Кофе с привкусом полусладкого

      

*POV Ли*

      

      Ненависть. Чувство ненависти, стоит ли оно терзаний собственного я?! Зачем мы ненавидим, ведь от этого хуже только нам?! Почему иногда людям нужно такое чувство как ненависть? Я не знаю и не уверена, хочу ли знать... Зато я точно знаю, что больше не хочу ненавидеть. Это чувство абсолютно отравляющее, проникающее в глубины души и съедающее человека изнутри. Я не хочу ненавидеть. Я хочу смеяться. Смеяться со всего, что происходит вокруг, как маленький беззаботный ребенок. Не лучше ли просто посмеяться с жизненной ситуации, чем анализировать ее и думать, что было не так. Смех продлевает жизнь — это факт с какого-то непроверенного сайта с кучей лживых статей. Но я хочу в это верить, почему нельзя верить в то что хочешь, даже если это не правда. Я не могу смеяться искренне, просто так, на моем лице растягивается улыбка и я раздаюсь хохотом, но я не смеюсь внутри. Я не хочу, мне чего-то не хватает. Я хочу плакать. Все вокруг говорят, что плач удел слабых, но у меня другое мнение. Удел слабых — это скрывать свою душу и эмоции за толстым слоем натянутых улыбок и коротких ответов "все хорошо". Ведь страшно открыться, страшно показать людям себя настоящего, все внутри мы маленькие незащищенные дети, которых легко обидеть. Кто-то был слишком открыт раньше, и тогда его ударили, сделали больно одним четким попаданием в самое сердце. Теперь он — монстр, вспыльчивый, неконтролируемый монстр. Но глупо отрицать, что такого монстра любой, кто держит его внутри, пытается подавить. Это должно быть очень сложно или вообще невозможно. Подавить самого себя — что может быть хуже этого? Все люди, что пытаются это сделать, только делают хуже себе и окружающим. Когда подавлять монстра не хватает сил, он вырывается, с ещё большей жестокостью руша все вокруг себя и человека, что его сдерживал. И, да, я в том числе имею ввиду Мела. Он пытался быть спокойным, но я вывела его из себя. Возможно, специально. Да, специально, а что?! Лучше пусть он сорвется на практически незнакомую девушку, чем на кого-то близкого. Единственное, что, мне кажется, я сделала зря — это нагрубила возле метро. Я не имела права думать, что знаю, что у него на душе, а тем более высказывать ему свое мнение. Я просто надеюсь, что мои слова помогут ему принять себя, а не откроют в нем большего монстра, чем тот, что сидел внутри до этого. Я не хочу ни ненавидеть, ни плакать, ни смеяться, Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ. Любить искренне и беззаботно, так, как любят только раз и только одного. Я люблю жизнь, свою семью, своих друзей, но это все не то. Я хочу любить той любовью, что превознесена к высоким чувствам поэтами и писателями. А что такое любить? Знаю ли я-то чего хочу? Любить — это задыхаться без человека рядом, чувствовать, что часть тебя не рядом. Любить — быть неполноценным человеком, ведь часть тебя навсегда принадлежит любимому человеку. Звучит страшно, но кто я такая, чтобы судить о любви. Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ, ДА ЛЮБИТЬ НЕКОГО.       Под весом собственных же мыслей и от безумного желания спать, падаю себе на руки. Запах зелёной клубники врывается в лёгкие, но с каждой секундой становится слабее. С каждым метром, что я проезжаю, запах становится все менее выразительным, как будто он исходит не от толстовки, а от него самого. Как бы мне не хотелось этого признавать, но мне не хотелось устраивать скандал с утра. Я повела себя максимально эгоистично, просто хотела вывести его. Показать себе и ему, что он не такой пушистик, но разве мне хорошо от этого. Когда мне захотелось видеть его рядом, я сделала все чтобы он больше не захотел со мной общаться. Ну что со мной не так?! Агх, дурочка, дурочка, терпеть себя не могу за свою тупость.       Поверьте, если бы хриплый электронный голос не объявил "станція метро 'Політехнічний інститут' " то я бы начала биться головой об поручень, чтобы прогнать эти мысли со своей головы. К счастью, я доехала до своей остановки и вышла с вагона, оставив толпу людей, стоящих там рассуждать, почему эта девушка выглядит так замучено. Хотя, мне кажется, для студента это стандартный вид, ведь все же замученные учебой выглядят весьма не "комильфо". Когда выхожу с подземка, решаю, что одной чашки кофе мне мало и, глянув на часы, понимаю, что успею еще зайти за кофе. Слава богу, кофейня совсем рядом с метро и по дороге до универа, поэтому я быстро забегаю туда. Та я прям сегодня человек-удача, там даже очереди нет. Подойдя к кассе, отвечаю на тысячу вопросов кассира о том, что именно я хочу. И наконец беру свою чашку, запах распространяется по воздуху и доходит до меня. Вроде бы ничего не поменялось, кофе такой, как и всегда, но он не идёт ни в какое сравнение с тем, что стояло передо мной в черной чашке всего час назад. Борюсь с желанием сдавить стакан в руках, чтобы горячий напиток обжег мне руки, и я отвлеклась от назойливых мыслей, что съедают меня изнутри. Боль очень хорошо отвлекает. Выйдя из кофейни, мчусь в сторону корпуса, чтобы побыстрее спрятаться на последнем ряду и не поднимая головы отсидеть этот день. Мои намерения прерывает телефонный звонок, ведь бежать с кофе и говорить по телефону максимально неудобно. На экране светится «Сало», и я сразу знаю, кто звонит.       — Привет, Люд, — произношу я, поднимая трубку.       — Эу, Рыжая, ты офигела, почему трубку не берешь?! — Люда явно раздражена, а я даже не знаю, как ей объяснить, что я не слышала ее звонков, потому что все утро собачилась с Мелом.       — Прости меня, я была не в состоянии, — в это можно поверить, ведь я и вправду напилась вчера.       — Та понимаю, до сих пор не могу поверить, что наша идеальная ЗОЖница перешла на темную сторону, — я слышу смешок, она явно в хорошем настроении, ну хоть кто-то, — ты сегодня на учебе или отлеживаешься?       — Я уже на учебе, так сказать, в строю.       — Вот и отлично, тогда как всегда возле метро и в "Клару"? — она имеет в виду наше любимое кафе, куда мы постоянно ходим еще со школы.       — Да, все как обычно, — быстро протараториваю я и мы прощаемся.       Почти дойдя до корпуса, я решаюсь-таки попробовать кофе, что резко стал для меня ужасным на запах, хотя я пила тут кофе постоянно. Глоток, вроде жить можно. Ещё глоток, со вкусом кофе приходят и воспоминания о его улыбке, когда он протягивал мне чашку. Я держу комок в горле, и пью ещё, в памяти его первый срыв на меня. Я же сама хотела перестать общаться с ним, почему тогда уже жалею об этом? Глоток, для всех вокруг я просто пью бодрящий напиток, но в моей голове та сцена возле метро, его дыхание, властность, что так манит. От накопившихся эмоций таки давлю стакан, по рукам течет горячий напиток и больно обжигает их, но это ничто по сравнению с болью, что приносят слезы, стекающие по щекам. Я ВСЕ ИСПОРТИЛА. Когда боль от небольшого ожога проходит, я начинаю подниматься, но меня как будто снова ударили по голове.       — Что ты тут делаешь?! — надменный голос проносится над головой.       — Тебе то какое дело! — кричу я, направляя полные злости глаза на того, кто меня потревожил. Это мой одногруппник Макс, у которого хобби издеваться над всеми вокруг. Я знаю его ещё со школы. Он постоянно крутил какие-то интриги и всегда донимал кого-то. Когда выпустилась, то надеялась, что больше не увижу это наглое лицо, но мне не повезло и он учится у нас в группе. А больше всего мне жаль Машу, ей он знатно потрепал нервы в школе.       — Ты чего такая злая, за парнем побиваешься? — на его лице появляется пошлая ухмылка, что просто выводит из себя. Он делает шаг вперёд, намереваясь прижать меня к стене, как обычно поступает для того, чтобы сбить жертву с толку. Ну пусть только попробует сделать хоть что-то, я никогда никому не позволяла трогать меня, а тем более прижимать. Ну как никогда, до сегодняшнего утра никому.       — Отвали, придурок! — и бросаю в него стаканчик с кофе, что до сих пор держала в руке. Так как в нем осталось пару капель, они падают на его белоснежную рубашку. Эти пятна в районе грудной клетки отлично его отображают. Какую бы белую и чистую рубашку ты не надел, твоя гнилая душенька будет видна всем, как эти капли.              — Дура! — кидает он вслед, отряхиваясь от кофе.              Скажете, что слишком жестоко, веду себя неадекватно. Если бы это был кто угодно, кроме Макса, то я бы собралась и спокойно ему ответила. Но этот ублюдок достоин чего похуже, так что я можно сказать отвечаю той же монетой, что и он людям. Перед тем как зайти в аудиторию, забегаю в уборную, чтобы сполоснуть руки от кофе. Черт! Таки обожгла в некоторых местах, я думала, что он не настолько горячий. Быстро умываюсь и смотрю на себя в зеркало. Да уж… Ну и видок у меня, ещё и толстовку кофе заляпала. Я ещё раз носом утыкаюсь в рукав и чувствую смесь уда и зелёной клубники, почему-то этот запах меня успокаивает. Да и чего я парюсь, все равно же возвращать кофту не буду, а уж носить так точно. С этими мыслями хватаю рюкзак и иду в аудиторию.              Зайдя, сразу нахожу себе место на самом краю и продвигаюсь туда, до начала пары еще 10 минут. Через 5 минут ожидания Маша так и не пришла, и мне стало интересно, была ли она здесь вчера. Только привстаю чтобы найти кого-нибудь и узнать, что мне нужно, как чья-то рука опускается мне на плечо и надавив опускает вниз. Резко сбиваю руку с себя и смотрю на наглеца, что это творит. Там стоит Макс с очень недоброжелательным лицом и просто прожигает во мне дыру взглядом. У меня нет ни настроения, ни времени, чтобы играть в его игры, поэтому быстро выпаливаю:              — Вчера Маша была на занятии?              — Ты облила мне рубашку, — он как будто не слышал моего вопроса, — придется платить.              — Я не спрашивала про рубашку, я спросила была ли Маша здесь вчера! — я не хочу слушать его упрёки в мою сторону, поэтому повторяю вопрос ещё раз и грозно смотрю на него.              — Да откуда мне знать где твоя Маша?! Я за такими как вы не слежу! — ему не нравится моя серьезность, но и я не в настроении.              — Как же так, в школе ты прям бегал за ней! — мне кажется, что за такую дерзость могу схлопотать по лицу, но мне сейчас, если честно, и хочется этого. Я заслужила, пусть бить будет Макс, но получать буду за то, что разбудила в Меле монстра.              Он прям закипает, поднимает руку, но ударяет по столу и рычит в ответ:              — Нет, не было, а с тобой мы ещё поговорим…              Пытается пренебрежительно отряхнуться, но это у него выходит крайне убого. Мел даже пренебрежение лучше чем ты выражает, кого ты из себя строишь?! Так, Ли, не думай про Мела, он больше не хочет с тобой говорить. Фыркнув, сажусь обратно за стол. Разговор был крайне пренеприятнейший, но не из-за придурка Макса, на него мне откровенно все равно. А из-за того, что я опять вспомнила Мела. Хоть он иногда и ведёт себя агрессивно, но в нем есть что-то притягивающее, что-то манящее, что засело мне голову. Эта навязчивая мысль не покидает меня, но я и не хочу от нее избавляться. Я полностью испортила впечатление о себе в его глазах, так что ж мне страдать теперь?! Буду тешиться теми воспоминаниями, что есть, и постепенно вообще забуду о его существовании.              Пары пролетели незаметно, наверное, потому что я вообще не обращала внимание на то, что говорил лектор. Когда закончилась последняя, я вышла из аудитории и пошла к выходу, втупившись в телефон и соцсети. Люди советуют мне ничего не читать на ходу, ведь так и врезаться во что-то можно, но пусть хотя бы в этом вопросе я буду делать, что хочу и читать, когда захочу. Нарвавшись на безумно интересную статью о последних событиях в мире техники, я не замечаю всего, что происходит вокруг. И тут я резко врезаюсь в чью-то руку, что перегородила мне проход. Опять он! Что ж этому Максу от меня нужно то, в деньгах за рубашку он точно не нуждается. Его отец очень влиятельный человек, а он тот, кого называют “золотой молодежью”. Макс поступил сюда только благодаря тому, что в деканате у него есть какие-то родственники и отец башляет нормальные деньги на содержание университета. Так что какого черта он меня донимает?! Или ему уже издеваться не над кем?!              — Пропусти!              — Ну уж нет, нужно смотреть куда идешь! — его лицо растягивается в довольной ухмылке, что делает его противным. Он выглядит как школьник, что пытается казаться крутым и привлекательным плохишом, а в итоге выглядит как идиот.              — Пусти тебе говорят, я спешу! — и я толкаю его руку, что загородила дверной проем, как шлагбаум. Резко он отпускает руку и толкает меня в коридор, от неожиданности я падаю. Он приседает надо мной.              — Неужели за все те года, что мы знаем друг друга ты так и не поняла, что я опасен, — нет, не поняла, потому что ты просто идиот, пытающийся быть крутым.              — И в чем твоя опасность?! Позвонишь папочке, и он уберет меня?! — чувство такта в таких ситуациях я стараюсь подавлять, да и все знают, как он что-то получает в этой жизни. Резко он поднимает меня с пола одним движением и бросает в сторону двери, что выходит на улицу. Правда ему не хватает силы толкнуть так, чтобы я вылетела. Ну ладно, я подыграю тебе, Макс. Тем более, если мы окажемся на улице, мне будет легче сбежать если вдруг что. Поэтому, когда сила инерции от его толчка заканчивается, подталкиваю ногами и, как будто именно благодаря ему, оказываюсь на улице. Кто ещё будет подыгрывать обидчику, видимо только такая дурочка как я, ну да ладно. Вылетаю на улицу, а за мной выбегает Макс и компашка его дружков, что все это время наблюдала. Я удерживаюсь на ногах и поворачиваюсь к ним лицом. Макс зол до безумия за мою фразу про отца, и он таки заносит надо мной руку. Бей, пусть будет больно физически, ведь душевно мне уже слишком больно. Но тут я слышу знакомый голос.              — Отошли от девушки быстро! Что за хулиганство на территории учебного заведения!              Я поворачиваюсь к источнику звука и вижу там Артема, от удивления поднимаю одну бровь. Макс с компанией быстро сматываются, ведь 23-летний Артём против этих первокурсников выглядит как солидный молодой преподаватель, что может легко нажаловаться деканату. От всей комичности этой ситуации я улыбаюсь, а Артём подходит ближе.              — У тебя проблемы с этими ребятами?              — Да нет, просто хулиганье, а ты какими судьбами тут?