Анальчик от ребят с Бейкер-стрит

На Бейкер-стрит сегодня еще один вполне себе обычный денёк. Да ладно, кого мы дурим? Денёк этот далеко не обычный. Понимаете, даже если всё начинается вполне заурядно: Джон просыпается черт знает когда, разбуженный пальбой по стенам (она весьма удивляет миссис Тернер и ее женатых жильцов, которые пока только чудом не пожаловались в полицию), потом три часа кряду не может заснуть, слушая, как Шерлок наяривает на бесценном Страдивари Концерт для Микроволновки, - тем не менее, чумовой конец дню обеспечен. Ведь название нашей истории говорит само за себя. К счастью, сегодня выходной, и Джону не надо идти на работу – но, с другой стороны, его ведь взяли на временную должность, значит, порой и в обычные рабочие дни ему тоже никуда не надо. Конечно же, некоторые американские зрители могут этого не понять. Но это всё ерунда; всё дело в том, что Шерлоку позарез нужно дело, верно? Или он перевернет с ног на голову всю Бейкер-стрит, разыскивая наркоту, так ведь? В конце концов, зачем же иначе ему понадобилось палить по стенам? Ну вот, значит, в этот как нельзя более удачный момент к ним приходит Некое Лицо и предлагает Шерлоку взяться за расследование. Предложение было бы просто классным и угодило бы в самое яблочко, если бы наша история называлась «Мокруха и ребята с Бейкер-стрит», а не «Анальчик от ребят с Бейкер-стрит». Так что Шерлок раскрывает дело в мгновение ока, пока Джон принимает душ. Вообще-то, собираясь мыться, Джону следовало бы запереть в ванной дверь. Потому что у Шерлока теперь стояк. Громадных размеров пульсирующий стояк, что само по себе удивительно, ведь Шерлок вроде как женат на своей работе – оставим эти всевозможные кривотолки о том, что Джон и есть его работа – и явно эмоционально… ущербный. А разве Джон на протяжении всего сериала его не очеловечивает, а? Шерлок Холмс чуть ли не самый последний человек во Вселенной, от которого можно ожидать такого неистового стояка, неважно на кого, но ребята! это ведь Джон. Понимаете, ведь Шерлок Холмс по какой-то совершенно идиотской и необъяснимой причине – рьяный джоносексуал. Значит ли это, что он западает и на других Джонов, например, Джона Барроумена или Джона Эгберта, еще предстоит выяснить. Чтобы внести ясность, назовем Шерлока джоноуотсоносексуалом. Ведь нет ничего сексуальнее мужика средних лет в свитере, которого постоянно записывают в неуживчивые бирюки. Да, несмотря на нескончаемые байки про то, что Джон Уотсон сделан из зефирных котят, обмазанных вареньем, цель нашего рассказа – поведать о том, что под очаровательным свитером цвета овсянки он прячет тело Криса Хемсворта. Такое, которое было у Криса сразу после «Тора». Вот такое вот потрясное тело. Понятно, почему у Шерлока встал. И тут снова проблемка – как раз в этот момент приходит еще одно Некое Лицо, загружает Шерлока по полной, и бедный Шерлок вынужден часа два ходить со стояком. Ведь дельце-то очень увлекательное, и автору хотелось подбавить нам побольше сюжетных хитросплетений и юста. Да, кстати, тут Джон выходит из душа. Плевав на Некое Лицо, он выходит в одном полотенце. Вода капает с его великолепного, достойного Криса Хемсворта пресса. И болт Шерлока из твердокаменного тут же превращается просто в какого-то Железного Человечка1. Расследование занимает остаток утра и часть дня, так что когда Джон и Шерлок, покончив со всеми делами, собираются домой, очень кстати наступает вечер. Каким-то образом на протяжении всех этих часов Железный Человечек Шерлока умудрился не упасть. Больше четырех часов, прикиньте? Может, Шерлоку стоит наведаться ко врачу? Но это всё фигня, потому что во время расследования Джон наблюдает, как Шерлок делает свое дело, применяя дедукцию и прочие примочки, и думает о том, как бы было круто, если бы Шерлок отдедуктировал его так же, как этих кем-то шлёпнутых тёлок. И теперь уже у Джона начинается стояк – бешеный стояк, просто как у быка, который увидел красную тряпку и вот-вот набросится на несчастного матадора, зажав его у стенки. М-м, помереть от члена. Однако мы отвлеклись. Так вот, у Шерлока каким-то чудом не упал, чему позавидовал бы любой поклонник «Виагры», и теперь Шерлок жаждет заполучить болт Джона себе в задницу. Грубо? Ну ладно. Волшебная палица Шерлока никак не падает и жаждет ласк, и Шерлок мечтает нежно-нежно заняться любовью со своим сладеньким и ненаглядным. Только Шерлок думает, что Джон не холмсосексуал и пошлет его куда подальше, если он когда-нибудь отважится вот так запросто это предложить. В кэбе по пути на Бейкер-стрит мы наблюдаем сплошное напряжение и пылающие юстом взоры. К счастью, автор и не подозревает, насколько могут бесить лондонские пробки, и они доезжают до дома за три минуты. Как раз кстати, потому что у Шерлока не падает уже чуть ли не… 12, плюс-минус пару часов? Уже даже как-то тревожно за него. Но плевать на юст – теперь мы добрались до самой интересной и щекотливой части нашей байки! После того как Шерлок и Джон, взбудораженные и радостные после удачно завершившегося расследования, поднимаются в квартиру, один из них с какого-то перепугу решает с тревогой, тоской и желанием посмотреть на второго и открыто полезть целоваться. Поскольку Шерлок поставил мировой рекорд по самому долгоиграющему стояку (наверное?), то ему и принадлежит честь сделать первый шаг. И Джон чувствует… И типа такой: - ОГО! А Шерлок типа: - Ага, валандаюсь с ним весь день. Так что, может, трахнешь меня? После еще одной порции обнимашечек и обмена словесными нежностями у Джона встает еще сильнее, будто вся кровь, которая имеется в его организме, устремляется в южном направлении и с такой скоростью, которая может пробить дыру во времени и пространстве. Ясное дело, настала пора перенести лобызания на 17 ступеней вверх по лестнице, в гостиную. Ну а оттуда уже в спальню Джона, чтобы заняться так называемым «настоящим» сексом. Ведь не дай бог причислить оральный секс или мастурбацию к «полноценному» половому акту! Представляете, как перец Шерлока вопит от счастья: «Я НА СВОБОДЕ!» – в ту секунду, когда они с Джоном, наконец, сбрасывают трусы, но его перец все-таки не умеет разговаривать. Бедняжка томился в штанах Шерлока 12 часов кряду, наверное, он просто испытывает огромное облегчение. А потом Джон предъявляет свой болт, и Шерлок выдавливает только: «О ЧЕРТ». Некоторые полагают, что в сексуальных сценах совершенно необходимо описывать размеры. Но это ладно. А что, если кто-то лоханется и скажет, что перец у Джона пять метров в длину, интересная получится пища для фантазий, верно? Так что «предъявляет», пожалуй, довольно подходящий термин, потому что это просто – ВАУ. У Джона мясистый пожарный шланг, присобаченный к прессу Криса Хемсворта. Мы не знаем, как Шерлок умудряется отсосать эту штуковину, но он отсасывает (и, наверное, проделывает ЯЗЫКОМ ТУ САМУЮ ШТУКУ, от которой Джон вопит так, будто Шерлок ртом завязал его болт на узел) и зарабатывает целый фонтан горячей соленой спермы. Потом Шерлок вспоминает про презерватив, и всё дело едва не идет насмарку, потому что, во-первых, пятиметровых презиков пока не придумали. Пока. А во-вторых, он только что проглотил столько спермы, что хватило бы утопить Карла Пауэрса, и вдруг станет беспокоиться о какой-то там защите от ВИЧ? Как бы то ни было, они снова начинают целоваться, и тут Джон черт знает почему обязательно должен подумать: «Ух ты, во рту Шерлока я чувствую свой вкус» - ведь все мы пробовали собственный оргазм. Вам что, не доводилось сосать свой палец? Разве вкус выделений сильно от него отличается? Нет, эта хрень совсем не похожа на клубнику со сливками. Так, автор, заткнись и продолжай. Потом Джон говорит: - Нагнись-ка, Шерлок, и приготовь свои жизненно важные области к вторжению моего пятиметрового красавца, – хотя Джон не мог такого сказать, и это вообще фраза из другого фандома. Но ведь и пятиметровый стукающийся об потолок болт Джона тоже из другого фандома. И, конечно же, Шерлок на это отвечает: - О да, Джончик, засунь свою большую колбаску в мою заветную дырочку, дай мне почувствовать тебя. Прямо в горле. Еще разочек. Только не тормози. И Джон, внезапно проявляя сознательность, спрашивает, есть ли у Шерлока смазка. Не тупите, есть, конечно. Он ведь прикупил смазки, когда, наконец, выбрался из дома за молоком. Конечно же, несколько любопытных глаз уставились на него, когда он в пальто и шарфе шагнул в «Теско» и потребовал у первого попавшегося сотрудника магазина показать, где у них продается смазка. Но плевать на всё, ведь безнадежная страсть Шерлока удовлетворена, в руке у него теперь подходящая бутылочка со смазкой для Джонова петушка. Потому что Шерлок втайне фантазирует о том, как Джон нагнет его в каком-нибудь укромном местечке в их квартире (желательно подальше от любопытных ушей миссис Хадсон). В конце концов, джоносексуал он или нет. (Скорее, правильнее будет называть его демисексуалом, но неважно). Итак, Джон смазывает свой прибор и предупреждает, что оружие массового поражения нацелено на мишень, она же заветная дырочка Шерлока. Вдруг Джон теряет всю свою сознательность, заводится до безумия и начинает думать только своим перцем; и к черту всю эту подготовку, Шерлока ни к чему растягивать, верно? А его маленькая тугая задница представляет собой всего лишь отверстие из кольцевых мышц, так ведь? А может, авторы просто не хотят учитывать тот факт, что Шерлок Холмс человек, и потому в заднице у него имеются остатки фекалий. - Просто вставь наконец свой сочащийся поршень в мою попку! – рычит Шерлок. – Я так завелся, я хочу попрыгать на твоей палке! - Ладно, ладно, один горячий болт уже наготове! – рычит Джон, и загоняет свой любовный жезл прямо в тугую девственную попку Шерлока. И тут происходит чудесное превращение: Джон становится так называемым «топом», а Шерлок «боттомом». Видать, все авторы почерпнули свои знания о сексе из яойной манги. А может, из другого фандома, того, где есть пятиметровые члены. И уж конечно, Шерлок жалобно рыдает, потому что боль сильнее, чем если бы в задницу ему задвинули бульдозер, проливает жемчужные слезы и выглядит до нелепого очаровательно, как и положено хорошенькому миленькому боттому-фиалке, ведь… - Ох, Джон, мне больно! Мне и больно, и очень хорошо, и я не знаю, что лучше! Да не гони, Шерлок. - Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя потрясная задница? – спрашивает Джон, наплевав на авторское намерение написать, как он просто называет Шерлока «сладкой попкой», и на том всё дело и кончается. А ведь чтобы все получилось красиво, автор описывал эту сцену, не выпуская из рук справочника. – Такая симпатичная, я мог бы трахать ее весь день. А потом он находит простату и ударяет по ней изо всех сил, и с таким хреном как у Джона возникает прямо-таки загадка: у Шерлока в заднице черная дыра что ли? В конце концов, должна же она внутри как-то расширяться, если человек с болтом размером с книжный шкаф способен задеть крошечную железу, расположенную в теле среднестатистического мужчины недалеко от ануса. Очевидно потому, что стимуляция простаты так охрененно приятна для каждого мужчины, Шерлок видит звезды и выкрикивает ряд непечатных ругательств. А Джон только рычит, потому что он топ с телом Криса Хемсворта и ему следует вести себя более мужественно. Через пару толчков Шерлок выкрикивает имя Джона и на весь Лондон вопит что-то вроде: «Я кончаю!» (Лейстред в этот день проиграл пари женатой парочке). А потом ни с того ни с сего Джон делает Эту Штуку Своим Членом и Шерлок кончает, кончает и кончает, и краснеет до такой степени, что на его щеках можно поджаривать яйца, и льет столько слез, что хватит заполнить морской аквариум, и все вокруг забрызгивает спермой (сэру Артуру Конан Дойлю такое точно и не снилось). Вот такая неописуемая вещь приключилась при этом кувыркании. И уж конечно, если у вас Настоящая Любоффь, то кончить надо одновременно с партнером. И следом оргазм обрушивается на Джона. Потом он достает из Шерлока свой детородный орган - ну да, больше похожий на пожарный шланг. А Шерлок как раз в этот момент плавает под потолком на фонтане спермы, – вот интересно, сможет ли он заставить Джона повторить этот опыт для науки. - Это был лучший секс в моей жизни, - говорит Шерлок, внезапно становясь крайне сентиментальным (очевидно, соплям способствует тот факт, что ты взмываешь в воздух на пацанских сливках своего любовника), и падает Джону на грудь, как старая добрая героиня викторианского романа. - Так вроде бы это у тебя первый и единственный секс, – возражает Джон. - Думаю, неделю не смогу сесть на унитаз, – добавляет Шерлок, лениво обводя пальцами шрам Джона. - Забудь про это на месяц, у меня снова стоит, – отвечает Джон. А девять месяцев спустя рождается Хэмиш Уотсон-Холмс. Прим.переводчика: 1. Железный Человек – персонаж американских мультфильмов и комиксов