Она еще есть?

Скрип который так и прошелся по моим ушам, а сам дом встретил меня холодом. Желание развернутся и уйти, росло все больше внутри, но цель была придти и помирится с сестрой и если сейчас уйти, после стольких неких обещаний, означает разорвать все, что могло вернутся обратно. Рюкзак тоже видно, пытался сбежать, как лямки постоянно скатывались вниз и явно не хотели держаться на плечах. Каждый шаг отдавал скрипом, гостиная так и пропахла пивом, непонятно когда простые напитки газированные, стали у дядюшки заменятся на пиво, хотя время тоже дает о себе знать и может тот тоже хочет что-то забыть или глушит свою боль алкоголем. От таких мыслей меня передернуло, ощущение будто лезу в чужую голову, наверное это предалось от моего любимого. Первый этаж был совершенно пустой и некие звуки мог услышать сверху, видно это доносилось из нашей комнаты. Сомнения подкрались незаметно, а вдруг она там не одна? Беспокойства Билла, довольно сильно на меня надавили, что по коже бегают мурашки, а ком в горле не собирался проходить. Все же если подумать логически, то она должна была его ждать и раз та написала первой, то ей это надо, в добавок может сестра слушает музыку или снова обсуждает сериалы, можно сказать точно. Шатен не почувствовал запах альфы, а значит не все так плохо как думалось. Мне не хотелось думать вообще о чем либо, как дом, будто мне говорил вернутся назад, но скорее всего это был мой страх внутри. Я мало что, когда-то рушил собственными руками, но как и у всех людей, не задумываясь мог рушить, от этого было потом больно. Идя по лестнице, понимая что скоро столкнусь с сестрой, было и тепло и холодно. Я понимал что тогда все разрушил, все что построил, все что имел, разрушил своей ревностью и своим же враньем. Гордость настолько поглотила меня, настолько я отказывался от нормальной морали, что готов был потерять семью и видно некая судьба, даровала мне новый шанс, чтобы вернуть, все обратно, то что я потерял и что мне так нужно. Я долго думал над всей этой ситуацией, не понимаю что больней потерять семью или возлюбленного, свою вторую половинку. Семья по сути всегда остается с тобой, где бы ты не был, чтобы с тобой не случилось, она будет с тобой. Вторая половинка, это что-то новое, она открывает тебе новые чувства, новый мир и ты делаешь этого человека, своей частью тела, своего душевного храма. Мы узнаем, привыкаем, любим и все же, не всегда происходит так, как мы хотим. Судьба всегда ставит на тебя ставки и что-то делает с твоей жизнью, забирая иногда того, кого ты не заслужил чтобы забрали, когда тобой будто марионеткой сделали какие-то движения, чтобы начать рушить все, что ты сам построил. Больно. Честно. Судьба суровая сука, на нее можно злится, потому что ты должен понять, что жизнь твоя и судьба твоя и тебе не надо никого слушать. Я настолько окунулся в свои мысли, что некое время простоял на лестнице, мне казалось что некие скрипы под моими ногами, должны были донестись до ушей, моей сестры. Она наверное уже ждет, наматывая свой локон волос как обычно на палец, показывая что она нервничает. Все же насколько бы я не думал о судьбе, сейчас есть шанс наладить что-то в своей жизни, так почему я должен его отпускать или игнорировать? Такие позитивные мысли, дали мне силу пойти дальше и все же толкнуть ту дверь, которая показала мне лицо моей сестры. Она улыбалась, но видно что у самой, скребли на душе кошки, конечно, ей было неприятно, но не могу сказать что ей было больно. Этого человека легко было прочитать по глазам. Единственное что я понял что логичней было, это ее обнять, так что кинув рюкзак на пол, этот глухой удар, дал по ушам. Я слышал все что происходило в этой комнате, каждый шаг, каждое дыхание и как кровь протекает по венам. Они были тихими, осторожными, но каждый шаг проводился скрипом дома, будто он поддерживает нас, показывая что вовсе нечего бояться и все наши поступки, не будут пустыми, а пол под нами не обвалится. Когда я прикоснулся к родному телу, мог почувствовать тепло, то тепло которое давно не ощущал на своей коже. Ее запах волос так и остался, слишком сладкий и приторный, но все равно дает повод улыбаться. Мне не надо было ждать вечность, чтобы почувствовать отдачу. Чужие руки смогли обвить вокруг меня кольцо и я почувствовал себя хомяком у змеи в плену. Все таки у меня странные ассоциации с семьей, но черт с ним. Тихие вздрагивание и ощущение как медленно намокает ткань моей майки, она дала волю своим эмоциям, плача у меня в руках, как маленькое детя. Я помню всегда ее мужественной, ее неадекватность, никогда не была ее минусом. Она пыталась все время сделать сильней себя, говоря даже то, что я чихаю как котенок. Ощущение что тебя пытаются принизить, до сих пор осталось, но со временем, все уходит на второй план и остается где-то там, где даже мало слышно. Сестра всегда дарила позитив, суматоху, крики и что-то блестящие, она могла обсыпать всю комнату блестками и орать что она единорог. Это была прелесть моей сестры, что она не давала слабину, даже когда многие бы дали. Это не обычно видеть ее после того что мы прошли, что вот, на этом моменте, периоде жизни, она плачет мне в плечо. Я никогда наверное не пойму что такое семья и насколько больно кого либо потерять на время, хотя большинство ощущений я смог почувствовать, даже до Билла. Семья останется для меня секретом. Я знаю как ее строить, что в ней происходит, но вот любовь которая от нее должна исходить нету, да и наверное не будет. Слезы сестры это грустно, но довольно забавно учитывая все случаи, но это все равно не дает мне понятие семья, любовь в ней. Я сам столько прошел через многие ощущения, которые люди готовы были назвать любовь, а сейчас понимаю и спокойно заявляю, что не могу и не чувствую любви которая по сути должна находится в семье. Если тебя выросли без любви, то ты можешь полюбить, но ты не поймешь свои чувства, но если кому-то не дали любви, то можно своими руками вырастить монстра. Я не являюсь монстром, могу любить и понимаю свои чувства, но любви в семье мне не давали, так почему к своим годам, мне надо дальше что-то искать? Мне стоит самому понять, что меня этим обделили и не делать из этого что-то значимое. Когда я услышал более тихое сопение на плече и как тело размякло, понял что та в своей истерики и эмоциях уснула. Это довольно мило, но видя лицо которое опухло, а тушь стекала по щекам, то вид не самый приятный. Осторожно убрав все замки из рук, положил ее на кровать и укрыл, сев на свою. Это должен быть милый момент? Может оно так и есть, но когда она проснется, нельзя точно сказать, что произойдет. Я понимаю что не буду изгнан и что меня никуда не пошлют, но все же ее эмоции для меня останутся страхом. Я понимаю что меня мало кто любил в этой жизни и нельзя все эти обязанности оставлять на Билле, ведь рано или поздно, родится новая любовь которая будет обращаться к тебе по-другому. Вопрос всегда заключается в одном, хочешь ли ты этого? Обычно люди не хотят чего-то нового, мне же остается заявить, что я не хочу никого другого и другая любовь, другой человек мне тоже не нужен. Насколько бы сложное понятие не была любовь, все же мы все ее требуем. Семья это тоже любовь, которую может тебе дарят, а может насильно пытаются впиндюрить, но все же, легко можно заявить, что без семьи нам было бы тяжело. Я поссорился с сестрой, а вот теперь, она наплакалась и мирно спит. Мне стоило бы о чем-то тут задуматься или сказать какая я сволочь, но не буду. Я просто благодарен за то, что у меня есть такая сестра и больше нечего мне не надо, не надо даже говорить, чтобы описать то что я чувствую. Эмоции будут тут слишком лишние. Выключив свет, мои глаза погрузились в темноту, но привыкнуть им я не дал. Закрыв глаза, провалился в сон, так и уснув в одежде, а несчастный рюкзак один, валялся на полу, а смс возлюбленному не была написана, что все в порядке и что он приехал.