serendipity

      Он приехал ко мне вчера. Уставший. Измотанный. В темных очках и капюшоне. Приехал без предупреждения. Приехал без звонка. Приехал без причины. Он появился на пороге моей квартиры через два часа, как его самолет приземлился. Да. Конечно, я знала, когда он прилетает. Нет. Я совсем его не ждала.        Он стоял на пороге и молчал. Я боялась, что соседи увидят его, но тоже молчала. Я пыталась побороть страх. Я пыталась скрыть нервозность. Я пыталась заглушить радость — чувство, которое мне, априори, нельзя было испытывать. Он спросил: — Можно мне войти?       И я просто шагнула в сторону. Конечно.        Оказавшись в квартире, он снял очки. Черт. Очки, оказывается, скрывали огромные синяки под глазами — результат длинных перелетов, недостатка сна и нервного напряжения. Он выглядел подавленным. Или это просто усталость? Конечно, скорее всего, усталость.  — Зачем ты приехал? — я, наконец, смогла выдавить из себя хоть что-то. Ужасное молчание. Я начинала нервничать, а этого мне совсем не хотелось. Нет. Пусть скорее скажет, зачем он здесь. Пусть скорее мы поговорим. Пусть скорее он уйдет. Да. Хочу чтобы он скорее ушел. Не могу на него смотреть. Не хочу находиться с ним рядом. — Хочу поговорить, — его голос звучал так же, как выглядело его лицо — безжизненно, устало. — О чем? — ну же, не тяни, говори. Говори и уходи. — Я понимаю, что не имел права приезжать…       Еще бы. -… я понимаю, что скорее всего тебе это не нравится и… ты не особо хочешь меня видеть…       В точку. -… и… я и сам чувствую, что приходить было ошибкой…       Что? -… точнее, я не то хотел сказать, я… или… — Чимин, — у меня ведь не железное терпение. — Нет, подожди. Хорошо. Я… я очень скучал по тебе, — после этих слов он посмотрел на меня. Просто в глаза. И я не могла отвести взгляда. Сколько бы себя не заставляла. Сколько бы не воспроизводила в своей голове наш предыдущий разговор — два года назад.  — Я не понимаю, — я, и правда, не понимала. — Прости. Прости меня. Но я не могу без тебя.        Я стояла и просто смотрела в пол. Я не могла понять, что именно он сказал. Я не понимала, что чувствую. Я определенно хотела радоваться его словам. Но тоненький и противный голосок напоминал мне, что нельзя и, как доказательство, опять возвращал в наш последний разговор — два года назад. — Я… черт, я знаю, как глупа эта ситуация. И что ты, скорее всего, сейчас обо мне думаешь… Поверь, я думаю о себе не лучше… — Мы же расстались. Два года назад. — Я знаю. — Ты сказал мне, что у тебя нет ко мне чувств. И что тебе нужно сосредоточиться на карьере. — Я знаю. — И два года мы не общались. — Я знаю.       Я посмотрела на него. Черт. Его лицо было таким родным. Таким любимым… И сейчас, когда он был таким уставшим и измотанным, хотелось просто обнять его. Хотелось просто зарыться вместе в одеяла и проспать ближайшие сутки. Возможно, разбавляя сон нежными поцелуями, романтичными комедиями и вкусной едой — теми лекарствами, что сейчас определенно были ему нужны.        Но нет. Мне нельзя. Я не должна.        Чимин сделал шаг ко мне. Я осталась стоять на месте. Но он тоже остановился. Значит, еще не принял окончательное решения. — Я помню каждое слово, что сказал тебе тогда. Я помню. И я понимаю, что у тебя есть полное право прогнать меня. И я это приму. Правда. Я просто должен был попробовать. Я… знаешь… я часто думал, что успех может заменить все. Я был уверен, что как только мы добьемся успеха, жизнь станет проще. И она стала. Но… успех, слава, деньги… этого оказалось мне мало. Я такой эгоист… Каждый город нашего тура был прекрасен. И каждый я хотел бы разделить с тобой. Когда были репетиции, концерты, встречи — я был правда счастлив и благодарен. Но когда оставался один в своем номере, не мог уснуть. Не мог уснуть, хоть и знал, что, возможно, теряю единственную возможность поспать. Я долго не мог понять, что же именно меня так мучит, что именно не дает мне спать. Но потом мы пошли гулять по Парижу… у нас было всего несколько часов… и я вдруг понял, что хочу, чтобы ты была со мной. Всегда. Везде. Хочу, чтобы ты была рядом, когда все мои мечты исполняться. Хочу, хотя бы мысленно, посвящать каждую победу тебе. Только тебе.       Чимин вдруг замолчал и посмотрел на меня. А я… я просто: — Нам бы все равно не позволили… — Что? — Мы бы не смогли никуда поехать вместе. — Ну и пусть. Я просто… — Не нужно. У нас были причины расстаться. У тебя были причины уйти. У меня — не просить тебя остаться. Прошло два года… Не нужно…       Я не смотрела на него. Но чувствовала его взгляд. Я молилась, чтобы он скорее ушел и я не разревелась бы просто при нем. Нет. Я сильная. Я уже давно убедила себя, что расстаться было правильным решением.  — Ты хочешь, чтобы я ушел?       Я закрыла глаза. И повторяла себе, что так нужно, что так правильно, что так необходимо.  — Сыльги? — Да. Пожалуйста, уходи.       И он ушел. На мгновение остановившись у входа. Ушел.        А я упала на пол и проплакала пол ночи.       А сейчас, я сижу за столом и вспоминаю вчерашнюю встречу. В деталях. Мне было приятно вновь увидеть его. И поговорить. Вот так просто — без формальностей и наедине. Я никак не могла понять — правильно ли поступила?  У меня в руках был телефон. За окном падал снег. На кухне кипел чайник. На стене висела гирлянда. Играло что-то легкое. У меня в руках был телефон. Я никак не могла понять — правильно ли поступила?