Записки сумасшедшей

Все мы говорили слово «люблю». Нас с детства учили его говорить, правильно писать, и рассказывали о его происхождении. Все мы по-разному воспринимаем это слово, ведь это понятие обширное. Для кого-то — это целая наука, для кого-то — счастье, а для других — и вовсе страдание. Я никогда не чувствовала эту самую любовь, говорила, но оно для меня звучало как простое слово. Для меня оно стояло на последнем месте до того момента, когда на моих просторах появился человек, к которому не имела большого интереса. Общались и общаемся по сей день, но какова была цена за это общение. Между нами стояла дружба и эта чертова любовь. Я все время мысленно говорила, что он просто для меня друг, просто друг. Но его дружба не хотела просто дружить, она хотела любить. А я отвергала это. Ссылаясь на то, что еще рано и нужно дать время. А время медленно, но верно давала свои корни как положительные, так и отрицательные. И вот прошло полгода и за этот период в моей жизни поменялось все. Я не жалею, что начала общаться с тобой, но я не одобряю твоих действий, которые были направлены на меня. Я все думала, почему ты выбрал именно меня, почему не искал другую девушку? Ведь на свете есть более умнее меня. Ты постоянно писал мне. Покупал мне то, что я хочу. Делал то, чего я попрошу. Ты выслушивал мое вечное нытье и вдалбливал мне, что это всего лишь мои очередные бзики. Ты видел меня в гневе, видел меня веселую и грустную. Ты знаешь и понимаешь меня больше, чем я сама себя. Я все время писала тебе, что со мной дружить не стоит, ведь я не такая, какой ты видишь меня. Я намного хуже, чем ты думаешь. И все бы ничего, вот только нашей крепкой дружбе пришел окончательный капут. И вот у меня в голове вертится, кто виноват в том, что мы не сможем общаться так, как прежде. Виновников много, и в этом списке я тоже участвую. Я долго скрывала тебя, не хотела, чтобы кто-то узнал, что с тобой начала общаться. И знаешь, моя главная ошибка в том, что я раньше времени все разболтала. Сначала узнали подруги. Все время спрашивали про тебя и вообще, как дела идут у нас с тобой. Я постоянно как на автомате всем все одно и тоже твердила: «Все нормально, мы просто друзья» Но, они не хотели верить в то, что мы с тобой просто дружим. Они ожидали от меня чего-то большего, а я возьми, да и обломи их. Но, я долго скрывала нашу дружбу от мамы. Боялась и молилась, но вечно все скрывать не получится. Я пожалела, что сказала ей про тебя, сильно пожалела. Но я не могла по-другому, а врать у меня не получилось, не смогла, хотя сколько раз обманывала всех, а тут как все на зло сказала. Наша последняя прогулка была короткой, как и все прошлые. Мы погуляли всего час и за это время столько положительных эмоций, но знаешь, у меня было неприятное предчувствие… Вернувшись с прогулки, мама стала снова меня спрашивать про нас. И лучше бы я молчала, зря начала этот диалог с ней, но она мать, и не ответить ей, все равно, что бензином огонь тушить. Я все не пойму, чего она эти всем добилась? Чего она от меня ожидала? Но после этого разговора у меня внутри все замкнуло и в один миг перегорело. Я лежала в своей кровати, мысленно осознавала весь пиздец, что произошел за последнее время и поняла лишь одно: что я окончательно сломлена и уже не смогу выслушивать в мой адрес ядовитые слова. Я решила для себя перестать общаться с тобой. На следующий день я тебе все написала. Я благодарна, что ты меня понял и принял мои слова. И знаешь, мне больно тебя отпускать, потому что привязалась к тебе. Я буду мучится и выжидать, когда пройдет это ощущение, но как долго оно будет идти, покажет лишь время.