И мне, и жене, и Тотоше. *Здесь заметно, что семейная жизнь у Крокодила началась относительно недавно - упоминается лишь Тотоша, тогда как в других историях отец семейства обычно с Тотошей и Кокошей*. - Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал две пары Отличных калош? *Клиент купил пробную партию*. - Ах, те, что ты выслал На прошлой неделе, Мы давно уже съели И ждем, не дождемся, Когда же ты снова пришлешь К нашему ужину Дюжину Новых и сладких калош! *Клиенту понравилось, он возвращается и делает теперь уже крупный заказ, что однозначно радует. И судя по описанию сладких калош, они шоколадные. Почему б и нет?* А потом позвонили зайчатки: - Нельзя ли прислать перчатки? *Тут автор опустил огромную сцену того, как он выяснял у зайцев нужное количество перчаток и для чего вообще перчатки зайцам. Наконец, пусть и с трудом, но убедил клиентов закупиться варежками*. А потом позвонили мартышки: - Пришлите, пожалуйста, книжки! *Помните Мартышку из басни Крылова, что достала себе с полдюжины очков? Так вот, с очками этими она разобралась, и пользоваться ими научилась, а также научила подруг. И теперь мартышки заказывают книжки, чтоб было чего почитать в очках*. А потом позвонил медведь Да как начал, как начал реветь. - Погодите, медведь, не ревите, Объясните, чего вы хотите? *Сложный случай… быть может, медведю залепило пасть карамелью, вот говорить он и не мог, но все ж пытался дозвониться до помощи*. Но он только «му» да «му», А к чему, почему - Не пойму! - Повесьте, пожалуйста, трубку! *Остается надеяться, что медведь все же решил свою проблему, какой бы она ни была*. А потом позвонили цапли: - Пришлите, пожалуйста, капли: Мы лягушками нынче объелись, И у нас животы разболелись! *Охота на лягушек, расплодившихся безмерно была чрезвычайно успешной, но охотницы оказались в плачевном положении. Хорошо, в отличие от предыдущего клиента, цапли сумели четко сформулировать просьбу, и заказ был перенаправлен в ветеринарку к Айболиту*. А потом позвонила свинья: - Пришлите ко мне соловья. Мы сегодня вдвоем с соловьем Чудесную песню споем. - Нет, нет! Соловей Не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону! *Похоже, была предотвращена наглая попытка Свиньи пролезть на музыкальную сцену за счет Соловья, и была спасена психика певца*. И снова медведь: - О, спасите моржа! Вчера проглотил он морского ежа! *Уж не этот ли самый Морж мешал Медведю дозвониться с прошлой попытки?..* И такая дребедень Целый день: Динь-ди-лень, Динь-ди-лень, Динь-ди-лень! То тюлень позвонит, то олень. *Вот из такой дребени состоят будни диспетчера, висящего на телефоне. Общаться с тюленями и оленями - тот еще гемор. А еще - надо держать нервы в стальном кулаке железной хваткой, вникать в проблему, описываемую сумбурно и ни разу не профессиональным языком, отвечать вежливо и по существу, воздерживаясь от великого соблазна посылать лесом каждого второго*. А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? *Видать, «сарафанное радио» донесло весть о пожаре в парке аттракционов, вот газели и ломанулись звонить кому попало*. - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не галдели, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели! *Попытка успокоить легкомысленных копытных оказалась безрезультатна…* Но не слушали газели И по-прежнему галдели: - Неужели В самом деле Все качели Погорели? Что за глупые газели! *Наверняка они у своего телефона прыгали от перевозбуждения и ничего не слышали*. А вчера поутру Кенгуру: - Не это ли квартира Мойдодыра? Я рассердился, да как заору: - Нет! Это чужая квартира!!! *Агась, от такой работы нервы начинают сильно шалить*. - А где Мойдодыр? - Не могу вам сказать… Позвоните по номеру Сто двадцать пять. *Молодец, научился отправлять клиентов не своего профиля к иному оператору. Пусть теперь Кенгуру донимает кого-то висящего на номере (*125#)*. Я три ночи не спал, Я устал. Мне бы заснуть, Отдохнуть… *Чел, ты что, подрядился в конторе работать один за целый офис «саппорта», желая получить десять зарплат сразу? Этак и в психушку недолго загреметь*. Но только я лег - Звонок! - Кто говорит? - Носорог. - Что такое? - Беда! Беда! Бегите скорее сюда! - В чем дело? - Спасите! - Кого? - Бегемота! Наш бегемот провалился в болото… - Провалился в болото? - Да! И ни туда, ни сюда! О, если вы не придете - Он утонет, утонет в болоте, Умрет, пропадет Бегемот!!! *По всей видимости у Носорога уже круто ехала крыша…* - Ладно! Бегу! Бегу! И чем смогу, помогу! *Угум-с, прямо из постели, сонный, адреналин на нуле, чел хватает фонарь, ключи от машины и тащится в гараж. Типичные будни спасателя*. Ох, нелегкая это работа - Из болота тащить бегемота! *О результатах нелегкой работы спасатель умолчал. Остается надеяться, что виновник аврала был благополучно спасен*.