Она еще есть?

Моя жизнь вряд-ли будет отличаться от любой жизни простого омеги. Единственное что хочется сказать, что родится омегой это самое поршивое что может произойти с человеком, так лично для меня. Я простой парень, со смазливой внешностью и этот факт не приносит удовольствие, ведь многие альфы воспринимают таких как я — «Игрушками», с которыми поспишь, поигрался и хватит. Так что я такой человек который просто не верит в любовь, потому что этот мир слишком жесток для меня. Слишком люди о себе много возомнили, деля этот чертов мир на какие-то предназначения, альфа-сильный, найди омегу, заведи семью, тебя все любят и вообще тебе легко добиться многого в этой жизни, омега-найди альфу, будь верен, роди ребенка и поехало что у тебя дофига, нет, даже дохуя обязанностей которые ты должен делать потому что родился омегой, насчет бет, то мне кажется им повезло, они не чем и никому не обязаны, живут себе спокойной жизнью, только без запаха, вряд-ли кому-то можно понравится. Скажу не один раз, что лучше мне кажется быть альфой или бетой, чем какой-то подстилкой для дебилов. Вам наверное интересно к чему такая ненависть? Сейчас расскажу… Я раньше верил в любовь. Мне казалась она везде, не только в сказках и фильмах которые любил смотреть… Я как и любая омега хотел заботы, любви, уюта, хотел найти своего альфу, иметь прекрасную семью, мне кажется любой об этом мечтает. Разве не сказка? Приходить домой, после тяжелого дня, а там твой любимый. Вся квартира пропитана его запахом который так и сносит тебе крышу, его нежные объятия которые дарят умиротворение вокруг вас. Вот и я думаю что сказка, но моя сказка обошлась мне кошмаром и болью которая изменила всю мою жизнь. Это была любовь с первого взгляда, от него пахло ужасно бодрящим запахом, я всегда считал что это апельсин. Высокий брюнет, с глубоко зелеными глазами, их всегда ассоциировал с глубиной леса, потому что я люблю лес и полюбил его, разве не прекрасно когда две вещи в одной? Конечно он был популярен в нашей школе и на такую мышку как я, у него просто не было интереса. Я не буду сильно в это внедрятся как эти воспоминания хочу стереть, да и наверняка хотите услышать совсем другую историю. Меня заметили когда поставили в пару с ним на факультете, надо было написать работу на уроке, тогда я готов был орать от счастья, что вот он! СО МНОЙ! Но я понимал что все равно это глупости и после работы мой любимый уйдет, а мне просто пускать розовые сопли по-нему и просыпаться в мокрых штанах. На удивление, на уроке со мной начали завязывать разговор и оказываться нас связывало много интересов, что мы даже обменялись номерами. Хорошее начало, но что он делал дальше… был просто кошмар, в котором лучше бы я умер. Ухаживания, подарки, прогулки, просто счастье, но со временем от меня стали требовать больше, а именно меня. Я не хотел, потому что на тот момент ужасно боялся, но на мой страх отвечали терпением, но все это вроде… Настал тот день, когда я вернулся домой, любимый сидел на кухне, с какой-то ужасной улыбкой, мне казалось что это слабый оскал, но я не очень предал этому значение.Зря. Он попросил меня пройти в спальню, чтобы посмотреть новый подарок который тот желал мне поскорей отдать. Мне стоило только зайти за порог комнаты и услышать хлопок, это была закрытая дверь, а я подумал что шутка, может еще чего, почему тогда я был таким тупым?! Почему любовь делает людей дебилами?! Бросив меня на кровать, он начал срывать с меня одежду, я кричал, звал на помощь, пытался ударить, скинуть, но был тупо ноль по силе. Альфа быстро разделся и резко вошел в меня, я никогда не забуду ту боль которая пронзила меня на тот момент, чувство что тот начал быстро двигаться и стонать, меня только заполняло в разуме отвращение, но я орал, потому что такое чувство что тебе в очко суют стекло и у тебя внутри все рвется, истекая кровью. Он долбился в меня так, что я начал уже терять сознание, но мне не давали, попутно даря мне красоту на теле, это были побои, но для него — это была красота. Все что я мог чувствовать это боль по-всему телу, как бы я не пытался сдержать слез, я не смог, прозрачные капли потекли по горячим щекам, падая на простынь…конечно спустя время все это закончилось, заполнив меня внутри, подарив мне удар в челюсть, произнес слова которые изменили мою жизнь: «Хорошая подстилка» и ушел захлопнув дверь. Я долго лежал на кровати, весь в слезах, побитый, истекая кровью. Так и уснул. На утро я ужаснулся от вида своего тела, но все-таки смыл все омерзительные остатки, и чем мог обработал раны, побои, но не смог смыть те чувства, которые остались внутри меня. Конечно это сильно потрепало мне нервы, после этого во мне появился страх, страх — альф, но больше всего эта травма подарила кое-что другое и это было нежелание жить. Я постоянно пытался покончить жизнь самоубийством, но у меня никак не получалось, потому что рядом была Мэйбл. Мои мучения были тайной, сестра не знала. Всегда считал что информация о моей жизни, станет лишней, станет лишней ее забота и ее новые мучения, но больше всего меня всегда останавливал ком, который появлялся в горле. Это не только тошнота, но и боль произносить, боль говорить о всем что произошло. С тех дней я перестал верить в любовь, перестал верить во все. Жизнь превратилась в кошмар, мои посещения психолога которые перешли в психиатра, сидя на этих таблетках, хоть сколько они были разными, я понимал одно. Они все убивают тебя еще больше, убивают изнутри. Я перестал быть живым, спустя того времени я стал такой, какой я есть. Ненавидя весь этот мир, ненавидя альф, ненавидя свою сущность, потому что в голове до сих пор слово «подстилка», да и может ладно с моей ненавистью, обидно то, что просто уже не верю в любовь, во мне поселилась надежда, а также я дал сам себе слово…что никогда больше не влюблюсь. Спустя время, Мэйбл заставила меня развеяться и перестать думать о негативном, хотя если бы сам почувствовал радостные эмоции, мне кажется я бы чувствовал себя не комфортно, даже в своем теле. Раздумав, я решил дать ей шанс, но скорее это был шанс для меня. Мы долго не думали куда поедем, потому что знали что любимый городок Гравити Фолз, всегда нас ждет. Я же был рад такой поездке, что прекрасно знал все воспоминания и места, а самое главное что там я провел детство, может оно и было ненормальным, но было настоящим.