Кофе с привкусом полусладкого

      

*POV Костя*

      Месть! Какое дурацкое слово, такое же, как и само действие. Мстить это так глупо, но иногда так приятно. Неужели приносить людям боль может быть приятным? Чувствую себя подонок когда понимаю, что мой ответ на этот вопрос — «Да». Я настроен настолько серьёзно, что мне становится страшно за нее. Я задумал драму, в которой для нее нет счастливого конца, но мне страшно. Почему, почему мне вдруг не все равно?! Такое чувство, что в задуманной мною драме нет счастливого конца и для меня. То, что я задумал или расставит все на свои места, или разобьет нас обоих на тысячи мелких осколков. Не знаю насчет нее, но в случае второго исхода меня уже никто не соберет. Вы думаете, что мне страшно за себя. Нет! Я боюсь за всех вокруг, вдруг я кому-то по-настоящему дорог и моя душевная смерть сделает им больно. Но я уже все решил, она должна понять, что была не права. Думает, что знает меня, на что я способен? Придётся ей узнать меня заново, такого, каким я есть на самом деле. Такого, что делает только то, что хочет, говорит что хочет и выглядит как хочет. Того, кто только что промчался на красный даже не обратив внимания. Не то что мне в кайф нарушать правила дорожного движения, но я просто не заметил. Когда думаю о чем-то, что терзает меня изнутри, не вижу ничего вокруг. Так глупо, я был близок к тому, чтобы разбиться или убить кого-то, но даже не обращаю внимания на это. А вот если бы я разбился, что бы было тогда? Родители были бы убиты моей смертью, и кто знает, когда бы им стало легче? Мои друзья были бы шокированы и вряд ли бы кто-то смог бы скоро зайти в мою квартиру, перенести мой рояль или снять те картины глаз со стены. Посуда бы в раковине долгое время оставалась недомытой, черная чашка с ее недопитым кофе осталась бы стоять на столе, как напоминание о той, кто убила меня. Фаны бы настрочили кучу постов о том, что я значил для них. Не все были бы искренними и серьёзными, но я не думаю, что моя смерть прошла бы незамеченной. Я не могу позволить себе умереть, да я и не хочу. За смертью ничего не останется. Да, уйдет все ужасное из жизни, но за ним потянется и все хорошее, что я имею. Я больше не увижу улыбку любимой матери, смех моих друзей, которых повеселила моя остроумная шутка, не услышу восторженные крики фанатов, когда я вхожу на сцену. Я хочу жить, но сейчас намеренно стремлюсь к жизни без души. Я убью себя только морально, но есть ли смысл только физической жизни, когда ничего не чувствуешь. А зачем все это? Почему я затеял это душевное самоубийство? Только из-за того, что какая-то девчонка смогла прочитать то, что спрятано у меня глубоко в душе. Как же это глупо! Я злюсь на нее, безумно злюсь. Я пылаю гневом, как чертов чайник. Только если закипает чайник, то это преддверие душевного чаепития, а в моем случае закипание несет необратимые разрушительные последствия. Я забрызгаю кипятком всех вокруг, от чего будем плохо мне. Отличное решение, Мел! Не, ну ты просто молодец! Решил мстить не ясно кому, не ясно за что! Ну вот зачем ты вообще лезешь к ней?! Ваши пути разошлись, все, finita la comedia, просто забудь! Но нет, ты будешь пытаться встретиться с ней, чтобы наказать ее, или же себя. Какое дело ей до тебя, зачем ей думать о тебе?! Она уже все сказала, забудь! А может, это все я задумал не ради мести, может я просто хочу сломать ее, чтобы не видеть ее такой сильной и манящей?! Может, мне сложно видеть ее такой притягательной, умной и слишком желанной?! ДА, МНЕ, БЛЯТЬ, СЛОЖНО! Я не хочу чувствовать то, что сейчас чувствую! Я ощущаю внутри какую-то пустоту с того момента, как она ушла тогда возле метро, отвратительно! Это мешает работе, я не могу сосредоточиться даже на дороге, ведь все мысли заполнены тем, что она сказала. «Дурак с заниженной самооценкой». Я-то?! Ну у кого у кого, но у меня самооценка точно не занижена, так любить себя нужно еще поучиться. Так хочется свалить от всех и отовсюду, к кому-то кто выслушает, но не сделает никаких выводов. К человеку, для которого я буду набором душевных терзаний, а не человеком. К тому, кто меня не знает. Есть у меня такой человек, но он за 70 км от Киева, а брать машину у Козуба и сваливать без спроса слишком по-мудацки даже для меня. Значит ему придется отвезти меня туда. Агх, черт, я же сказал, что не буду трогать его всю неделю! Как же все это не вовремя! Хотя, если он не будет работать на меня, то и машина ему особо тоже не нужна, так что нафиг этот Киев, дам себе неделю на отдых.        Мои прекрасные планы нарушил раздражительный писк входящего звонка, на который очень не хотелось отвечать, но звук раздражал больше. Неожиданно над номером светилось “Сука блядская”, что ему ещё нужно?!       — Да, Артём, если я отпустил тебя на неделю, то это значит, что и мне от тебя нужен отдых.       — Ты сказал, что я могу взять отгул при одном условии, но я решил не пользоваться этой возможностью, — ну, блин, Артём, все же было так хорошо, — А, и мне нужна моя тачка, так что дуй сюда.       На этих словах он бросает трубку, что вообще на него не похоже. Такое чувство, что он забыл, кто здесь главный. Окееей, заеду сначала вправить Козубу мозги, а потом-таки уеду от всей этой суеты. Резко разворачиваюсь и еду в сторону дома этого придурка. Чтобы ехать, соблюдая ПДД и не отвлекаться на назойливые мысли, включаю радио. Там как обычно играет куча украинских хитов, а в перерыве ведущий вещает о погоде. Поверьте, это был единственный в моей жизни прогноз, который я слушал с интересом. Потому что внимание к тому в какой области страны будет больше осадков отвлекает от размышлений о том, что я делаю со своей грёбаной жизнью. Как оказалось, это не единственное, что будет за сегодня первым разом для меня. Первый раз я был не рад услышать свою песню на радио, ведь когда с динамиков зазвучала “З тобою, зі мною, і годі”, мне в память врезались события вчерашней вечеринки. Я еще и кофту с этой надписью надел, такой дурак, сам себе страдания создаю. Вот зачем ей было что-то предлагать мне петь, если я ей так не нравлюсь?! Теперь эта песня снова ассоциируется с чем-то болезненным, как «чудесно»! Мне не понять эту девчонку, и кто знает почему, то ли она слишком глупа, то ли наоборот. Сжимаю с силой руль, от чего кажется, что я сейчас просто сломаю его, но на это моих сил, к счастью, не хватает и я просто ослабляют хватку, когда песня заканчивается. За окном виднеется уже знакомый мне двор, и я сворачиваю туда. Квартира у Артема в не особо живописном месте, зато в очень тихом, что не может меня сейчас не радовать. Парой быстрых перебежек по лестнице добираюсь до его квартиры и долго держу звонок, у меня сейчас в голове пульсирует лишь одно желание. Тут дверь резко открывается, и я вижу Артема в джинсах и только на половину одетой рубашке.       — Да сколько можно трезвонить?! Тебе так не терпится или что?! — раздражённо кричит парень, когда я наконец убираю руку от звонка. Но это его раздражение разжигает во мне какое-то странное желание вести себя как ребенок и я снова нажимаю на звонок, от чего по квартире разносится неприятный писк, — Мел, мать твою, прекрати, — кричит он и бьёт меня по руке, я полностью доволен тем, что мне удалось вывести из себя такое спокойное существо как Артём. Шагаю в его квартиру с присущей мне самоуверенностью, почти как к себе домой, хотя, учитывая сколько времени, я тут провожу, ее вполне можно считать моей.       Вино есть? – пропуская все любезности спрашиваю я, единственное желание — это напиться и забыться.       – Вот так сразу?! Тебе еще за руль садиться, – Артём явно раздражен моим поведением, но мне, если честно, все равно.       – Мне садиться? Твоя же машина, вот ты и веди, а я хочу выпить, – на этих словах я, дойдя до кухни, открываю шкафчик, где хозяин квартиры обычно держит весь алкоголь, – Твою мать, где? В стране под названием Козуб сухой закон?       – Для гражданина Меловина, так точно, – на этих словах он прям перед моим носом закрывает дверцу. Что с тобой не так сегодня?!       – Тёмыч, какого черта?! У тебя хобби людям планы рушить? За сегодня уже три раза мне все испортил! – зря он так ведет себя, когда я совсем не в настроении, наши такие перепалки всегда заканчиваются криком. А потом мы просто напиваемся, в виде примирения, но выпивки нет, так что это все может плохо кончиться.       – Да?! И какие же у вас были планы, не хотите поведать, чем вы хотели заниматься кроме того, как пить?! Вам никто не говорил, что есть куча других способов убрать стресс? Тогда я тебе поведаю, алкоголик, – вот это вброс конечно, с утра пораньше, Козуб, что ты хочешь этим сказать?       – Ты чего, я по-твоему слишком много пью?       – Да, Мел, слишком, только связки садишь. Ты кумир тысячи подростков, а сейчас являешься не самым лучшим примером для подражания, так что прекрати сейчас же, – я как будто в школу вернулся, все с самого утра меня поучают.       – ДА КАК ВЫ ВСЕ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ! – ну вот он и срыв, здрасьте, приехали, – Машину я тебе привез, так что я вызываю такси и сваливаю отсюда, пока.       – Ты никуда не пойдешь, сегодня будешь под моей опекой, так что сядь на диван и жди, – он с силой хватает меня за плечо и поварачивает в сторону дивана, – Тебя пора вытаскивать из состояния близкого к запою, – он произносит это с такой серьезностью, что мне ничего не остается как скорчить обиженное лицо и плюхнуться на диван, что стоит на кухне.       – Хорошо, нянька, куда поедем? – пока я это говорю, Артём направляется к своей комнате, строча какое-то смс в телефоне, – Ты слышишь меня? Кто там тебе такой пишет, что ты сразу забыл о своем друге-алкоголике?       – А, да, просто Юля написала. Так, сейчас заедем на студию, потому что звонил Антон, а потом я обещал отвезти Юлю к ней домой после учебы, – он совсем теряет голову рядом с этой девушкой, до добра это не доведет.       – Мне кажется, после сегодняшнего утреннего инцидента, когда она очень быстро свалила с моей квартиры, Юля не хочет меня видеть, – говорю я, с интересом рассматривая яблоко, что схватил с кофейного столика, – так что тебе придется меня оставить чтобы увидеться с ней, а я ж без контроля напьюсь, нянечка. И почему она попросила тебя, у нее же парень есть, не думаешь, что она просто использует тебя? – сегодня у меня настроение говорить напрямую, так что прости меня, Тём.       – Слушай, мне не важно почему она попросила, я бы все равно приехал, так что заткнись, – сегодня в нем как будто ураган из решительности, что правда пугает меня, – а ты поедешь со мной, заодно извинишься, – что?! Я извинюсь?! Артём как будто забыл, что его друг самый мудацкий мудак, что извиняется реже чем летом снег выпадает, – И да, Мел, ты не будешь возражать, на этом разговор закончен. Я буду готов через 15 минут, и будем ехать, – на этих словах он хлопает дверью своей комнаты, оставляя меня наедине со ступором от его слов.       Хотя, я могу его понять, я веду себя так ужасно со всеми вокруг, что будь у меня в окружении люди чуть менее сдержаннее, то я б давно схлопотал по лицу. Как ни странно, мне этого и хочется. Правда, мир, наверное, расстроится если кто-то разобьет столь прекрасное лицо, но я готов этим пожертвовать. Лучше вообще ни о чем не думать, чем думать о всем, что вгоняет в тоску. Давайте поговорим о чем-то другом. Вот, например, об объятиях, вы любите объятия? Вот я люблю, и сильно. Такой сильный и нежный контакт с человеком, что кажется, в таком состоянии вы можете читать мысли друг друга. Передавать эмоции на скорости, что недоступна даже самым продвинутым беспроводным сетям. Чувствовать запах человека, и понимать, что в этот момент он твой и больше ничей. Прижать сильнее, чтобы даже самый сильный ураган не смог рассоединить вас. Вот что красиво, вот что нежно, вот за что я люблю объятья. Это нежно и проникновенно, но сейчас такое чувство, что я в объятьях внутренней боли. Она видимо так же их любит, как и я, ведь прижимает все сильнее, и сильнее… Обжигает и снаружи, и внутри, и я уже не знаю, она все еще обнимает меня или пробралась в самую глубь и так прогнившей души.       Я больше не могу просто сидеть и ждать Артема, иначе эта боль и мысли о ней съедят меня заживо прямо на этом диване. Но заняться совершенно нечем, так что единственно верный способ — это порыться во всемирной паутине. Там как всегда ничего особо вдохновляющего, но как никак отвлекает. Та, вранье, на самом деле никак это не отвлекает. От чего оно вообще должно меня отвлекать, от того, что мне больно? Это никогда не работало так. Когда человек сломает ногу и ему включить развлекательный фильм, нога не перестанет болеть. Так и с душой — болит, и от этого не деться. Можно бежать сломя голову, но тогда бежать только в пустоту, от боли не скрыться. Она во всех наших действиях, в наших мыслях, так как же от нее избавиться? А никак, надо научиться жить с ней, я таким искусством не овладел. Я думаю обо всем сейчас, мне так плохо, мне нужно кого-то обнять. Я хочу обнять ее, почувствовать, как запах моего парфюма смешивается с ее, как бьется ее сердца то ли от страха ко мне, то ли от чего другого… Главное, чтобы не от равнодушия, потому что его мне не пережить. Я не хочу, чтобы она смотрела на меня с равнодушием, равнодушие убивает похлеще ненависти. Ненависть рождается от большой любви. Я не согласен с этим выражением полностью, но отчасти это так… Ненависть от равнодушия не может появиться. Да и между любовью и ненавистью не большая разница. Когда любишь, пытаешься каждую секундочку провести с этим человеком, а когда ненавидишь — пытаешься найти способ увидеться, чтобы насолить. Когда любишь, только и думаешь о своем избраннике, а когда ненавидишь, то постоянно строишь планы по мести и наполняешь голову мыслями о том, как этот человек ужасен. Любовь и ненависть, эти слова с противоположным значением, но так близки по духу, каков парадокс. Так я ненавижу ее или все же люблю?